Охота на крокодила в Африке. То, что здесь происходит, это Содом и Гомора…

 …Одним вечером я пытался застрелить из воздушки крысу. Она произвела на меня сильное впечатление: была больше 50 сантиметров, ползла по двухметровому забору — я такого чуда не видел никогда в жизни; выстрел из воздушки ее, может, расстроил, но даже не напугал… 

Наконец-то депутат намутил денег, и подцепил какого-то белого на охоту. Дал команду собираться, говорит — «,будем охотиться на жирафа!» Наверное, брешет… Посмотрим.

«Белый» — француз — оказался коммерческим директором хлопковой фирмы, комплекции кил на 120 при росте 1м75см… Приехал действительно на охоту, на жирафа; лицензию купил за 2500$. Но, насколько мне известно, жирафов стрелять запрещено, они в местной «красной книге». Я уже ничему не удивляюсь… Француз приехал на новом L.R.с огромным люком. Вооружен: две двухдулки «Браунинг» 12 калибра и карабин калибра 9мм, итальянский (если не брешет; оружие в руки не дает), оптика немецкая(длинной 60см) и целый ящик патронов. Патрон к карабину — гильза длинная, пуля тупая, как у «макарова», и посажена также. Ну, думаю, повоюем!

Француз — звать Мишель — корчит из себя крайней степени интеллигента. Со всеми чуть ли не дипломатическим языком разговаривает, тем самым держит негров в состоянии полуизгиба (есть резон!). Даже депутат прогибается. И не на шару — ему оплатили бензин и дали сверху на дорожные расходы. Капиталист, одно слово!

Едем двумя машинами. За КПП рванули, дорога — около 500 километров до города По. Депутат заметно нервничает, так как неудобно останавливаться в гадюшниках и лакать пиво, с нами француз! На подъезде к Боромо дорогу переходили слоны, они объедали листья на придорожных деревьях, и нам пришлось задержатся. Депутат весь извивался: ах, слоны… ох, слоны… и под шумок предложил остановится в Боромо, якобы для встречи с избирателями. Мишель не смог отказаться…

Выпив пивка, компашка размякла… Я же тихонько отвалил на местный базар, где разговорился с продавцом баранины и выяснил, что в районе Боромо находится кладбище слонов, куда они приходят умирать. И примерно за 10$ он обещал принести мне — в подтверждение! — берцовую кость слона. Вот, это да! (Обязательно над этим поработаю позже).

…Наконец-то поехали, вернее — полетели! Депутат звонил в По, чтоб нас встретили. На подъезде к городу нас встретили четыре человека на двух мотоциклах, и сразу завернули нас в саванну! Через 10 минут мы остановились на холме, метрах в 600-700 паслись жирафы, четыре штуки. Мишель открыл люк, достал карабин, присоединил сошки — как у пулемета, подцепил на шею бинокль, вылез, как из танка (все это время мы молча стояли вокруг машины и тупо лупали своими глазами). Он 15 минут разглядывал жирафов то в оптику, то в бинокль… Выстрел прозвучал мягко, только его машину немного качнуло…

В то же мгновение мотоциклисты сорвались с места, а мы поехали в обход. К моменту нашего прибытия с жирафа уже содрали шкуру и начали тушу рубить на части. Заднюю часть, шкуру и печень забрал Мишель (ему это тут же погрузили в машину)! Депутату досталась передняя нога и спина, мотоциклистам — ребра, шея и внутренности.

Мишель извинился за то, что он не имеет времени провести прекрасный вечер с замечательной компанией (брешет; наверное, знает, как они гуляют) и в 17.00 рванул назад в Уагадугу. Депутат и его кодло были несказанно рады этому отъезду: наконец-то можно жрать синьку, не обращая ни на кого внимания. Мотоциклисты оказались местными полицейскими; они тут же приняли стойку спаниеля, нашли дом для гульбана, самогонку, баб, пиво… Пожарили жирафа…

Ну что вам сказать по поводу жирафа… Лошадь он галимая! Но было интересно.

Утром поехали в Бобо, забрали профессора Бадо. Направились в Ородаро и Самоери… Все повторилось… Профессор орет, брызгает слюной — ну Гитлер вылитый! В Самоери нам подали гиену — я в армии ел собаку, корейцы угощали, но гиена не похожа на нее; это потому, что она питается исключительно мясом… очень вкусная!

Поехали в Банзон. При выезде на трассу стоит полицейский кордон, нас пропускают… странно, на дороге — ни одной машины… Через 15 минут с нами поравнялся мотоциклист. Мы оказались на финальном участке ралли Париж-Дакар. Так и ехали бок о бок, пока профессор не наорал на депута.

Приехали в Банзон, они давай опять народ дурить — митинг заделали. Я хочу свалить. Покупаю 10 пакетов виски, 2$ за прокат вело плюс 2$ за ствол и 3 патрона я одолжил у кузена. Сели на вело, поехали вокруг озера, свернули в рощу… Вообще, во вьетнамках здесь не походишь, опасно — есть змеи. Палками мы расчистили листья, соорудили засидку, на что — ни я, ни проводник не знаем… Скорее всего, он захотел выпить виски. Проводник накатывает, я наблюдаю…

Минут через двадцать — шум, треск, листья взлетают в воздух в пятнадцати метрах от засидки… Ни я, ни негр понятия не имеем, что это такое… Через несколько секунд все затихло, и медленно — прямо на нас! — выполз варан (негры называют его земляным крокодилом)… Прошел метров пять по направлению к нам… он явно хотел рассмотреть нас. Я прицелился ему в голову, и в этот момент он рванул в сторону, развернулся и начал валить. Я вскочил, стреляю в угон… Заряд картечи попал ему по хвосту, спине и голове; меня всего трусило от возбуждения! Быстро замотали его в мешок и поехали в деревню.

Депутат и профессор все еще спаивали электорат. Я приволок варана с отстреленным хвостом, шкуру сняли без хвоста (жалко), в животе нашли крысу — это он ее ловил. Мясо пожарили, оно оказалось очень твердым, и как мне показалось, воняло крысами…

Наконец-то депутатское кодло попадало с копыт, этой ночью обошлось без концерта… Я хочу свалить от этой компании, но пока не готов; посмотрим, что будет завтра. Заснул с чувством выполненного долга…

Возвращаемся в Бобо. У депутата опять кончились деньги… Избиратели, что те ходоки к Ленину, каждых пять минут приходит новый. Ходоков принимает мадамка, затем выходит депутат с признаками болезни на лице, раздает электорату по 1000 франков (2$), извиняется, уходит, уходят ходоки… Хочу сказать, что если б не его бестолковая жизнь, то он мог бы чувствовать себя — материально — гораздо лучше… В Буркина депутатам запрещено заниматься бизнесом (как и во всем мире), зато ему в месяц платят 1 500 000 франков (3000$) + 200$ на бензин + оплачивают дом, воду, электричество.

С такими бабками здесь можно жить как король! Но этот тип сам себе все перегадил. За время охоты я завербовал депутатского кузена, это было нетрудно: 2 литра виски + сигареты. И он мне выплел все — от самого рождения депутата!. Ну, с рождения неинтересно, а интересно то, что до депутатства (а это его первый срок) он работал директором банка Б.И.Б. — это международный банк Буркина. Зарплата 3 000 000 франков (6000$). И жил бы он по-царски, но раздавал кредиты, руководствуясь не экономическими обоснованиями, а на основе родственных признаков. В результате даже местный джаз-мен — алкоголик и наркоман Барозо — получил 4000$ на закупку — чего б вы думали? — правильно, героина! Депутат завел примерно 30 (тридцать) баб, и каждый день посещал новую…

Сегодня у него 7 детей от разных баб, и живут они по интернатам… и с этой его мадамкой они не расписаны. Все, его похождения не прошли мимо ревизионной комиссии, власти назначили аудиторскую проверку, и ему пришлось валить в депутаты, чтоб не посадили. А так как его сестра замужем за начальником охраны Президента, то депутатом он стал легко. Но почему в оппозиции? Ответ напрашивался сам собой — он диверсант (думаю, я прав); его заслали к сумасшедшему профессору, как троянского коня, и со своей задачей он справлялся хорошо.

В Буркина фактический феодализм: в Уагадуге есть король Мора-нааба, в каждой деревне — вождь Дугу-тиге. Люди отдают 20% урожая Дугу-тиге, а он 20% — Мора-наабе. У, Мора-наабы есть своя армия (кавалерия), вооруженная саблями, луками, самопалами, кремневыми ружьями и вообще хрен знает чем. Есть свои министры, а сам король малограмотный.

Ну и правильно — нахрен это королю надо! Как я думаю, в Африке уже началась эпоха неоколониализма! Китайцы за последние 15 лет вкачали в Африку $50 миллиардов; они строят водохранилища, разводят в них рыбу, бурят скважины, добывают воду, учат негров выращивать рис, даже строят школы… Но китайцев вы на улице не увидите; они живут, не соприкасаясь с неграми! С другой стороны — арабы: религия… пособия на похороны… арабские школы… Но негров некто не лечит, официально у них 5% СПИДА (хотя никто не считал)! И полное отсутствие медикаментов, хоть лекарства дают Франция и США бесплатно…

В кабинете против СПИДА нет ни одной таблетки! А по поводу презервативов я вам скажу… попробуйте стадо обезьян научить пользоваться презервативами — вот я смеяться буду! Школьница с удовольствием бежит на «свидание» за 500 франков (1$), максимум 2$, для белых французов — 10$ (это форма расизма такая?..). Я думаю, они просто вымрут от этих болезней (несмотря на нынешний прирост населения), а их место займут китайцы и арабы. Поживем-увидим.. Но это так, отступление.

…Депутат говорит, что я должен вместе с ним бегать по телкам… Я им ничего не должен, это они мне должны за работу и товар! А охоту на СПИД я не поддерживаю! Расизм — африканский расизм — основан на зависти, черной зависти… Они все в глубине души хотят быть белыми — как будто это что-то изменит; Майкл Джексон — это визуальное отображение африканского менталитета. Хотя, чего желать от полуграмотных, полудиких людей — я говорю об основной массе населения, чей образ жизни вряд ли изменился за последние 4000 лет.

То, что здесь происходит, это Содом и Гомора: сатанинские культы, поклонение духам, вызывание мертвецов, гадание, в саванне посвященные деревья, жертвоприношение сатане.В деревне можно купить ребенка за 30-50$ — корова дороже! И все эти гадости смешались с исламом и христианством (но не везде, слава Богу!).

Был у них один прогрессивный презедент — Томас Санкара, он сотрудничал с СССР; но его и 30 человек охраны забросали противотанковыми гранатами прямо во дворе резиденции. Его место занял тот, кто забросал… Действующий президент уже 18 лет рулит этим кошмаром, повернул от СССР к Франции. Его близкий друг Уомар Кадафи — они оба в прошлом полковники.

За время наших поездок по стране (6 месяцев) политическая ситуация в соседнем Кот-Дивуаре переросла в открытые боевые действия. Президент Буркина не сидел в стороне — снабдил партизан оружием, и они отхватили пол-страны по город Буаке: а это кофе, какао, алмазы, золото… Идут боевые действия, а если учесть, что граница между Буркина и Кот- Дивуаром в виде шлагбаума на дороге, и еще она обозначена на карте, то в Бобо потянулись беженцы и много разных уродов, и это только начало… Чем это все закончится?..

…Утром кузен бегает и ругается на всех ему известных языках (я научил и по русски). Спрашиваю, в чем дело? Проблемы с машиной… Какие? Машина-то новая… Проблемы не с самой машиной, а с тем, сколько она ест бензина. Депутату, как всякому новому депутату, Буркина выдает 9 000 000 франков (18000$) на покупку новой машины, и каждый депутат может добавить пару-тройку миллионов и приобрести машину экстра-класса 9по местным меркам, конечно).

«Мой» депутат добавил 4000$ и купил «тойоту ленд-крузер». Машина классная, 4х4 плюс кондиционер, но… есть одно маленькое «но»: с кондиционером она употребляет 30 литров на 100 километров, и при цене бензина 1,5$ за литр она просто превращается в мебель. А если сюда добавить всех депутатских телок, то картина становится удручающей… Скажите, применима ли здесь поговорка «хороший понт дороже сала»?..

Я и кузен посетили оружейный магазин, он поверг меня в уныние! Во время моей сюда последней поездки (1995) он выглядел получше. Дело в том, что в мире было всего три страны (Буркина в том числе), где полуавтоматическое оружие продавалось в магазине без особого разрешения, и разрешение выписывал продавец в магазине. Полки были уставлены карабинами всех марок и калибров: «браунинг», «ремингтон», «беретта»; гладкоствольные — вплоть до «Байкала» нигерийской сборки. Пистолеты, револьверы…

Например, бразильский, как у «грязного Гарри» — 1700$, маузер революционный (китайский) — 400$, наган — 300$, ну и много всякой мелочи от 200$ до 100$. Со времени моего последнего визита закон изменился, и это не могло не сказаться на полках магазинов. На полке стояло не оружие, а две комиссионные калеки, на стене висел все тот же французский ствол (длинный) — 400$, и из-под полы мне показали карабин времен Второй мировой (кажется, итальянский) — 200$ — в жутком состоянии! Патрон 12 калибра с контейнером — 1,30$, без контейнера — 1$. Пороха нет, гильз нет, и они не умеют заряжать патроны… Покрутившись пять минут, мы вышли. Возле входа пацан продавал рогатки (!) по 1$ за штуку… да-а-а, полный комплект!

После обеда депутату принесли план агитационной поездки (ну и бабки). Мы выдвигаемся в деревню Кум-Ба-Дугу, что в переводе означает «большая голова». Депутат привез подарки вождю — рис, сахар (подкупает избирателей). Пришли дети вождя, у всех пяти сыновей головы были непропорционально большие… видать, название «Большая голова» не напрасно… Сели, поели, выпили-закусили. Солнце уже на заходе, и тут старший сын вождя пожаловался, что зайцы приходят из саванны и портят капусту.

Мы решили немедленно отомстить зайцам! Лампа с аккумулятором, ствол, 10 патронов, за спаниеля — сын вождя с большой головой. Огород с капустой тянется вдоль реки шириной в один метр, огород — два километра в длину вдоль реки и метров 50 в ширину. Ждем захода солнца, курим, кузен накатывает виски из пакета… С наступлением темноты мы начали. Идем, два метра друг от друга, светим фарой. Через двадцать метров вспыхивают два красных глаза… я стреляю… есть первый!

Теперь я свечу, кузен стреляет… второй заяц! Это больше похоже на расстрел, чем на охоту, но это доставляет удовольствие, тем более от реки тянет прохладой, что благоприятно сказывается на точности прицела, и можно даже не обращать внимание на комаров (малярийных). До конца огорода мы расстреляли еще трех зайцав. Выкурив сигаретку и передохнув, мы решили вернуться по верху огорода. На возврате пришили еще одного:шесть штук — это класс!

Правда, и капустку мы немного подпортили… Тут же содрали шкуру… бабы поставили их тушить… опять рис… самогонка… брага (в целях экономии)… Кто-то притащил фетиш (идола) ихней деревни, и вся деревня, обожравшись риса и браги, выбивала пыль из земли вокруг идола всю ночь. Более слабые просто выпадали из хоровода… Я свалил спать в машину, подальше от этого сатанизма… Да, все-таки надо бы было выковырять дробь из зайцев, но и так хорошо…

Утром, депутат зачитал какую-то прокламацию, все похлопали (по-моему, народу плевать на политику и политиков, но виду они не подают). Вернулись на хутор, депутат завалился спать, а я и кузен немного отошли поискать чего-нибудь… Сначала мы нашли термитный муравейник более двух метров в высоту… ящерицы, скорпионы… я стрелял в горлицу, но она не упала… Кузен заметил дикобраза, но тот увидел нас раньше и претворился кустом.

Кузен выстрелил, он подпрыгнул и начал валить, но не быстро, и я его добил. Дикобраз оказался тяжелым — до пяти килограммов..Принесли на базу, легли спать, а вечером нам подали жареного дикобраза: мясо похоже на нутрию, и его много. Великолепно! (Я хочу спросить у уважаемых охотников, а ел ли кто-нибудь наших ежиков? Может, они чем-то на вкус похожи?) Дикобраз — очень необычно и вкусно, и я задумался о втором экземпляре. Но уже была ночь, и, обожравшись до потери пульса, в полной тишине, без музыки опадали спать… Африканская политика — очень тяжелое дело физически, можно и устать…

Хутор… Этот хутор уже в печенках сидит… Три дня мы прячемся от электората, компания потихоньку начинает грызться между собой. Это интересно наблюдать — какая-то пародия на разумную жизнь: они важно надувают щеки и рассуждают об… экономике. Но из всего кодла в ней кое-что понимает депутат, ну и я немного. Наверное…

…Депутата сопровождают почти всегда одни и те же морды. Например, Барозо — бывший дзаз-мен, неудавшийся мелкий наркоторговец, продырявленный в задницу злыми бандитами в тюрьме города Буаке. Он учился с депутатом в одном классе, депутат взял его носить портфель!

Или Фантомас — это не кличка, а имя, записанное в паспорте. Его папа под впечатлением от фильма назвал сына в честь инопланетного чудовища. Фантомас работал шофером самосвала, но так как его дядя — вождь деревни Карагасу-Самла, и деревня проголосовала за депутата, то его взяли в качестве директора протокола… ну, двери открывать, стулья расставлять, пиво покупать… Оно в безмерном количестве пьет алкоголь и закусывает его таблетками валиума, стопроцентный нарколыга!

Ибраим по кличке «человек-крокодил», так как у этого урода неизмеримая жадность плюс несдержанность в жратве (оно училось в Киеве и говорит по-русски, я приехал по его приглашению). Оно больше похоже на жадную собаку, чем на крокодила! Он тоже учился с депутатом в одном классе — депутат взял его, чтоб составить конкуренцию джаз-мену и Фантомасу. Они это чуяли нюхом и грызли собаку Ибраима со всей силы, а так как он жрал, что попало, и все время ныл и скулил, то кодло использовало любой повод, чтоб макнуть его мордой в дерьмо. Даже водила, бывший таксист Пендеге, обещал пристрелить его, после того как этот пес выпил порцию виски, принадлежащую Пендеге!

Кузен — это кузен депутата, нормальный тип.

…Ну и я попал к депутату, так как искал компаньонов для производства водки, а депутату надо была моя белая шкура, как бы для солидности! Я должен на публике изображать из себя кого-то важного, кого — это не имеет значения. В общем, стопроцентный цирк уродов, моральных и физических! Время от времени к этой компании присоединялись новые люди, но долго они не выдерживали…

У, меня не было другого выхода, и это был самый дешевый способ объездить всю страну и заглянуть дальше, чем турист. Это манило; тем более, я видел хороший товар, и по-тихиму проводил разведку — готовился свалить от них, ведь в Украине от меня ждали результатов мои друзья (это я так тогда думал!). Но пока же я разбирался в политике — кто за кого — и немного охотился.

Сожрали опять депутатского барана… киснем… жарко — +45… И вдруг посреди Саванны, вернее, на краю огорода появился продавец мелкого товара с лотком на голове… он вышел из Саванны и шел прямо к нам… Как вы думаете, что он продавал? Правильно: китайские открывачки, ручки и т.д., и т.п. Я уважаю китайцев: наладить торговлю ширпотребом, в почти Сахаре — на это надо иметь талант!

После продавца появилась баба с самогонкой, она кошелку несла на голове, и из нее красноречиво торчали горлышки бутылок с красными дозаторами — в разные стороны. Фантомас поманил… депутат оплатил… ну так она и стояла возле стола те два часа, пока компания не достигла нужного градуса. День заканчивался, ее отпустили передохнуть…

Из сумерек появились две рожи с автоматами, в зеленых беретах — это африканские лесники, они защищают флору и фауну. Принесли приглашение от ихнего командира утром посетить заповедник и самого командира На этом и улеглись спать.

Продолжение следует

Евгений Биличенко

Читайте также: