«Ноу-хау» криминального гипноза: «пирамиды» и тайм-шер

Если вам очень хочется узнать тайны криминального гипноза не в теории и из рассказов других, а на практике и лично – оденьтесь поприличнее и отправляйтесь на Крещатик или в район деловой активности любого областного центра нашей страны. Но сначала прочтите эту статью – дабы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги.

Мы уже рассказывали о гипнотических приемах, применяемых уличными цыганами. Сегодня речь пойдет о людях, внешне, казалось бы, ничего общего с цыганами не имеющих. Кроме одного – желания выудить из вашего кармана денежки с помощью приемов скрытого гипноза.

Кто этот, кто этот парень с бумажкой?

Итак, вы на Крещатике. Бьюсь об заклад, не пройдет и десяти минут, как к вам подойдет симпатичный юноша (девушка или человек средних лет – золотому тельцy все возрасты покорны) с папкой и ручкой в руках. Вы настораживаетесь, наученные горьким опытом общения с «обезьянниками из канадских фирм» (наверняка хочет впарить какую-нибудь ерунду за сумасшедшие деньги), и готовитесь послать его куда подальше или просто пройти мимо – в зависимости от воспитания и физических возможностей. Но вместо этого вам обаятельно улыбаются и просят… помочь.

Вы сбиты с толку, а потому останавливаетесь, проснувшееся любопытство заставляет вас поинтересоваться «Как?». Оказывается, очень просто – ничего покупать не нужно, необходимо всего-то ответить на несколько вопросов – скажем, о качестве телефонной связи. Или о сервисе в аэропортах. Или о работе турфирм. Или о том, что бы изменили в стране, если бы стали Президентом. Почему бы и не ответить, думаете вы, – и попадаете на крючок.

Прежде чем продолжить нашу историю, давайте выясним, почему вы, такой умный и, главное, твердо знающий, что на улице полно мошенников и вступать с ними в разговор ни в коем случае нельзя, поступаете с точностью до наоборот? Ответ вновь можно найти в анналах эриксонианского гипноза.

Вы ожидаете предложения что-то купить – а вас просят о помощи или просто ответить на вопрос. Типичный прием из серии разрыва шаблонов. Вы оказываетесь в легком трансе и останавливаетесь. Далее задействуется такая особенность человеческого мозга, как способность в одно время думать только об одном и испытывать только одну эмоцию. Нельзя одновременно думать о берегах Нила и о своем начальнике, быть злым и в то же время восторженным. Мозг можно сравнить с компьютером, который способен в один момент открыть лишь один файл.

Улыбка юноши с папкой, его демонстративная доб рожелательность открывают в вашем мозгу файл «Положительные эмоции». Таким образом, вы просто не способны послать его подальше – для этого вам нужно открыть файл «Злость» или «Агрессия». Но вы не успеваете это сделать, поскольку просьба о помощи тут же раскрывает следующий файл – «Великодушие» и, кроме того, приятно ласкает ваше чувство собственной значимости – раз вас просят помочь, значит, считают большим, сильным и влиятельным.

Разве можно отказать юноше, благодаря которому вы испытали эти чувства, в таком пустяке – ответить на некоторые вопросы? Тут надо отдать должное и авторам темы – кто же из нас не пользуется телефоном ( или не ездит в турпоездки), наверняка у каждого найдутся замечания по качеству! Тем более, что и этот процесс ласкает ваше самолюбие: вашим мнением интересуются такие солидные компании, вероятно, оно будет учтено и приведет к кардинальным изменениям в их работе – изменениям, которые коснутся миллионов людей!

Не обольщайтесь. Никто и никогда ваши ответы читать не будет. Единственное предназначение анкеты – выудить имя и контактный телефон. Разумеется, вы, как человек осторожный, можете не захотеть сообщать свои координаты. Но симпатичный юноша с папкой возразит, что это необходимо ради вашего же блага. Чтобы вознаградить вас за потраченное время, фирма проводит розыгрыши анкет, и вы можете выиграть ценный приз. В вашем мозгу всплывает сладкое слово «халява», и губы сами произносят имя и телефон.

Без жен и любовниц не приходить!

Пройдет месяц-другой, и когда вы уже забудете об этом эпизоде, уверившись в том, что выигрывать в лотерею не с вашим счастьем, зазвонит телефон. И приятный женский (или мужской, в зависимости от вашего пола) голос, раз пятнадцать назвав вас по имени (а значит, сделав пятнадцать комплиментов), сообщит радостную весть – вы выиграли приз!

Призы бывают разные – от интернет-карты до домашнего кинотеатра или путевки на Канары. Для того, чтобы получить приз, необходимо прийти на роскошную презентацию, которая устраивается, разумеется, не для всех, а только для самых избранных, к которым фирма, проводящая опрос (как, кстати, она называется, не помните? Не помните! Потому что психологи специально придумывают такое фоносемантическое название, которое не остается в памяти), отнесла и вас.

Приятно, не правда ли? Есть один немаловажный нюанс – на презентацию вы должны обязательно прийти со спутником жизни – женой или любовницей – не суть важно, главное, чтобы это был значимый для вас человек противоположного пола. Почему – об этом немного ниже.

Итак, вы приходите по указанному адресу, на улице вас встречают, провожают в небольшой зал, где сажают за столик, на котором стоит, в лучшем случае – пиво, в худшем – кока-кола или минералка. «Странно, – мелькает в глубинах мозга мысль, – сколько хожу мимо этого здания, а никакой телефонной фирмы не замечал».

Но эта мысль тут же тонет в потоках звукового водопада. В зале играет музыка, а девушка, которая подсаживается к вам за столик, явно страдает словесным недержанием и манией любопытства. Ее рот не закрывается, она просто засыпает вас вопросами и комплиментами: «Как вас зовут? Сергей Александрович?

Какое оригинальное имя, прямо как у Есенина! А вы сами не поэт? А кто вы по профессии? Сотрудник рекламного агентства? Да это же такая творческая профес сия – прямо как поэзия! А как зовут вашу очаровательную спутницу? А где она работает?».

Ответ «в СБУ» позволяет на какое-то время прервать это словоизвержение. На лице девушки возникает озадаченность, недоумение, тревога, затем взгляд проясняется – до нее дошло: «Вы шутите! Ха-ха-ха, как остроумно! А каким спортом вы любите заниматься? А на каких курортах мира вам нравится отдыхать? Да, в мире столько замечательных райских уголков, вот только турфирмы дерут несусветные деньги, а сервис у них очень плохой…».

Тем временем, все столики в зале заполняются, и начинается основное действо. Появляется главный менеджер и начинает рассказывать о тайм-шepe – замечательном способе отдыха, при котором вы не зависите от турфирм, а являетесь совладельцем недвижимости (точнее, какого-нибудь домика) где-то на Канарах, в Ницце или на другом крупнейшем курорте мира. (Хотя на деле, речь идет скорее о покупке права жить в этом домике неделю-другую в год.)

Надо сказать, что такой вид отдыха действительно существует в цивилизованном мире, но организаторы действа, в котором вы принимаете участие, не имеют к нему ни малейшего отношения.

Где-то в глубинах мозга рождается удивление: почему вдруг «телефонная фирма» занялась проблемами туризма? Но эта мысль тут же умирает, не успев стать осознанной: ваше сознание надежно отключено, поскольку вы давно уже находитесь в трансе, вызванном перегрузкой информационных каналов.

Роль перегрузок успешно играют беспрерывная музыка (вообще один из самых эффективных инструментов наведения транса), болтливая девушка и главный менеджер. А для надежности загружают еще и ваш зрительный канал, показывая видеофильм о красочных курортах и замечательных виллах, владельцем которых вы можете стать – стоит лишь заплатить… а кстати, сколько нужно заплатить?

Как ни странно, об этом никто не говорит. Даже если вы, отбросив излишнюю деликатность, напрямую спросите об этом, ответа не дождетесь – вас тут же завалят рассказами о прелестях тайм-шера, мягко переключив внимание (благо, это несложно, поскольку вы находитесь в трансе). Вы еще не созрели. Цену назовут позже – лишь после того, как проделают несколько любопытных манипуляций.

Во-первых, сначала в ваше подсознание введут мысль о том, что тайм-шер – это великолепно. Эту функцию выполняет главный менеджер. На общем шумовом фоне он голосом выделяет фразы типа: «Все приличные люди пользуются тайм-шером!», «Это очень выгодно и экономно!». Поскольку вы уже находитесь в состоянии глубокого транса, эти фразы транслируются непосредственно в подсознание и воспринимаются как априорные истины.

Во-вторых, вам предложат розыгрыш еще одного приза (что это за приз – не уточняется). А выиграет его тот, у кого найдется бумажка с цифрами, в сумме максимально близкими, скажем, к 45. Годится все, что имеет номер: любые документы, кредитные карточки, денежные купюры. Замысел, надо сказать, просто гениальный, ведь таким незатейливым образом вас заставляют вывалить на стол все ценное, что есть в ваших карманах.

Разумеется, все это фиксирует взгляд сидящей за вашим столиком девушки, которая из болтушки внезапно превращается в само внимание. Теперь организаторам становится понятно, сколько с вас можно содрать. Тем временем счастливчику, который нашел у себя число 45, несут приз, как правило, шампанское.

Таким образом, за бутылку пенистого напитка организаторы сборища получают о вас ценную информацию, которую, согласитесь, в иных условиях получить практически невозможно. Представьте себе, что к вам подошел незнакомый человек и попросил показать ему все деньги и документы, которые есть у вас в карманах. Что вы ему ответите? То-то же. А здесь, сами того не замечая, публично раскрываете свои тайны.

И вот наступает кульминация – время покупать. Вам называют сумму – обычно она варьируется от 8 до 15 тысяч долларов. Если вы наберетесь наглости сказать, что это дорого, на вас посмотрят с хорошо отрепетированным удивлением: «Да ну, разве для такого человека, как вы – это серьезная сумма? Я же вижу, вы очень солидный человек!».

Тем, временем, то за одним, то за другим столиком вдруг раздается громкое «Покупаю!», радостно возбужденный официант несет шампанское, гремят аплодисменты. Первыми аплодируют – как и «покупают» – подсадные утки, цель которых стимулировать вас к покупке. В эриксонианском гипнозе этот прием именуется утилизацией (использованием) транса посредством трюизма. Попросту говоря – непрямого внушения. Кроме того, здесь задействуется еще один психологический аспект – принцип социального доказательства, или (менее научно, но более точно) принцип стадности.

Он заключается в том, что людям (особенно в незнакомой ситуации) свойственно копировать поступки «соседей» по ситуации. В состоянии транса действие этого принципа значительно усиливается. (Для того, чтобы лучше осознать это, подойдите к переходу, где люди ожидают зеленого света. Постойте с ними вместе. А потом неожиданно шагните вперед на красный. Вы увидите, сколько людей шагнет следом за вами. Только вначале убедитесь, что в опасной близости нет машин.)

Если же вы проявляете чудеса стойкости и все равно отказываетесь платить такие деньги за свое «канарское счастье», вам расскажут новые интересные подробности: оказывается, тайм-шер можно купить не в вечное пользование, а скажем, на три года – всего за пять тысяч зеленых. Что, и это дорого? Ну тогда (разумеется, только потому, что вы такой приличный мужчина, а ваша спутница похожа на фотомодель, и вообще вы замечательные люди) вам повезло: только сегодня мы делаем колоссальную скидку – тайм-шер на год лишь за три тысячи долларов.

Если вы и тут имеете наглость отказаться, отношение к вам резко меняется. Если раньше все воздействие велось через файл «Удовольствие», то теперь действия очаровательной девушки и менеджера направлены на открытие файла «Боль»’.

Разнообразие приемов впечатляет. Меняется взгляд, осанка и тон вашей собеседницы – с ласково-заискивающего на презрительно-снисходительный – дескать, вы что, нищие? Чего ж вы сюда пришли, голодранцы?! Вот тут-то и становится окончательно ясно, почему на презентацию нужно являться непременно со спутницей жизни: ее тоже превращают в эффективный инструмент для выкачивания из вас денег. Делается это следующим образом.

Естественно, предполагается, что платить будет мужчина, поэтому он настроен более недоверчиво, чем его спутница, и думает прежде всего о сумме, которую придется потратить. Женщины же более эмоциональны и внушаемы. Их намного легче увлечь красочными рассказами о замечательных перспективах тайм-шера. Их богатое воображение быстро рисует красочные пейзажи Канар или Ниццы, они буквально ощущают дыхание теплых тропических ночей и нежное прикосновение морских волн.

«Представьте, как вам будет хорошо, – увещевает словоохотливая девушка. – Шорох волн, ночь, пальмы. Шампанское, рядом любимый мужчина». Ну чем не мечта детства любой женщины? А за исполнение мечты она готова отдать любые деньги! И вот уже не загадочная фирма убеждает приобрести тайм-шер, а собственная подруга жизни, глядя влюбленными глазами, увещевает: «Давай купим!». Как тут устоять, если ты не деревянный?

А если вы все же деревянный или недостаточно любите свою спутницу, чтобы ей повиноваться, вас больно ударят ниже пояса – по мужскому самолюбию. Демонстративно игнорируя вас, девушка будет обращаться исключительно к вашей спутнице, а все ее речевые изыски можно будет выразить одной короткой формулой: да где же ты, милая, откопала такого жлоба? И почему ты, такая красивая и очаровательная, тратишь свою жизнь на подобного урода, который жмотится раскрутиться на три паршивых штуки, чтобы осуществить – подумать только – мечту всей твоей жизни?

И если вы в этот момент не выдержите и сломаетесь (а кто может выдержать подобное, кроме знающих подоплеку всех этих штучек-дрючек?), вам принесут так называемый контракт. «Так называемый» потому, что ни один юрист никогда не идентифицирует этот клочок бумаги с непонятными надписями как контракт.

В нормальном состоянии ни один человек не согласился бы обменять свои деньги в обмен на это. Но в том-то и дело, что он давно уже пребывает в ненормальном состоянии – сознание отключено, а подсознание находится под непрерывным прессингом внушений. Неслучайно главное условие фирмы – контракт нужно подписать немедленно и деньги уплатить только сегодня – под предлогом того, что только сегодня действует колоссальная скидка (от 20 до 30 процентов). И клиент подписывает контракт. Прозрение наступает лишь, когда через несколько дней или месяцев он приходит договориться о конкретной дате поездки. И никакой фирмы не находит…

Разумеется, после всех этих психологических атак, немудрено забыть о выигранном призе, которым вас, собственно, сюда и заманили. Но если вы все же вспомните – результат будет один. Хотя возможны варианты.

Во-первых, вам могут сообщить, что вы недопоняли – право на получение приза предоставляется только в том случае, если вы купите тайм-шер.

Во-вторых, могут принести список выигравших, где напротив вашей фамилии будет значиться не компьютер или видеомагнитофон, а отдых на каких-то экзотических островах либо авиабилеты на эти самые острова.

Важно то, что так или иначе от вас обязательно потребуют немедленно доплатить кругленькую сумму – в первом случае за билеты, во втором – за проживание и пансион. Воистину, машина доения клиентов отработана криминальными психологами до идеала!

Схема, описанная выше, универсальна: по ней не только завлекают клиентов для покупок псевдотайм-шера, но и для участия в пирамидах типа «прославленной» МММ, и других аферах…

Словом, названия и цели могут декларироваться разные, но подлинная суть процесса всегда одна: очищение карманов «лоха» путем промывания его мозгов. И самый простой и надежный способ уберечь собственные карманы и мозги от их проникновения – быть верным завету Михаила Булгакова: «Никогда не разговаривайте с незнакомцами!».

Сергей Нестеренко, Человек и Закон