Умирать в юные годы от рук неизвестных хулиганов никому не желалось. И тогда он схватил с травы обыкновенный кухонный ножик, которым только что резали колбасу и огурчики, и первого же из кинувшихся на него с палкой хмыря пырнул ножом в живот. А второго, замахнувшегося на него камнем, полоснул лезвием по шее… СЛУЧАЙ НА КОСЕ
Позапрошлым летом компания юнцов загорала на пляже, на берегу размещённого на моей «земле» водоёма. Погода – чудесная, пиво лилось рекой, двое отошли в кустики, оросить окрестность пенистой мочой… И вдруг – видят прошедшую мимо парочку классных тёлок в мини-купальниках: грудяшки, попки, ножки, мордашки, – всё при них, и всё просится в дело!.. Естественно, парнишки решили пришвартоваться к красоткам на третьей космической: «Привет, чувички!.. Какие же вы милашки-целочки, трали-вали, давайте дружить коллективами!.. Пошли к нам, неподалёку, нас там много, и мы вам понравимся!..» Чем ответили красотки на те заманчивые разговоры, сказать сейчас трудно, возможно – что и пожеманились, бабы – они ведь игривистые!.. Во всяком случае, разговор был нейтральным и безобидным, – так его позднее охарактеризовали сами парнишки…И вдруг (это опять-таки – с их слов) из кустов вываливаются трое злобных монстров в плавках и прут косяком на мочащихся. Оказывается, они – из одной компашки со смазливыми вертихвостками, но это полбеды, а вся беда в том, что тем троим зверюганам эти двое парнишек сразу же активно не понравились, без лишних слов они напали на мирно клеящихся к девчонкам ребятишек и побили их, что называется, в грязь. А потом – бросили на песке помирать, гордо удаляясь под ручку со своими пассиями в сторону ближайших деревьев.
Тем временем наши незадачливые ухажёры, полежав немного на песке и оклёмавшись, с трудом восстановили вертикальное положение тел и заковыляли к поджидавшей их неподалёку компании. Там – пиво рекой, музон из магнитолы, веселье вовсю, а тут вываливаются из окружающей растительности двое отошедших отлить и побитых как мамонты корешей, машут ручонками, жалуясь: «Они… нас… побежали туда!..» Ясен перец, вся компашка тотчас сорвалась с места и, вооружившись камнями и палками, побежала общим количеством в десяток нетрезвых, подогретых пивом и солнцем душ в указанном направлении, возжелав покарать обидчиков!..
Нашли их за деревьями – троих парней и двух девок, там тоже было весело, и тоже гремел музон из мага, а тут набегают ордой какие-то чувырлы с кольями и булыжниками, и орут так, словно опять наши рейхстаг штурмуют! Хотя справедливости ради зачитаю из протокола и версию нападавшей стороны: «…подошли мы к ним тогда, к тем бандитам, и тихонько, без нажима и оскорблений спрашиваем: «Что за дела, козлы?.. Чего это вы к нашим корешам прицепились?!» Может, так оно всё и было, но их оппонентам виделась всё-таки набежавшая грозной волной орда душегубов с кольями, тут впору было о спасении собственных жизней думать, а не мирные переговоры вести… Умирать в юные годы от рук неизвестных хулиганов никому не желалось, и особенно не захотелось этого одному из захваченной врасплох троицы. Он схватил с травы обыкновенный кухонный ножик, которым только что резали колбасу и огурчики, и первого же из кинувшихся на него с палкой хмыря пырнул ножом в живот, а второго, замахнувшегося на него камнем, полоснул лезвием по шее…
Восемь нападавших минус двое раненных будет ещё целых шесть вполне боеспособных единиц. Но если те двое были активнейшими закопёрщиками, то в остатке – уже не шесть, а только четыре или даже три с половиной. И тех тоже – трое парней, да плюс к ним ещё и две психованные девицы… И оказалось вдруг, что обороняющаяся сторона имеет боевое превосходство над нападавшей стороной, чего сами нападавшие явно не ждали, не хотели и не снесли… С воплями ужаса вся восьмёрка в панике убежала за кустики, а когда минут через 15, набравшись смелости и камней, они решили вернуться и воссоединиться с раненными товарищами, то оказалось, что от компании три плюс две уж и след простыл…
Ещё через полчаса на месте событий были «скорая» и милиция. Налицо – подрез и разбой (у одного из нападавших в схватке сорвали с шеи золотую цепочку, что и дало основание для столь грозной статьи!)… Поначалу ситуация казалась тупиковой: ну где ты будешь искать этих троих плохишей в плавках и их соблазнительных подружек?!. Примет ведь практически никаких, кроме упоминаемых в описаниях их многочисленных жертв «крайней злобности» и «исключительной общественной опасности». Но потом появилась маленькая зацепочка…
Помощником дежурного был тогда один… На заочном юрфаке учился, корчил из себя великого сыщика, любил совать нос не в свои дела, – обычно наших это сильно раздражало, но в том случае – оказалось как нельзя кстати. Именно он при осмотре места происшествия нашёл на песке оброненную убегавшей стороной газетку, в которую они заворачивали колбасу, а на газете той была нацарапана шариковой ручкой цифра «144», – обычно такие цифры ставят почтальоны, отмечая номер то ли квартиры, то ли дома в частном секторе, куда доставляется эта газета. Стали искать по почтовым отделениям района… Сейчас газеты мало кто выписывает, не то что 15-20 лет назад, но всё равно работы оказалось до чёрта, упарились розыскники, шастая по подъездам и подворьям…
В квартире №144 дома №21 по улице Бородинской застали они дедугана, подслеповатого и глуховатого, но хорошо хоть – не совсем глухого, и не окончательно беспамятного склеротика… «Вы газету «Вечерний Энск» выписываете?..», «Ага…» – кивает. «А кроме вас кто ещё в этой квартире проживает?..» «Дочка, продавщицей в супермаркете работает, внук-студент…», «Так, хорошо… А внучок ваш вчера в такое-то время ходил с друзьями на пляж?..», «»Кажись, ходил… да, ходил. А что?..», «Ничё, дедусь, но только мы внука вашего подождём, пока он с занятий вернётся, лады?..» И – подождали. Дождались, без лишних расспросов ухватили за локти и отвели в РОВД.
Допросили строго, и упираться студентик не стал – да, был на пляже, с корешами и тёлками, «они налетели на нас внезапно, мы лишь отбивались чем придётся…» Есть раскрытие!.. И цепочка у внука нашлась, он её себе «на память» оставил… Был бы дураку полный амбец, кабы кто-либо из подрезанных им в больнице копыта откинул, но там всё обошлось, одному кишки в разрезанное брюхо обратно засунули и зашили, другому щёку пришили на прежнее место и шею заштопали, – ребята молодые, здоровые, через месяц у обоих зажило как на собаке.
Ещё и дядька у студента нарисовался богатенький, нанял приличного адвоката, а тот в суде доказал как дважды два, что имела место чистейшей воды самооборона. Что же касаемо цепочки, то во время драки она «случайно» оказалась в руках его подзащитного, и он, убегая, на автомате унёс её с собою, а потом хотел вернуть, да не успел, всё не находилось времени узнать адреса пострадавших и отнести цепочку им, – «вы же знаете, как трудно студентам – ни минутки свободной!» Почему на самом первом допросе студиоз показал, что забрал цепочку себе на память – адвокат не объяснил, но по отдельным его намёкам и недомолвкам можно было догадаться: били его подзащитного в милиции смертным боем, издевались как хотели, тут не то что себя – тут и папу римского оговоришь!.. Прокурор, судья, народные заседатели, даже сами пострадавшие – никто особо не возражал, всех п о д м а з а л и, в итоге студента-пыряльщика – оправдали вчистую.
Нынче ведь важно не то, чего именно ты там натворил-содеял, а – сколько бабла на кармане имеешь, и согласен ли поделиться с ближними… За энную сумму по всем известной таксе тебя либо опер отмажет и не станет оформлять материал на возбуждение уголовного дела, либо следователь прикроет, так схимичив в уже возбуждённом деле, что концов против тебя там уж не найдёт никто, либо, в случае передачи дела в суд, адвокат за тебя подсуетится, прокурор проявит гуманность и потребует ниже нижнего предела, судья окажется понимающим и оправдает вчистую, или же хоть отмотает тебе срок ещё ниже требуемого прокурором, но и это – лишь в случае, если в деле не всплывёт нежданно заключение психиатра, согласно которому подсудимый вообще – несчастный психбольной, не несущий ни малейшей ответственности за свои антисоциальные поступки, и нуждающийся в немедленном санаторном лечении, желательно – за границей…
Но если и это не сработает, и упекут-таки беднягу в «зону», то за хорошие бабки и там можно отбыть срок куда приличней и достойней, чем иные из нас существуют здесь, на воле…
Ну а вот если у тебя нет денег на о т м а з к у – тогда тебе хана… Тогда надейся лишь на чудо, испуганно жмись в тёмном уголку и не чирикай!..
ПРИДУРКИ И ИНВАЛИД
Что наше население плюёт на законы и нарушает их увлечённо и повседневно – это уж никакая не новость, но хоть знало б их!.. Так ведь и не знает, и не понимает, и своими руками всячески усугубляет то, что и так -вонючка, а благодаря их титаническим усилиям вообще приобретает зловещую губительность…
…Ладно, решил позариться на чужое имущество… Допустим… богато жить не запретишь… Понимаю и то, что заработать честным трудом – трудно, куда труднее, чем украсть… Но ведь там, где можно спокойненько именно украсть, то есть взять тайком, без ведома хозяев – отнимают в открытую, в нагляк, иными словами, совершается не «кража», а – «грабёж», а это – совсем другая статья, с куда более суровой мерой ответственности, и срок за неё – в полтора раза больше.. Ну а там, где были все возможности ограбить без ненужных грубостей и осложнений – зачем-то проворачивают дело с помощью оружия, что автоматически переквалифицирует «грабёж» в «разбой», – ещё довесок к сроку… Более того, сплошь и рядом оружие это без всякой крайней надобности пускается в ход, у человека в итоге отнимают не только бабки, но и здоровье, а то и жизнь… Зачем?!. Укради ту же сумму у того же л о х а – имел бы год-два, а при отсутствии судимостей и наличии в деле положительных характеристик – вообще мог отделаться «условным»… Ограбь жертву на те бабки – посадят уж обязательно, и не меньше, чем на срок «от двух до четырёх»… Помаши перед лицом перепуганного гражданина ножом или тем более с т в о л о м – никак меньше пятилетки суд отмерить не может, и это – в лучшем случае, если судья попадётся добрый…А могут влепить и десять, и пятнадцать лет – если жертва пострадала!..
Причём и режим содержания у отбывающих срока за «разбой» куда суровее, чем у грабителей и тем более воров, и это – в «зоне», где буквально каждый лишний не то что год, а и месяц, а и даже день ощущаются собственной шкурой ох как чувствительно!.. Итак, при одной и той же «выгоде» от содеянного – такая колоссальная разница в последствиях!.. Умные это знают и помнят, но сколько же в мире отморозков, которым всё – по барабану!..
…Двое рослых акселератов припёрлись как-то в гости к знакомой чувихе. Совместно бухнули, побазарили о разном, и захотели им снова бухнуть, а тут бац – кончились бабки!.. Расстроились… Но тут тёлка вспомнила, что двумя этажами ниже живёт пожилой инвалид-колясочник, пару месяцев назад он у неё занимал на хлеб с молоком, и, кажись, до сих пор не вернул… А ведь за подобный к о с я к по нынешним временам вначале ставят «на счётчик», а потом и мочкануть могут…Поняв намёк, акселераты оживились. «Долг будет возвращён немедленно и с солидными процентами… Вперёд, на мины!» – рявкнули они, и двинулись на нижние этажи.
…Дверь в квартире злостного неплательщика долгов была стандартной, хлипкой, несерьёзной, на такую сильно дунь – и она сама распахнётся. Парни вышибли её молодецкими ударами ног и ворвались в квартиру. Дедушка – калека сидел в своём кресле у окна и, небось, мечтал о чём-то своём, инвалидском, к примеру – о почтовом переводе на крупную сумму от какого – нибудь благотворительного фонда… Ага… разбежался!.. В самый разгар сладостных мечтаний двери вдруг с грохотом срываются с петель. и двое ворвавшихся в квартиру совершенно незнакомых ему здоровяков требуют немедленно уплатить какой-то там долг… (Который ещё и неизвестно – был ли на самом деле)… Заморгал калека жалобно, залепетал оправдательное, но кому его неубедительные отмазки нужны?.. Нет, ты бабки на бухло гони!.. Короче, ввиду грубого отказа вернуть долг и набежавшие на него нехилые проценты здоровяки для профилактики слегка вмазали обнаглевшему инвалиду по ушам, а затем объявили, что за такое поведение они просто вынуждены отобрать у него самую ценную из его вещей – старенький холодильник!.. Жалобный лепет старичка: «Да куда ж мне – без холодильника?!» были встречены радостным ржанием, один из парней остался при калеке – присмотреть, чтобы тот не позвал в окно на помощь, да и вообще… А второй – отсоединил холодильник от сети и стал готовить к транспортировке. И вот тут маячивший при старикашке парень сделал роковую ошибку: достал из кармана ножик и приставил его к горлу инвалида со словами: «Пикнешь – убью!» Чем сразу превратил элементарный грабёж в смертоносный разбой, с применением опасного для жизни пострадавшего насилия (теоретически инвалид мог в любой момент начать вырываться и схлопотать лезвием по кадыку, или же просто неудачно дёрнуться)… Ну какого хрена отморозок сделал это – он что, боялся, что без ножа инвалида не одолеет, что ли ?.. Чмошник!.
Ну вот, а потом отморозки вытащили холодильник из квартиры и снесли его на самый первый этаж, к знакомой торговке самогоном. Многого она за эту рухлядь не дала, – пару бутылок самогона, но много им и не надо было. Помчались, довольные, со своей добычей к чувихе, и за час оба те «пузыря» пропили за милую душу. А потом поняли: «Мало!..» Решили пойти проторенной дорожкой, и навестили инвалида вторично. В конце концов, процентов на его долг набежало ого-го сколько, разве ж одним за такое холодильником отделаешься?!. Двинулись к нему – дверь валяется на полу, как они её и оставили, самого калеки нет дома – со страху спрятался у кого-то из соседей, но парни его особо и не искали. Похозяйничали у него как у себя дома – забрали свитер из шкафа, кое–что из посуды на кухне, выкрутили в туалете унитаз, всё это отнесли на первый этаж и обменяли на новую партию «пузырей». Через полчасика в компании с чувихой пробухали и это, надумали вновь поиметь инвалида, покатили к нему по лестнице, по пути рассуждая, что ещё из ценного можно у него стырить и загнать… Но увы – на адресе их уже поджидала только что прикатившая по вызову соседей милиция…
На суде за вооружённый грабёж лица, находившегося в беспомощном состоянии, одному акселерату дали шесть лет, а другому (тому, что нож у горла держал) – восемь. Чувиха же, их знакомая, пошла как свидетель. Через полтора года на одном из притонов она, пьяненькая, заснула на диване с непогашенным окурком в руке, и – задохнулась во сне от дыма. Впрочем, к нашей истории это уже не относится.
КУЛАКИ ВМЕСТО МОЗГОВ
Ещё аналогичный случай, из жизни одного спортсмена. Занимался он боксом, делал это упорно и с огоньком, но – без особого успеха. Ни славы, ни приглашений в зарубежные клубы и на престижные соревнования, ни высоких гонораров за выступления… Докатился до того, что «стрелял» на курево у случайных прохожих, а ведь – молодой, энергичный, хочется от жизни так много!.. И в первую очередь – собственный автомобиль, желательно -иномарку, и не б/у какое-нибудь, а новьё, приличной марки, с максимальным комфортом при посадке и езде… В мечте ездить на собственном «Мерседесе» или «Ауди» нет ничего зазорного, я и сам иногда мечтаю, при моей оперской зарплате ежели не пить, не курить, не кушать, не платить за квартиру и не тратиться на домочадцев, то за каких-то несчастных 25-30 лет накопить необходимую сумму можно вполне… Но, как известно, бокс с неизбежными постоянными ударами в голову не способствует кривизне мозговых извилин, ждать десятилетиями осуществления своей мечты спортсмену не хотелось, и он решил по-простецки: угоню – ка я тачку пошикарнее, вот и накатаюсь!.. Причём способ угона придумал оригинальный, далеко не каждый до такого додумается… Решил он, высмотрев авто подходящего фасона, подождать владельца и, не мудрствуя лукаво, отнять у него ключи от машины, да и укатить в сверкающие великолепием дали, бибикая клаксоном и «снимая» по дороге попутных шмакодявок…
И вот около одной из девятиэтажек углядел он у трансформаторной будки новенькую иномарку, и сердце его сладостно ёкнуло. То была любовь с первого взгляда!.. Правда – всего лишь «тойёта», знатоки ценят её не так чтобы и очень, стоимость её не столь уж и высока в сравнении с более престижными моделями, но нашего боксёра аж пронзило и законтачило, и он мгновенно решил: беру!.. Встал у будки за углом и, прислонившись к стеночке, начал ждать, пока задержавшийся автовладелец вынесет ему ключи от своего сокровища и вручит их с жалобными мольбами принять в дар безвозмездно… Через полчаса из подъезда напротив выкатился колесом пузатый крепкокостный дяденька (как позднее выяснилось – врач «скорой помощи», а в годы минувшей юности – старший сержант Воздушно – Десантных Войск), и, на ходу извлекая из кармана ключи, направился к заждавшейся «японочке». Спортсмену впору б остановиться и задуматься: правильную ли цель он выбрал, и не лучше ли, на худой конец, подыскать иномарку пошикарнее, а её владельца – похлипче, и не с таким бульдожье – непробиваемым выражением физиономии… Но остановки и задержки были не в его порывистом характере, и ничто не могло угасить желания овладеть «тойётой» немедленно и ураганно!.. С отчаянным воплем: «Отдай ключи, пидор!» – он налетел на эскулапа и вместо дружеского рукопожатия для начала саданул его кулачищем в живот. Необъятное брюхо встревожено загудело. Иной бы после такого удара отлетел на километр и свалился в беспамятстве на пару суток, а и сумей удержаться в сознании – всё равно, испуганно скуля, тотчас отдал бы и ключи, и бумажник, и всё-всё-всё… Но «бульдог» оказался твёрдым орешком. И то ли к «тойёте» был очень уж привязан, то ли вообще не любил отдавать своё, да плюс к этому и оказавшись вполне устойчивым к внезапным и сокрушительным ударам, но вместо падения и жалобной капитуляции он взревел и врезал боксёру связкой ключей в глаз, а затем со страшным рычанием набросился на него. И начался бой молодого профи с сорокалетним дилетантом, где на стороне первого были сила, опыт, здоровье, спортивная злость и хорошо поставленный удар, тогда как второго поддерживали кипучая озлоблённость теряющего своё бесценное имущество собственника, прекрасно заменяющее бронежилет многопудовое брюхо, железная воля и несгибаемый характер человека, которого до сего дня никто не смог оскорбить безнаказанно…
Пропустив живописные подробности драки, переходим к её финальной части: спортсмен отбил медику всё, что было возможно, но вырваться из бульдожьей хватки так и не смог!.. Подоспевшие со всех сторон люди скрутили его, и через некоторое, не очень долгое время подъехала милицейская «канарейка», так что к вечеру наш драчун оказался в райотделовском «обезьяннике», а через трое суток, после официального предъявления обвинения – и в камере СИЗО…
Теперь взглянем на ситуацию с точки зрения Уголовного Кодекса. Угон чужого автотранспорта – это обыкновенная кража, да и то – ещё докажи, что именно угнали, а не позаимствовали чужую тачку на время – покататься… Дадут годик на первый раз, не больше. Но нападение на владельца машины с целью завладеть ключами и уехать на его транспортном средстве – это уже грабёж. Впрочем, сие можно квалифицировать и лишь как попытку грабежа, не доведённую до удачного конца ввиду задержания преступника окружающими, тогда много тоже не дадут – года два-три, а предоставь спортивная общественность обвиняемому блестящие характеристики, и сумей он нанять хорошего адвоката, то и на «условно» соскочит… Но применение кулаков в драке б о к с ё р о м закон уже квалифицирует как использование оружия, что автоматически превращает грабёж в разбой. А поскольку врач «скорой» вынужден был после той драки находиться на излечении 21 день, то это, начиная с 20-го дня госпитализации пострадавшего, законом квалифицируется как «причинение тяжких телесных повреждений»… Вот и имеем налицо матёрого разбойника, едва не забившего насмерть из корыстных побуждений, случайно встретившегося у него на пути служителя Гиппократа…Плюс ко всему и на суде спортсмен вёл себя нахально, дерзил судье, тыкал прокурору, – там такого не любят… Адвокат же ввиду полной безденежности достался ему «казённый», бесплатный, то есть – никакой!.. Отсюда и закономерный приговор: ДЕСЯТЬ ЛЕТ усиленного режима!.. Вот так человек ни за что изуродовал собственную жизнь…
…И надо ли напоминать, что покататься на «тойёте» тогда ему так и не довелось?..
(Продолжение следует)
Владимир КУЗЕМКО, специально для «УК»
P.S. Републикация материалов Владимира Куземко, возможна только с разрешения автора!