О врачах, или излечить насморк по цене нескольких стран третьего мира

Ни для кого ни секрет, что лечиться, если не дай Бог что, нужно только у своих врачей. Ну те, которые не кинут, не обманут и лишнего не посоветуют. Но часто случается, что свои врачи не ходят на работу, ибо голодные, так как никого не кидают, не обманывают и лишнего не прописывают. Я попробовал написать небольшую фантазию на тему лечения насморка. Вы знаете, что такое насморк?  

Думаете, что да — или, по крайней мере, сомневаетесь. А зря. Потому что вы не знаете ровным счетом ничего.

Утром, после обильной и дорогой пьянки где-то в Аркадии, вы просыпаетесь и понимаете, что не можете дышать. Носом — так точно. Паника. Первым делом мы лезем на форумы и поисковики. Вводим «не могу дышать носом». Получаем полтора миллиона ссылок различного содержания. Пример: «Не могу дышать носом». купить на амазоне всего за …; «малолетку затащили в подвал трое негров, и теперь она не может дышать носом»; «вопросы на мэйл ру — не могу дышать носом? Ответ — ты мудак»; рано или поздно находим какой-то сайт для домохозяек, на котором сердобольная маманя пишет о том, что срочно нужно идти к врачу.

Звоним однокласснику — благо, тот медвуз закончил. Свой-то не кинет.

У одноклассника. После предложенного коньячку, который предлагают именно так, чтобы ты сказал, что за рулем, после радостных воспоминаний и дурацких вопросов типа «а кого видишь из наших», он осматривает нос. В носу что-то булькает. Одноклассник хмурится. В конце концов изрекает: «короче, нафтизинчик покапай недельку и заскакивай в гости».

Нет, ну не может этого быть. Так все просто? Лезем в сеть, читаем, что нафтизин — вреднейшая гадость, и к ней привыкают. Вот сучёнок — видимо, вспомнил, что я ему червонец не отдал.

Звоним корешу. Тот дает «своего» доктора. Приходим. Ждем. Показываем нос. Булькает. «Свой» читает назначение одноклассника и изрекает: «Это кто такой умный? Кто-кто? Не знаю… молодой видимо… короче, нужно анализы сделать. Это может быть опасное заболевание, поэтому давайте уже, раз вы пришли, проверим нормально все. Тем более, вы «свой».

Назначают анализов на сумму, равную среднегодовому обороту Никарагуа. Вы сдаете все, что с таким трудом производит ваш организм. В итоге, через «два-три дня» получаете странного вида бумажку, на которой стоят всякие буквы и цифры, а внизу явно прочитывается: «вам хана». И подпись.

Док читает, хмурится привычным движением бровей. «Короче, давайте так. У меня очень хорошие скидки в Хееле, вот вам список… принимаете вот так… в аптеке покажете мой рецепт и скажете, что от меня, пусть они запишут. Им для статистики.» Идем в аптеку, покупаем Эквадор. По сумме, разумеется.

Неделю хаваем таблетки так, как прописал врач. Неделю задорно булькает в носу. Через неделю показываетесь врачу. Он смотрит нос и завляет: «О-о-о-о, вот совсем другое дело». А че другое то? Нос как не дышал, так и не дышит! «Теперь нужно докупить еще вот это». Бангладеш.

Еще через неделю у нас возникает подозрение, что нас имеют через нос. С помощью кумы находим «точно своего врача». Идем к нему. Он смотрит на назначения, хихикает. «Это кто вас так? А… этот. Да, известный коновал. Анализы сдавали? А где? Где-где? Да вы что- издеваетесь? Они же всем пишут «вам хана»! Нужно переделать.» Перу.

День-два. В справке фраза «не хана, но слегка ханаускас». Доктор: «Да, Хеель хорошая штука, но если правильно назначать. К тому же, его очень много поддельного. Вы где брали? О-о-о-о-о…. понятно. Липа. Идете вот туда, покупаете вот это, говорите, что от меня — только пусть обязательно запишут. Статистика.» Папуа-Новая Гвинея.

Проходит неделя. Вы уже почти научились дышать задницей. Док смотрит и говорит: «А вы БТР сдавали? Как нет? О-о-о-о-о…. так, скорее всего, дело именно в этом. Давайте уже сдадим, на здоровье нельзя экономить». БТР приходит положительным. Док бледнеет и зеленеет. «У вас позитивный БТР. Срочно купить вот это».

Тут наступает тонкий психологический момент, когда вам начинает казаться, что вы лох.

«Совсем своего врача» вам посоветовала соседка. Он скептически возвращает вам все назначения и медленно так говорит: «А вы знаете, что Хеель — это гомеопатия и, будем честными — нифига он не помогает». Вы расстроены. Точно. Кинули. А вы ведь догадывались.

Док достает какие-то брошюры, проспекты. Вот посмотрите — вот это нормальные, настоящие, офигезные лекарства. И не гомеопатия, а реально помогающие. Список. Аптека. Эфиопия. Неделя. Булькает. Док: «Ну конечно, залечили уже говном всяким. Давайте контроль анализов посмотрим. Скажете, что от меня». Среднерусская возвышенность.

«О! Совсем другое дело. Значит, продолжаете принимать вот эти пятнадцать строчек, докупаете еще немного Буркина-Фасо и принимаете их недельку. Ну и как поддерживающее — нафтизинчик покапайте». Убедительный дядька. Ну и умный по ходу. Да и с соседкой в кумовьях. Этот-то точно не надурит.

Неделя — чудо. Встань и иди! Нос работает! Целитель! Чудотворец! На икону его скромный лик и прикладывать к больным местам.

***

«Док, спасибо, вот коньяк…»
«Ну что вы… какой коньяк… у меня ребенок в садик пошел… а там знаете, как».
«Док, спасибо, вот стобаксов».
«Ну что вы… спасибо, конечно, но не стоило. Что-то они потёртые какие-то. Вы, кстати, всю свою семью проверяли? Нет? А вы знаете, что насморк — это очень высококонтегиозное и опасное заболевание?»

[info]alex_krug, Личная психушка

Читайте также: