Сексуальное насилие над детьми: мифы и правда

Мир давно уже озабочен темой сексуального насилия над детьми, и только мы живем в дивном средневековье, где удовлетворить свою похоть при помощи ребенка, увы, не считается преступлением. С каждым годом количество обращений к психологам с данной проблемой неуклонно растет не только в силу того, что люди стали понимать ее суть, а скорее из-за того, что проблема, возникшая в детстве, мешает человеку счастливо жить. 

На юбилей главы семейства съезжаются многочисленные гости, среди которых есть и его взрослые сыновья. В разгар торжества старший сын произносит шокирующий тост: он сообщает всем присутствующим, что ненавидит своего отца за то, что тот совершал над ним сексуальное насилие, и что именно отец виноват в самоубийстве его сестры, также подвергавшейся насилию со стороны отца. Но после тоста гости продолжают поздравлять юбиляра, словно и не услышали произнесенного вслух ужаса. Так начинается фильм датской кинокомпании "Торжество. Догма № 1" (Festen. Dogme №1). Увы, точно так же наше общество реагирует на все заявления детей, о том, что над ними совершалось сексуальное насилие — делает вид, что этого нет.

Темой фильма, получившего "Оскар" в прошлом году, тоже стала реальная история насилия над детьми, совершавшегося взрослыми. Фильм "В центре внимания" (Spotlight) основан на реальных событиях, связанных со скандалом вокруг сексуальных домогательств в католической церкви, произошедшим в Бостоне. Жертвами сексуального насилия со стороны священников становятся дети, преимущественно дети-сироты. Имея почти неограниченную власть над душами, взрослые люди — католические священники — совершают недопустимые действия над своими подопечными, нанося им серьезные психологические травмы. Эти истории стали известны спустя годы, и многие из них остались лишь в памяти повзрослевших детей, ибо рассказывать об этом было страшно и стыдно.

О последствиях таких травм снят еще один фильм, также основанный на реальных событиях, — "Загадочная кожа" (Mysterious Skin). Фильм рассказывает о двух молодых людях, которые в детстве подверглись насилию со стороны тренера по бейсболу, и о том, как по-разному сложились их судьбы. Восприятие этого события из детства у двух героев различно: первый представляет насильника как идеального любовника, а впоследствии сам становится геем и предоставляет сексуальные услуги мужчинам в своем городе, вновь и вновь попадая в рискованные и опасные для жизни ситуации.

Другой мальчик рисует в своем воспаленном и травмированном сознании образ своего похищения с участием инопланетян, чем вызывает у окружающих подозрения в ненормальности, часто из-за этого становясь посмешищем у сверстников. Так сработал его личный защитный механизм — он вытеснил одно воспоминание, подменив его другим — ложным, пытаясь вытравить в сознании ту боль, которую причиняло ему совращение… 

В тот момент, когда люди, прикрываясь ложным понятием толерантности, пытаются быть лояльными к педофилии и сексуальному насилию, я рекомендую им посмотреть эти фильмы, чтобы они хоть на минуту попытались представить себе реальные чувства и боль травмированного насилием ребенка.

Мир давно уже озабочен темой сексуального насилия над детьми, и только мы живем в дивном средневековье, где удовлетворить свою похоть при помощи ребенка, увы, не считается преступлением. С каждым годом количество обращений к психологам с данной проблемой неуклонно растет не только в силу того, что люди стали понимать ее суть, а скорее из-за того, что проблема, возникшая в детстве, мешает человеку счастливо жить. Да, в кабинетах психологов всплывают эпизоды двадцатилетней давности, которые оказываются причиной сегодняшних проблем, связанных с построением семьи, близких и интимных отношений, рождением детей. Часто человек, вытеснив из прошлого травмирующие воспоминания, живет вроде бы нормальной жизнью, но почему-то избегает близости, телесности, публичности, окутан страхами и чувством вины, а в результате — одиночество, боль и раздражение. 

Почему-то родители думают, что опаснее всего для ребенка встретить насильника на улице, что какие-то грязные, немытые мужики охотятся за их детьми, когда те находятся далеко от дома, вне контроля доверенных взрослых. Но, как ни печально, проблема заключается в том, что в большинстве случаев сексуальное насилие над детьми совершают взрослые члены семьи, либо кто-то из друзей семьи или ее окружения, то есть хорошо знакомые ребенку люди. И это более половины случаев! 

Очень часто это бывают люди, которым как раз и доверено воспитание или присмотр за ребенком, и в этом случае взрослый может в прямом смысле "втереться в доверие" к ребенку, а значит — создать тот уровень интимности, который ребенок побоится нарушить или разрушить. Часто такой взрослый может оговорить с ребенком, что их отношения необходимо держать в секрете, что он оказывает малышу огромное доверие и что за это тот должен быть благодарен. Иногда взрослый может запугать ребенка, угрожать позором, публичным наказанием или даже гибелью родителей, что может стать причиной высокого уровня тревоги у ребенка, который невозможно не заметить.

Тревога — один из важнейших симптомов того, что в жизни ребенка и его отношениях с окружающими что-то идет не так. Часто появляются и телесные реакции — онанизм, агрессия и аутоагрессия (агрессия направленная на самого себя), нарушение сна и всевозможные компульсивные действия: ритуалы, призванные предотвращать или минимизировать опасения, такие как постоянное мытье рук и умывание, сплевывание слюны, закрытие двери, задергивание штор, повторение слов, счет вслух. 

Дети, испытывающие дефицит любви и внимания со стороны родителей, чувствующие себя ненужными, брошенными, отвергнутыми, предоставленные сами себе, лишенные опеки и контроля, в большей мере подвержены сексуальному насилию. Но и дети с избыточным контролем, которым не позволяют никакой самостоятельности и лишают получения необходимого по возрасту опыта, тоже весьма уязвимы. Если в семье практикуются доминирующие манипулятивные отношения, уже сами по себе являющиеся эмоциональным насилием, у ребенка остается значительно меньше шансов противостоять насилию извне. Кстати практика доказывает, что бОльшая часть педофилов и насильников сами в детстве подвергались разного рода насилию.

С чего начинается насилие? Дети хотят нравиться и быть любимыми. Они хотят сделать свою жизнь максимально красивой и публичной, чтобы привлечь к себе внимание. Поэтому им редко приходит на ум скрывать информацию о себе: они охотно поведают незнакомцу, где и с кем они живут, в какой школе учатся и что любят есть на завтрак. Часто именно такая простая информация, сказанная между делом, самим ребенком забывается, а взрослый насильник потом не только ее сможет использовать, но и вовремя преподнести ребенку "сюрприз", купив, к примеру, его любимое печенье.

Ребенок уже давно забыл, что и кому он поведал, но "угадывание его желаний" произведет должный эффект на неокрепшую психику. И ребенок попадает в ловушку под названием "доверительные отношения". Именно с небольших и безобидных секретов и начинается серьезное насилие. Сначала "не говори маме, что я тебя угощал мороженым", а потом "не говори маме, что я тебя трогал вот здесь". Под страхом наказания, позора, разоблачения ребенок бережно хранит тайны, которые хранить смертельно опасно, ибо насильники знают: им грозит самое строгое наказание, и его нужно избежать.

Точно так же насильники и педофилы, словно пауки, расставляют свои липкие сети в Интернете, в социальных сетях, ища уязвимые места, дефициты в отношениях, выискивая детей, лишенных поддержки, детей, пребывающих в сомнениях и тревогах. Возможность свободно разговаривать с ребенком, не вызывая никаких подозрений, в сети гораздо выше, сохранить анонимность гораздо легче, а значит — и возможности для совращения практически безграничны.

Ограничить насилие мы можем только тем, что создаем с ребенком зону доверия, где за самым важным и интимным советом он придет к родным, учим его критичности мышления, учим задавать неудобные вопросы взрослым, учим его умению вовремя сказать "нет", "не хочу", "не буду". И учим этому на собственном примере, когда не запрещаем ему спорить и задавать нам вопросы, не соглашаться и иметь собственное мнение, принимать решения и нести за них ответственность. И именно тогда мы можем быть за детей спокойны, а не тогда, когда мы за ними следим и подглядываем.

У родителей есть два пути: предотвратить насилие или бороться с его последствиями. Конечно, хочется предотвратить, выработав вместе с ребенком правила его безопасности. В этой зоне существует много предубеждений, стыда и страхов у самих родителей, которые были воспитаны в условиях, где не практиковались доверительные отношения с детьми, где тема секса была табуирована. Но если вы решились поговорить об этом с ребенком, важным правилом таких разговоров должно быть соответствие того, что вы говорите ребенку, возрасту ребенка, а значит — и его пониманию того, о чем идет речь. Слишком откровенный разговор не по возрасту может напугать малыша.

Важно выработать у ребенка понимание того, что его тело принадлежит только ему, любые прикосновения к его телу других людей недопустимы, и о таких вмешательствах важно сообщать взрослым, даже если это был медицинский осмотр в школе, тем более если такие действия были никем не оговорены и не предусмотрены правилами.

Маркером того, что что-то идет не так, для ребенка должны быть слова о том, что взаимодействие со взрослым стоит сохранить в тайне. То есть важно приучить ребенка, что у него не может быть секретов со взрослыми людьми, не являющимися его родителями.

К сексуальному насилию, кроме непосредственного участия в половом акте, относятся: демонстрация своих половых органов взрослым ребенку и принуждение к демонстрации самого ребенка; прикосновение к интимным зонам без медицинской необходимости; поцелуи и другие виды сексуальной стимуляции; рассказы о сексуальных действиях; фотографирование обнаженного тела; вовлечение в проституцию; обнажение перед ребенком половых органов и ягодиц; подглядывание за ребенком во время отправления естественных нужд и любое действие с ребенком, используемое для сексуальной стимуляции.

Если насилие уже произошло и вы об этом узнали, важно не паниковать, не стыдить и не ругать ребенка, а все-таки обратиться к профессиональному психологу, который оценит глубину проблемы и сможет разработать программу реабилитации ребенка. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что он вытеснит эпизод насилия из своей памяти, а значит сможет в дальнейшем вести полноценную жизнь.

И еще вот о чем необходимо сказать в рамках этой статьи: дети могут врать. Мне известны случаи, когда, например, девочка 13 лет обвиняла отчима в сексуальном домогательстве, описывая маме все подробности своего "совращения", хотя впоследствии выяснилось: девочка сознательно придумала всю эту историю, чтобы в глазах мамы отчим стал выглядеть ужасным монстром и мама с ним рассталась. К сожалению, и такие случаи нередки — дети могут быть достаточно "предприимчивы" в тех случаях, когда речь идет о конкуренции в зоне личных интересов и привязанностей.

Да бывают случаи, когда ребенок именно фантазирует или, имея опыт наблюдения за сексуальными отношениями взрослых, проецирует эти отношения на себя. Да, дети действительно могут врать, но это не повод пренебречь их рассказами и фантазиями, и не проверить факты. Более того — это повод уточнить, почему все же возникли такие фантазии или откуда взялось желание дискредитировать взрослого. В этом случае будет не лишним обратиться к психологу и все-таки выяснить причины таких действий.

Общество должно осознать, что ответственность за любую форму насилия в отношении ребенка всегда лежит на взрослом. Каким бы провокационным или легкомысленным ни было поведение ребенка или его внешний вид, никто не имеет права на насилие. Увы, но дети далеко не всегда являются лишь пассивными объектами сексуальных домогательств. Часто ребенок с разбуженной сексуальностью может сам провоцировать и поощрять взрослого к эротическим контактам.

Но взрослые должны знать, что за любые действия сексуального характера в отношении ребенка предусмотрена уголовная ответственность. Если взрослый человек совершает такие действия — он преступник. Ведь насилие оставляет в душе ребенка ощущения вины, грязи, бессилия и предательства. И мы просто обязаны защитить наших детей, следуя путем осознания и просвещения.

Автор: Екатерина Гольцберг, детский и семейный психолог, аналитический психолог,  ZN.ua