«Огненная вода»: против холода, смерти и даже тюрьмы!

На сегодняшний день мировая медицина накопила массу данных, ставящих под сомнение вековую, казалось бы, истину: неумеренное потребление крепких напитков пагубно влияет на здоровье. Оказалось – наоборот! Многочисленные исследования проспиртованных организмов алкоголиков привели врачей к парадоксальному выводу: у большинства из них внутренние органы совершенно не изменены и находятся в прекрасном состоянии, как у младенцев.

Всякий русский человек мог бы добавить к этому от себя лично, что водка еще и прекрасно анестезирует, снимает усталость, концентрирует волю, сокращает расстояния, ускоряет бег времени, останавливает дождь, нейтрализует всякую порчу, скрашивает досуг, а также помогает одолеть цингу и диарею.

Рисунок Виктора Скрылева

Кроме того, на наших граждан употребленная внутрь водка оказывает еще и необъяснимое магическое действие, возводя живучесть русского организма в, прямо скажем, антинаучную степень.

Повесть о настоящем человеке

Недавно в Челябинской области, за Уралом, был случай: на глухой, заметенной снегом сельской автозаправочной станции съехались вместе четверо шоферов из разных деревень. Баки своим машинам залили, но разъезжаться не спешат, ибо чувствуют зуд – встречу надо отметить. Заправщик, по совместительству самогонщик, и сам был не прочь поддать с хорошими людьми. О чем могут беседовать четыре шофера и заправщик? Естественно, о своих раздолбанных грузовиках и дорожных приключениях. Перебрали все достойные упоминания случаи, съели каждый по 1000 грамм зелья, тут заправщик и ляпнул: «Летом, говорит, так же вот выпивали с Василем из Петропавловки, и Андрюхой, знаете его… Так Вася на спор, на своем «газоне», поднялся вон в ту гору. Даже не буксанул!»

Гора нависала над самой станцией и, если взглянуть трезвым оком, покорилась бы не всякому альпинисту, но мужики завелись. «Что летом? – рванул на себе пуговицы Дмитрий Б., односельчанин победителя. – Да я хоть сейчас!» И скинул замасленную робу.

Вываливают шофера из бендежки, на ногах стоять не могут. Мороз на улице за сорок градусов, и все крепчает. Однако спорщик дополз до своего трехосного ЗИЛа, тронул вверх по склону. Минут двадцать грузовик утюжил сугробы и, наконец, исчез наверху, в морозной дымке. «Судейская коллегия» вернулась на заправку допивать, да и уснули все там же. Хватились друга только к утру.

Когда свидетели спора и несколько других водителей поднялись на сопку, они увидели такую картину: у самой вершины лежал опрокинутый на бок ЗИЛ, а рядом с кабиной, голый по пояс, мирно посапывал Дмитрий. Его могучее, пышущее жаром тело проплавило снег до самой травки. Доставленный в районную больницу, водитель проснулся там через несколько часов с диагнозом «жестокое похмелье». Медики были потрясены – ни малейших следов обморожения. Хотя в ту ночь птицы на лету замерзали.

Якоря не плавают?

А что происходит с такой «мозговой функцией» русского человека, как смекалка? Смекалка, после приема внутрь нужной дозы, фонтанирует и бьет ключом. Среди матросов на Волге громадной популярностью пользуется история о «плавающем якоре». Иные считают ее выдумкой, ибо якорь не может плавать. Якорь, вообще, самая «тонущая» часть парохода. Однако якорь однажды действительно плавал – в Самарском речном порту.

Вышел этот казус с одним крупным пассажирским теплоходом, в самом начале весны. Накануне приезда на судно комиссии по проверке готовности к навигации случилась беда: лопнуло звено якорной цепи и, как полагается якорю, он утонул. Это серьезное ЧП. Свидетели инцидента, старпом и боцман, заперлись в трюме и начали пить горькую, гадая, какие кары обрушатся на их головы. Сидели они на стопке толстых деревянных брусьев, сложенных в трюме для какой-то ремонтной надобности.

«Знаешь, – после несчитанного стакана обратился боцман к старпому, – я ведь в молодости в ПТУ учился, на столяра…» «А я себе баню сам срубил!» – поддержал старпом. Словом, за ночь перед комиссией хмельные мужики вытесали из дерева точную копию утонувшего якоря. Покрасили изделие черной краской и подвесили на место. Капитану ничего не сказали, чтобы не травмировать старика, и продолжили пить уже на радостях. Инспекция проверила теплоход: все понравилось, капитана похвалили за хорошую подготовку судна.

И вот, в первом же плавании, на подходе к самарской пристани, неожиданно подул сильный ветер. Чтобы погасить инерцию, капитан приказал: «Отдать носовой левый якорь!». Пароход продолжал стремительно наваливаться на пристань.

Через несколько секунд прибегает оторопевший матрос. Докладывает: «Капитан, якорь плавает!». Капитан бледнеет и синеет, ибо такой бред ему слышать еще не доводилось. Корабль тем временем бьется о пристань. Сбежалось все начальство, чтобы посмотреть на горе-судоводителя. К слову, башковитых новаторов, боцмана и старпома, в недрах теплохода не могли найти до самого вечера.

Цыпленок в люльке

А кто поспорит с тем, что в дугу пьяные русские мужики – подлинные любимцы фортуны? В деревеньке под Жирновском, что в волгоградской области, недавно зафиксирован невероятный случай «двойного» спасения человека от неминуемой гибели или увечья. Причем сам герой не приложил для этого ни малейшего усилия, ибо был пьян в хлам.

Четверо деревенских парней, взгромоздившись на расхлябанный, старенький мотоцикл «Паннония», поехали в соседнее село на дискотеку. Самый хмельной, Игорь Афиногентов, забился в люльку. Когда гуляки добрались до ДК, то выяснили, что парнишка вытянулся на дне узкой люльки «враспор». Сам он не мог выбраться, и даже коллективные усилия хохочущей молодежи не сдвинули его тело с мертвой точки. Всю дискотеку Игорю пришлось похрапывать в мотоциклетной люльке у крыльца клуба.

Милость судьбы проявилась на обратном пути: в темноте «Паннония» слетела с высокого грейдера и все трое парней, сидевших «сверху», пострадали. Кто руку сломал, кто ногу, кто головой «приложился». Один Афиногентов, защищенный люлькой, как цыпленок скорлупой, не получил ни царапины.

Даже не проснулся. Ребят отправили по больницам, а поврежденный мотоцикл довезли до села в ковше трактора «Кировец». Так как извлечь счастливчика по-прежнему не представлялось возможным, тракторист люльку просто отстегнул, бросил у двора семьи Афиногентовых и стукнул в окно родителям: «Забирайте вашего хлопчика!» А как? Потоптавшись вокруг, предки оставили своего непутевого сына ночевать в железном плену, на улице.

И тут фортуна окончательно доказала свою приязнь: на обратном пути, под утро, проезжая по той же улице, тот же «Кировец» наехал на вышеупомянутую люльку аршинным колесом! Из вмятой в бездонную сельскую грязь люльки показалась голова Афиногентова и предложила механизатору похмелиться. Парень не получил ни единой травмы и полагал, что славно веселился всю предыдущую ночь.

Убийцы одноглазых свиней

Наконец, исключительно ценное свойство русской водки: нередко самые антизаконные и преступные замыслы разбиваются о светлый бочок бутылки. Корреспонденту «Нашего времени» довелось услышать из первых уст об ограблении, могущем войти в историю сельского хозяйства Саратовской области как самое дерзкое, если бы не она, коварная водка.

Как рассказал непосредственно один из «налетчиков», студент Алексей Л., один саратовский мясоторговец подговорил его с дружками ночью перебить всех свиней на колхозной ферме под Шиханами. Утром жулик должен был подъехать на грузовике, забрать тушки и щедро заплатить. Ребята добрались до «точки дислокации» – в овраг за фермой. В дороге уже хорошо выпили, но мандражируют, однако. Пока ждали вечера, от страха нахрюкались до положения риз, и тогда пошли «на дело».

Забрались они на ферму, поймали первую свинью и тут только сообразили, что во хмелю растеряли все колюще-режущие орудия. Как свинок резать? Вспомнили, что мастера-киллеры в детективах порой убивают недругов спичкой или карандашом – главное попасть жертве в чувствительное место.

Выдернули из ворот барака запорный штырь и начали бегать за свиньями, стараясь ткнуть каждой в глаз. Визг стоял всю ночь. Когда же наутро мясоторговец подъехал к воротам фермы, он нашел там пятерых измотанных «киллеров» и тридцать живых, агрессивных свиней. Что интересно, все злоумышленники попались, так как милиция отслеживала криминальную сделку. Заказчик сел, а ребятам следователь, давясь от смеха, так и не смог ничего инкриминировать, кроме мелкого хулиганства.

Василий Бабушкин, Наше время