Охота на крокодила в Африке. Обезьянье царство…

Я начинаю волноваться о работе.. У меня готово три бизнес-плана! Но никакого движения. Они считают, что назначение в роли советника по экономическим вопросам — это и есть моя работа, и я должен весело трескать кашу, и ни о чем не беспокоиться. Ладно, осмотрюсь…

Вскоре мы вернулись в Уагадугу — эту столицу обезьяньего царства. Население 1 000 000 человек, но, если честно, то их никто не считал. Это даже похоже на город, и белые мелькают на улице…

...вот так горит Саванна.

...вот так горит Саванна.

…вот так горит Саванна.

....это тот крокодил, которого я задушил.....в натуре!

….это тот крокодил, которого я задушил…..в натуре!

жареный кайман

Стефан за работой

Я решил по-тихому провести маркетинг рынка пищевых продуктов. И был приятно удивлен: есть над чем поработать! Мороженого нет, а то, что есть, мороженым назвать нельзя, и стоит 25 гривен за 1кг. Я тут же посчитал, во что обойдется мороженое из манго; себестоимость получилась1,10гр — 1кг, напиток из манго — 50коп. — 1литр!

Нашел оптовую продажу масла КАРИТЭ (его используют как заменитель масло-какао при производстве шоколада) — 1,10$. Арахис (очищенный) — 4 грн за 1кг. И самое интересное — СПИРТ: по 6-50гривен за литр! Как позже выяснилось, с завода можно брать вообще по 4-50 гривен за литр! У макак спирт продается без лицензии, где попало и кому попало. Узнал я и то, как регистрируют безналоговое предприятие…

…Негры не умеют со спиртом обращаться. В лучшем случае они разводят его водой 1:2 — и все! В ихних рыгаловках только два вида спиртного: виски и пастис — это французы завезли! Конечно, в ливанском магазине ассортимент пошире, но и цены покруче…

Депутат днем посещает Ассамблею, а вечером мы ходим по местным гадюшникам — экономим деньги! Я, предложил гулять дома — на меня смотрят, как на идиота. Вечерняя прогулка называется «циркуляция», и не «циркулируют» только нищие! Я думаю — это неправда, так как во время нашей «циркуляции» мы ищем бесплатную жратву… Негры склонны брехать, но мне легко это воспринимать, так как я не читал в детстве «Хижину дяди Тома»…

Депутат получил команду на встречу с избирателями в деревне Банзон, ну и бабки на поездку. Смазываем и проверяем оружие. Ружье в два дула, написано «Байкал»; на руб за сто — к Байкалу оно не имеет никакого отношения, французский ствол. Плюс у депутата пистолет-полуавтомат «Беретта» калибра 7,62мм; скорее баловство, чем оружие. Я задал скромно вопрос: «А что, избиратели могут на нас напасть?» — «Нет, мы будем охотиться!» — «На что?» — «На все…» Ну и как я должен это воспринимать?!

До Банзона 430 километров, дорога через Бобо. Останавливаемся через каждые 100 километров, в придорожных гадюшниках (4 палки и навес!), и это кодло жрет пиво и виски (втихую). В Бобо попали ночью пьяные в дупель; слава Богу, доехали… До Банзона осталось 80 километров. Утром к депутатской «тойоте» 4х4 добавили убитий «лендровер» (убитый наглухо), заправили бензин, воды; тронулись в 10 утра со следами похмелья на мордах.

Через 10 километров от города под пальмой стоит баба, обставленная 20-литровыми канистрами. Оказалось — продает брагу… Ну, давай они хлестать это пойло, и поднабрались прилично. На дороге вдруг остановилась полиция. Два урода с автоматами направились к нам. Депутат достал удостоверение и скомандовал «Смирно!». Они и стали по стойке «смирно» и отдали ему честь; так и стояли 20 минут, пока он пил брагу…

Ну вот и Банзон; встречать нас вышли мэр, комиссар, вождь и местные жители. Я могу сказать с полной уверенностью, что за последние 1000 лет в этой деревне особых изменений не произишло. И за Банзоном заканчиваются все дороги — это конец географии… Но есть озеро (водохранилище), местные выращивают рис (!). Бегемоты, крокодилы заползают в каналы, удавы крадут кур и яйца, есть черепахи и много всяких ядовитых гадов (хтя это никого не беспокоит)…

Остаток дня, вечер, ночь — танцы и песни, и т.д., и т.п. Утром — охота на куропаток. Взяли «лендровер» и проводника на вело, набили штук двадцать. По причине небольшого размера добычи решено было купить свинку килограммов на 100 за 40$. Ночью — продолжение безумного веселья… Это начинает утомлять: жара днем и вопли ночью. Я не музыкант, я коммерсант! Мне от них точно надо валить…

Утро следующего дня встретило мою компанию тяжелым похмельем, да и свининка была жирная, да и хлеба не было… Но, преодолев диарею и выпив по бутылке пива, мы выехали на охоту. Наконец-то нас только 5 человек, и нет сопровождения. Объехали берег озера, нашли следы крокодилов, решили вернуться на закате.

От озера двинули через банановую плантацию, вдруг водила затормозил — перед нами метрах в пятнадцати на дереве сидела мартышка. Кузен депутатский толкает меня — давай, мол, стреляй… Я в полном отказе — не могу в обезьяну! Стреляет из пистолета депутат, выстрела нет… шипение… осечка! Кузен стреляет… контейнер сносит башку у мартышки. У негров безумная радость.

Нет, я действительно не хочу кушать обезьяну, лучше червяки… Продолжаем движение в саванну; куропатки попрятались в траву, депутат дает команду подпалить саванну — разлили бензин, подпалили… Депутат настрелял 8 куриц. Сели в машины, поехали назад, саванна продолжала гореть. Вот гады черножопые!

Я дрожу в ожидании вечера… У меня в голове только одна картина — как я стреляю в крокодила. Я читал, что от его головы пуля может срикошетить… все время размышляю, в какое место ему стрелять… Доехали до берега — на берегу четыре крокодила лежат как бревна. Выбрал ближнего ко мне. Первый выстрел (картечь 9мм. контейнер) в область виска — он только пошевелился. Говорят, что я не попал, но этого не может быть. Второй выстрел просто отрезал верхнюю часть морды. Три остальных крокодила полезли в воду…

Мне досталась особь около двух метров. Так как первый заряд убил его просто на месте (контейнер застрял в мозгах), а второй отрезал морду, то решили шкуру снять только с живота (она у меня есть; вычинить не было возможности, и я ее засушил). Если не считать убитой обезьяны и спаленной саванны, то охота удалась.

Крокодила жрали ночью, при закрытых дверях, чтоб избиратели не видели (это из-за «священства» крокодилов). Утром собирались быстро, чтоб избиратели не успели денег попросить у депутата (гандон он порядочный!).

Приехали в Бобо, два дня я спал — подустал от этого обезьяньего цирка.За два дня эта компания не проронила ни слова об обезьяне; наверное, подарили кому-то.

Следующие три дня депутат проводил какие-то совещания на дому, пытался добыть денег. Через три дня утром мой нос уловил легкий тошнотворный запах трупа. Я спросил кузена: что, кто-то умер и его забыли закопать? Ответ: «Нет, это обезьяна готова, и ее можно варить». От этого запаха и мысли о том, что ее придется жрать, меня начало тошнить!

Сцепив зубы и не подавая виду, я попросил показать мне ЭТО. Обезьяна висела в гараже со снятой шкурой, привязанная за верхние лапы к потолку уже шесть дней в +40°! Запах был настолько отвратительный, что вся моя практика в общественном питании СССР показалась мелкой и незначительной. Мне никогда не удавалось довести продукт до такого состояния… хотя нет, был один случай с бройлерами… Но обезьяна побила все рекорды! Т

еперь я могу объяснить, почему они так завоняли ее. Так как обезьяна много работает (мышцами), мясо у нее твердое, и таким способом африканцы размягчают соединительные волокна ткани. Меня заинтересовало, каким образом они убьют этот отвратительный запах. Негры ее помыли, потом добавили какую-то траву, натерли солью, но запаха это не убило.Затем добавили перец (пима) и начали варить…

Варили часа два, предварительно порубив на части — жуткая картина! Затем, порезав лук и добавив местных специй (как по мне — отвратительных), тушили еще два часа. На обед пригласили президента партии профессора Бадо. По причине небольшого количества мяса мой отказ жрать ЭТО их не расстроил, чему и я был рад…

Профессор здоровается со мной по-русски: «Здравствуйте, товарищ». Я думаю, что его товарищи в овраге лошадь доедают. Профессор этот косит под Жириновского, но до Жирика ему далеко, как до Москвы раком. Да он и в Москве был, его брат работал послом. Говорит, русские очень любят петь, я добавил: «…И пить!» Праздник начался.

Уселись за стол, прислуга поставила кастрюлю на середину стола, открыли крышку… и повалил все тот же отвратительный запах, только к нему добавился не менее вонючий запах специй! Ну что вам сказать? Картина депутата и профессора, обсасывающих пальцы обезьяны, останется в моей голове на всю жизнь!

На следующий день депутат и профессор проводили встречу с представителями местных мусульманских общин и жителями Бобо. (Я забыл сказать, что депутат — католик, а профессор — сатанист (!); очень странный коктейль!). Они зарегистрировали партию «Ренессанса», «Возрождение» по-нашему. Я все время задаюсь вопросом: что они собираются возрождать? Колонию? Нет… А что тогда? Назад на пальмы?.. Вопрос, волнующий для меня до сих пор.

Один из мусульман решил прощупать меня на религиозной почве. Говорит: «Сына у Бога не может быть!» Мне захотелось услышать их аргументы в поддержку этого тезиса, но то, что я услышал, было очень слабо. Любой человек, знакомый сВетхим Заветом, может легко этот тезис похоронить. Ну, думаю, Аль-Каида сраная, шас я с вами разберусь (с Божьей помощью)!

Новые знакомые пригласили нас на следующий день попить чаю. Встретились утром. Вчерашний тип опять сел мне на уши, навязывает теологический спор, пользуясь тем, что я в меньшинстве. Депутат косит под мусульманина, говорит, мол, ислам — это самая правильная религия… Я решил этот вопрос «качнуть», тем более, мне кое-что известно об истории христианства и ислама.

Для начала я выяснил, кого они считают пророками — оказалось, Моисея, Давида и всех пророков из Ветхого Завета! Потом спросил хозяев: «А, может ли пророк врать?» Ответ: «Не может!» Ну вот и ладушки…Так почему в 6-й главе «Бытие» Моисей упоминает о сынах Божьих? Или Иов в 1-йф главе упоминает о сынах Божьих? А Давид, которого вы называете Дауд, под вдохновением пророчествует о Сыне Божьем?! Ответа нет! Ну, думаю, буду давить тебя, ящерица, пока не уползла! А почему, спрашиваю, ислам не является официальной религией? Он мне: «КАК?!» — «Да вот так! Авторизацию должен дать Бог и священник Иерусалимского храма (синагоги), который разрушен… И практически не могут евреи узаконить ислам, хоть вы и считаете себя «самыми правильными продолжателями Торы» (то есть иудаизма). Он сидит и лупает на меня своими глазами, что тот баран…

А я — дальше: а скажите, какой национальности был Моисей? Он мне: «Араб!» Ну, это вообще кино… Как — араб, если он потомок Авраама, а Авраам был еврей! Я продолжил эту тему: «А вы какой национальности?» Он мне отвечает: «Моси». — Я ему: «Нет, вы еврей! (на его лице крайняя степень возмущения) Давайте разберемся… Авраам — еврей, значит, праотец Авраама — тоже еврей. Праотец Авраама — Ной — тоже еврей! От еврея Ноя мог родиться только еврей. У Ноя было три сына: Сим, Хам и Иафет. Исходя из этого, все люди — евреи! В частности, в Африке живут племена второго сына Хама, которых Бог отдал в рабы сыновьям Сима и Иафета», и т.д…

Я мозги моему оппоненту совсем попутал. Он, перевел разговор на тему о погоде: мол, жарко… «Да, жарко,но вы, пожалуйста, передайте мои вопросы вашему имаму! И, объясните мне, почему вы сами напрямую не молитесь Богу, а просите «марабу»!» («марабу» — это в местном исполнении как бы секретарь у Бога; он сидит у дороги под зонтиком, обложенный арабскими книгами, и молится по просьбе трудящихся за «копеечку»).

Результат был ошеломляющим — имам запретил им вообще со мной разговаривать! Ну, от этого мне стало только лучше…

Вернулись в Уагадугу, с обязательным пьянством по дороге. Я катастрофически устал (я не пью уже 12 лет). Отпросился у депутата пойти пожить у моего земляка Юры; он работал в местном аэропорту, директором кухни бортового питания. Я и мой компьютер переехали к Юрке! Днем я спал, а ночью мы шпилили на компьютере в «казаков», время от времени выползая в город подцепить пару мартышек, минут на 40 — больше времени выдержать этот зоопарк невозможно.

Папа Юркин умер давно, а мамка вышла замуж за негра, и они переехали сюда… потом умерла и мамка… так и остался Юрка в этой черножопии… В свободное от игр и сна время я охотился на ящериц из пневмо-винтовки, попадались хорошие экземпляры; соседские дети их с удовольствием жрали. Нет, конечно, они не голодали; просто у негра мозги настроены на «жрать», «размножаться» и «спать»…

Оказывается, продавец в магазине может быть неграмотным полностью, и это никого не удивляет. Все сферы деятельности у них поделены между этническими группами. Моси — комерция. Туарег — обработка железа. Пель — скотоводство. Бобо — земледелие, охота. На территории Буркина проживает около 70 этнических групп, каждая — со своим языком. Но есть два межплеменных языка: джуля и морэ. На этих языках разговаривает вся Западная Африка.

Продолжение следует

Евгений Биличенко

Читайте также: