Охота на крокодила в Африке. Малярия, депутаты, антилопы…

 …Переехали в Уагадугу; я сбежал к Юрке, так как у депутата финансы начали петь романсы,.то он не сильно возражал… Я, кажется, простудился; и неудивительно — целыми днями пить холодную воду… Простуда оказалась… малярией! Это жуткая болезнь, я её не ожидал, за четыре предыдущие поездки по Африке мне ни разу не пришлось заболеть ею, но в этот раз профилактические таблетки не сработали (да и поездка затянулась). 

Если вы думаете, что при малярии колотит, как с похмелья, то вы ошибаетесь. Всё гораздо проще: у вас поднимается температура, и вам становится холодно — даже в +35 (это переживал каждый из нас при сильной простуде). В частности с малярией дело обстоит так: комары подсаживают вам плазмодии, которые жрут ваши красные кровяные тельца, плюс ко всему удар приходится в печень; болят суставы, кости, голова; тошнит, диарея, слабость… Если всё это не лечить, то можно помереть. Лекарство одно — хинин, или на основе хинина… Ну просто яд, который убивает плазмодии, и вам становится легче.

Я потерял сознание, треснулся башкой об пол (без каски)… Ну а потом пришла доктор Таня и выписала таблетки, а то я собирался заняться самолечением (!), и через два месяца и потере 15 кг. веса мне стало лучше. Слава Богу!

Была осень, но здесь это условно… Скажу так: была осень в Украине, конец октября… Объявился депутат, попросил переехать к нему… Переехав к депутату, я занялся изучением базаров: где, что, почём. На окраине Уагадуги я нашёл один кошмарный базар, и дело даже не в том, как он выглядел (хотя и выглядел он ужасно — вонище, грязь, разбросаные пакеты носило ветром и поднимало к облакам, так что они превращались в птиц, и эти птицы кружили над городом с самого рассвета и до заката, паря в восходящих потоках)…

…На мусорных кучах сидели отожравшиеся падальщики, которых издали запросто можно было принять за «хозяйских» индюков, собаки в каких-то болячках, клещах… Сам базар — это вбитые в землю палки-коряги высотой полтора-два метра, накрытые соломенными навесами, под ними располагались торговые ряды, перекошенные столы, немытые и не крашеные с момента их создания, и необычайное количество мух… Михи покрывали всё: товар, продавцов, воздух (если его можно так назвать); в проходах стояли лужи — какая-то жижа, не высыхающая даже в +45! На углу базара какой-то тип криминального вида продавал медикаменты. Марабу под зонтиком! И всё это смешалось с красной пылью, поднятой ветром из Сахары.

Я скромно зашёл в мясной ряд. М-да… такого наша санэпидемстанция не видала! Здесь продавали всё, что хоть в какой-то мере можно считать мясом: ишаки, собаки, кошки, крысы, свиньи, бараны, коровы… нет, не живые, а порубаное мясо! Мясо было покрыто слоем мух, именно покрыто… В следующем ряду была импровизированная столовая, где это мясо было сварено и пожарено… Продавец жареной свинины предложил купить немного мяса, предварительно махнув над ним рукой, подняв тем самым рой мух; я скромно отказался…. На самом выходе я нашёл черепах по 300 франков (3 гривны) за штуку, купил десяток, сел в такси и попёр на хату к депутату, где повар депутата по имени Дао поставил их тушиться.

Вечером депутат притащил какую-то новую тёлку (зацепил её в магазине, она продавщица). Кажется, с деньгами у него совсем туго (или с головой). Наконец-то он решил «циркулировать» дома, это не может не радовать… Смотрим телевизор, три местных программы, хряпаем черепах… на закуску смотрим китайский фильм с кун-фу на китайском, но всё понятно и без перевода…
Скоро поедем в Кудугу!

А пока давайте разберёмся с «красной книгой», вернее, рассмотрим некоторые аспекты «краснокнижия» с позиции простого неграмотного негра.

Итак, вышеупомянутая деревня Ярадугу… Деревня располагается на берегу реки; река — это громко сказано: так, канава шириной 2-3 метра. Вдоль реки грядки с огурцами, вглубь континента — рисовые поля, покрытые водой… На берегу густая растительность, в которой обитают гады всех мастей: мамба, питоны, кобры, игуаны, вараны, крокодилы и еще одна маленькая гадостная змея, которая плюётся ядом (и целится прямо в глаза). И самое смешное, что все эти гады… в «красной книге»!

Конечно, интересно смотреть передачу «В мире животных» о том, как размножаются крокодилы. Но позвольте, они за сезон откладывают минимум 50 штук яиц; а сколько яиц откладывает питон?.. И если вы думаете, что он скромно питается мышками, то вы ошибаетесь — на кой хрен ему те мышки, если в деревне в каждом дворе есть курятник!

Итак, вы простой неграмотный негр… Вы и трое ваших детей рано утром идёте вскапывать грядки с огурцами (грядки у самой воды), и вдруг из кустов и камыша… небольшой крокодил (так сантиметров 70) цапнул ваше дитя за ногу! У молодых крокодилов зубы острые, как бритва! Дитя испугалось, дернyло ногой (хотя этого делать нельзя), и крокодил просто срезал всё мясо с голени! Пока довезли дитя до больницы… В общем, пришлось ампутировать ногу…

Операция обошлась вам во все деньги, которые вы накопили за 50 лет трудовой деятельности. Ваши родственники, понимая всю глубину горя и проблему, подарили вам 4 барана — ну, чтоб у вас была возможность их выкормить и продать. А через некоторое время змея укусила вашу жену… Вы попробовали лечить её традиционным методом, но, как всегда, это не сработало — нога распухла, жена без сознания трое суток…

На счастье (так казалось!) в деревню приехали католические монашки… не знаю, где они нашли деньги на вакцину (две ампулы за 500$), но вакцину купили, но только она не помогла, так как её привезли из Индии, и она — против яда индийских кобр (есть какое-то отличие, и весьма значительное, между ядом индийской змеи и африканской)… В общем, не помогло…

Да и денег на лечение нет — все ушло на оздоровление сына… Результат тот же: ногу ампутировали… Мне даже не надо напрягаться, чтоб представить себе всё это горе! И как его сопоставить с «красной книгой»? Итак, у вас в доме две калеки; об отдыхе на старости придётся забыть… В соседней деревне питон задушил трёхлетнего ребёнка, пока мамаша обрывала кукурузу….

Ваша деревня в сезон дождей зарастает травой в 2-3 метра высотой: границы между саванной и вашим домом нет, и как вы понимаете, вся эта гадость из Саванны приходит или приползает к вам во двор в поиске пищи… А покусанные скорпионами дети и домашний скот!.. Я хочу вам сказать, что в траве у вашего дома полно всякой ядовитой гадости, и выход только один, хотя и незаконный: поджечь эту траву, чтобы хоть немного обезопасить своё жилище. Кто-то знает другой метод?

во время дождя, дороги превращаются в реки..

во время дождя, дороги превращаются в реки….в общем, дождь воспринимается, как начало потопа, или минимум, как стихийное бедствие…

Например, в деревне Банзон проживает около 2000 человек, возле деревни озеро. В этом году парк-рейнджеры («зелёные береты») подсчитали поголовье бегемотов; их оказалось 600 особей. Это не может не радовать любителей природы, но популяция слишком большая для этого болота, и они, как нам известно, живут в соседстве с крокодилами… В общем, бегемоты вытесняют крокодилов, и те успешно переползают на рисовые поля. Представляете, во что оборачиваются полевые работы в этой деревне! Тем не менее, бегемоты — в «красной книге», крокодилы — тоже…

Или в том же Банзоне, у Карима, был курятник, ну и сотня несушек… Одной ночью заполз 4-метровый питон и сожрал всех до единой; сожрал четырёхлетний труд и кучу денег! Как быть с этой «красной книгой», если она буквально бродит по вашему двору и жрёт всё, что попадается ей на глаза?

Давайте вернёмся в деревню Ярадуга… Река на 4-5 километров в длину деревни, и полей и огородов; в реке живут около 150-200 крокодилов. Значит, теоретически они ежегодно откладывают около 1000 яиц, и даже если выживет только 200, то это стопроцентный приплод… Вы представляете обстановочку? Крокодилы в «красной книге», да ещё и колдун говорит, что они священные… в общем, трогать их нельзя… Да и бабок у парк-рейнджеров на санотстрел нет… Так есть ли у кого-то свои версии по поводу почитания «красной книги» в таких условиях?

Давайте, предельно внимательно рассмотрим, эту фотографию. Болото, или озеро, почти высохло, так как это скорей всего март-апрель, рыбы в нём не было от самого сотворения, в общем пищи нет, и что мы видим на переднем плане? Особь более двух метров, интересно как такой крокодил сможет добыть в саване еду, наверно попробует загрызть кого-то во время водопоя, но и это не реально, исходя из первопричины, озеро высохло, и в самом глубоком месте, на середине, оно не глубже 50см, скорее всего, лет 10 назад, этот крокодил заболел, и не смог мигрировать в засушливый сезон, он больной, и перегретый, выполз на берег озера, под паляшие лучи безжалостного африканского Солнца, и в этот момент его нашли дети, они позвали местного колдуна, соорудили навес над животным, поливали его холодной водой, давали кур, вот он и приручился, или почему он до сих пор в этой калюже?..

Я б не писал ничего на эту тему, но позавчера произошёл ещё один случай с нападением крокодила на человека, а тут в одной теме на сайте я натолкнулся на «защитников» живой природы… Может, кто-нибудь мне объяснит грамотно и толково, чтоб я передал объяснение жителям деревни Ярадуга — так кого нам надо защищать: животных или людей?

…Произошло невероятное событие: бешеного профессора назначили (или выбрали… как кому будет угодно) вице-спикером Национальной Ассамблеи (ихней Верховной Рады)!

И по этому случаю он раскрутил кого-то на 10 велосипедов, а нашего депутата обязал купить ящик линеек и ручек — это парт-шобло решило торжественно вручить подарки (под камеру местного центрального телевидения) в школе города Кудугу. Подарки учителям и лучшим ученикам. Кудугу — это типа город, но из глины; дома не круглые, а прямоугольной формы и покрыты тонким железом; такая себе пародия на европейскую архитектуру. Школа и ещё каких-то пару строений построены из шлакоблоков, сделанных вручную. Есть даже телефон и огромное количество доро-бон.

Вручение наград происходило во дворе школы, дугу-тиги согнал кучу народу; видео-камера фиксировала доброту бешеного профессора и его политический задор. Он не упустил случая дыхнуть ядом в сторону презедента; после двух часов сотрясания кулаком воздуха (ну вылитый Кастро!) дал наказ учиться, учиться и ещё раз учиться. На его призыв жители Кудугу отозвались бурными овациями… Эта Кудугу — родная деревня профессора и его избирательный округ, и вот теперь он всем показал, так сказать, уел!..
После официальной части соорудили банкет, который накрыли, почему-то, во дворе комиссариата (ментовки).

Перед обедом профессор посетил местного колдуна; я заметил, что он понес ему курицу, сухое молоко, кулёк ракушек, перец… в общем, обычный набор при жертвоприношении. Обед начали без него, для шишек и депутатов накрыли в кабинете комиссара. Да, кстати, комиссариат построен в колониальном стиле, по всем правилам военной фортификации, на холме высотой 50 метров; к нему ведёт дорога шириной в одну машину, на самой вершине устроена площадка с бруствером, ну и сам комиссариат.

…Подали куриц, пиво, кока-колу, рис -, в общем, у нас всё было закончено через 15 минут, а в зале для шишек ещё не начинали — ожидали возвращения профессора от колдуна. Пообедав, я вышел ко входу в комиссариат, к воротам., и в этот момент появилась машина профессора. На всё лобовое стекло расплылась его лысая, чёрная харя… Ну и с чего бы такое счастье?..

Он выпрыгнул прямо-таки по-юношески! И опять за старое: «Здравствуйте, товарищ». Я сфотографировал его для понту — 0н жмёт мне руку… И в этот момент мой нюх уловил запах анаши… да-да, от бешеного профессора воняло анашой! Это объясняло его довольную рожу; скорей всего, они вместе с колдуном дунули за успех предприятия или ещё за какую-то херню!

Шишки обедали минут 30. Профессор после двух бутылок пива и визита к колдуну слегка окосел. На прощание ему загрузили пяток куриц и уток (домашних), он не отказывался, что дали — всё взял!

Выехав за город, он поделился с нашим предводителем, и, видимо, дал ему каких-то денег — настроение у нашего депутата изменилось в лучшую сторону. Попёрли в Бобо… огородами! По дороге заехали в интернат, где учился его сын; учителя скромно пожаловались на мальчика. Искали этого маленького засранца минут 40… Папашка сказал ему, что учителей надо слушаться, я добавил, что если он будет плохо учиться, то пойдёт работать ночным сторожем в морг — сторожить клиентов… И через пять минут мы отвалили по направлению к Боромо.

В Боромо компания начала разговляться… пентад, пиво, виски… избиратели. А так как сидели прямо на улице (чтоб все видели нашу близость к народу), то нас изрядно присыпало пылью. Джазмен Барозо, нажрался до свинячьего визгу и с ненавистью в глазах схватил из моей тарелки кусок хлеба (я виду не подал, но галочку поставил). Ибраим упал со стула… наконец-то! Избиратели были довольны, шоу удалось на славу!

В Бобо попали почти ночью; взяли кузена, Фантомаса, «лендровер», ружья и какую-то тёлку для депутата, и в 22.00 уже были на хуторе. Расположились, расслабились…

Барозо пошёл за дом отлить — я за ним… и на возврате засадил ему левый боковой по печени… Он упал как подкошенный; объяснять этой макаке правила хорошего поведения бесполезно — я применил превентивный метод. И с чувством полного и глубокого удовлетворения вернулся за стол. Депутат уединился с «невестой», через десять минут приполз Барозо, и тихо пошёл спать засранец Ибраим, второй раз упав со стула… И я пошёл спать.

Утром пришёл Муса, принёс сушёного удава: мясо порезано тонкими полосками, высушено без соли и чем-то отдалённо напоминает сушёных кальмаров, но более плотнее… Погрызли — «чтоб считалось» — под брагу… Депутат купил самогонки и отдал жарить куриц. Муса отправил в Саванну разведчиков — искать антилоп… есть перспектива!

Пришёл синелобый Фурфули, выпил браги и мягко намекнул о черепахах… Я и кузен решили прогуляться к реке, заодно и посмотреть на них. Взяв ружьё и два патрона, погребли по-тихому прогуляться до обеда. На реке работал мотонасос с невероятным шумом, крокодилы ушли подальше от этого кошмара: банановую плантацию заливали водой. Кузен пристрелил горлицу, мне стрелять было не во что… Купив 10 черепах, мы вернулись на хутор; вернулись и разведчики: антилоп нашёл только один. На завтра назначена охота!

После обеда Барозо тактично поинтересовался у меня, за что я его вчера ударил. Я ему и говорю: «Если ты, дурная макака, ещё хоть раз подойдёшь к моей тарелке, то я буду бить прямо в голову, и со всей силы!» Удивительно, но до него дошло…

...линейки и лисапеды, которые дарил бешеный професор...

...линейки и лисапеды, которые дарил бешеный професор...

…линейки и лисапеды, которые дарил бешеный професор…

…Рано утром, наз заре, мы погрузились в «лендровер»; Муса показывал дорогу, ехали минут 40… Перед нами, на расстоянии 4-5 километров, находилась гора — она растянулась во всю линию горизонта… Из кустов вышел шпион 9он же наш разведчик, посланный заранее). Антилопы паслись у небольшого озера, вернее — лужи, в трех километрах от нас. Остаток пути пришлось пройти пешком.

Мое воображение рисовало стадо антилоп, мчащихся по Саванне с бешеной скоростью, и мы их расстреливаем… Но шпион расставил нас на номера, котлом по два человека: я и кузен справа на расстоянии 25-30 метров друг от друга, депутат и Муса в центре и левый фланг прикрывали Пендеге и два получеловека — Ибраим и Борозо. Фантомас был во второй линии обороны — с местными.

Разведчик пошел в обход пугнуть антилоп на нас. Ждем… уже час ждём… Становится жарко… Аесли у меня кончатся патроны? В моей голове родилась одна идея по усовершенствованию однодулки: а что если её доукомплектовать штыком («пуля — дура, штык — молодец!»)? Выкидным штыком — после выстрела патрона и при втором нажатии на спусковой крючок во всю длину и-под ствола (по типу ножа-»выкидухи») выкидывается штык… Нет, это слишком… Просто жарко и нет антилоп… Ждём… Мухи издеваются над нами…

И тут я их увидел! Вернее, рога… Они трусили рысцой прямо на кузена. Он вскочил, но слишком рано, они — 3 особи — рванули в центр котла мимо меня, на расстоянии метров 20. Скорость у них была прямо бешеная — кузен даже не стрелял. Я пытался прицелиться, но антилопы хорошо использовали складки местности и свою скорость. Стреляю по рогам, выпрыгивающим из высокой травы… Ну и как их колоть штыком?! Хрен догонишь….

Через несколько секунд раздались два выстрела. Мы двинулись искать депутата; он сидел на камне возле антилопы, Муса уже снимал шкуру. Это была антилопа, но не Гну; рога сантиметров 60, весу кил 40; больше, чем баран. У негров можно и не спрашивать, всё равно не знают… Через некоторое время вернулся разведчик — не один, а с футбольной командой!.. Муса их нагрузил за проигрыш заданием, и они в качестве наказания держали в кольце всю ночь наших антилоп!

Муса все рассказывал нам, как героически депутат застрелил антилопу, тот в подтверждение махал головой. Но я слышал два выстрела, а вижу одну рану… это, что, Муса промахнулся? Акелла промахнулся?! Этого не может быть! Рога отпилили для депутата… я думаю, они ему впору. Шкуру забрал Муса.

Депутат раздал загонщикам по 1000 франков (2 бакса). Они били ему очень благодарны. Ну что вам сказать… феодализм, мать его… Хоть сам депутат из демократической партии, но феодализм и рабство ему явно нравятся больше… да и удобней!

Вернулись на хутор. Антилопа оказалась молодой; из её седла (предварительно сняв стремена — шутка!)) я предложил пожарить шашлык. Собака Ибраим ходил вокруг мангала и пускал слюну, изображая крайнюю степень дебилизма; он даже немного поскуливал, когда я переворачивал шампура. Пришлось влепить ему подсрачник и отогнать от мангала (оно начало давать мне свои рекомендации!). Обед плавно перетекал в ужин… И в тот момент, когда закончился виски, на краю огорода появилась мадам с самогонкой… вечер затягивался…

Скажу честно, если б я не видел антилоп, то подумал бы, что негры привязали её к дереву для депутата. Но я их видел, и даже по ним стрелял… а может, это мои заряд накрыл её навесом?..

Охотится на антилопу интересней, чем на крокодила: она пытается уйти; ощущается азарт, да и сам момент ожидания — это что-то! В отличие от антилопы крокодил просто вас игнорирует,.если не голодный, или раздражённо лезет в воду — ну плевать ему на всё и всех! Рептилия дурная, хоть и вкусная!

…Весь вечер кодло лизало жопу депутата: ах, какой ты меткий, ах, какой ты снайпер… ах…ох! Да посмотрел бы я на него, если б он за 15 километров в жару по Саванне пошел её искать, а потом принёс мясо на своём горбу на хутор! Но искать пошли другие и просто привели её к нему! Наверное, так тоже считается…

Не обошлось без шоу. Выпив изрядно, собака Ибраим осмелел и набросился на Фантомаса: мол, ты кто такой… сраный водитель самосвала… В ответ: а ты имеешь диплом университета ,и ни одного дня не работал! Это правда: они друг друга стоят!..

Водитель депутата для охоты! В своей деревне он ходит только с широко расставлеными руками

Водитель депутата для охоты! В своей деревне он ходит только с широко расставлеными руками

Водитель у депутата только для Бобо или охоты, в Уагадугу он его не берет; платит ему 30 долларов в месяц но не в каждый. Всё остальное время депутат рулит сам. Когда устаёт, то пьёт пиво с апельсиновым соком: одна бутылка пива + сок из одного апельсина; судя по всему, стимулирует хорошо, он может по двое суток кататься… Ему 43 года, но в таком темпе это долго продолжатся не может. Виски он пьёт только на праздник или если пиво перестаёт вставлять. А пива в день обычный — 5-6 бутылок, на праздник 10-12 бутылок, брага не в счет! Я думаю, он алкоголик, но сути дела это не меняет — наши депутаты не лучше, такое же повидло — что та оппозиция, что то правительство…

Наша Рада похожа на разборку в пивной непохмелившихся алкашей — результат вы можете наблюдать сами. Им всем, похоже, надо давать с утра, по чуть-чуть (по совету Жванецкого), чтоб солнце быстрее встало; ну инам спокойней будет!..

Евгений Биличенко

 

Продолжение следует

Евгений Биличенко

 

Читайте также: