Історії

Охота на крокодила в Африке… с копьём! (окончание)

Published 12 Вересня 2010

…Я раскрыл рот, правая рука начала нервно подёргиваться… вот это оно! Вот это то, что надо! Ну и давай я его крутить: мол, познакомь с этим типом… прошу тебя как брата, не дай помереть со скуки и от тоски… мечта всей моей жизни – заколбасить крокодила копьём!.. Он немного поломался для понту, мол, ехать далеко и охотник может не согласиться…

Охота на крокодила… с копьём!

Посвещается…Олегу Максолу, Витале Гюрзе, Понтику, Андрею из Турции, сайту "Форум одесских охотников" и моим уважаемым читателям со старого ресурса – Вове Теремецкому, Олегу Степанову, Вова77, Днепр, Эдику Начинающему. Будьте здоровы, дорогие охотники!

*****

…Грусть-тоска зелёная… Охота – праздник жизни и кураж. Но как и где, и, самое главное, с кем?

Вот зараза – жара, мухи действуют на нервы, комары кусаются, песок на зубах скрепит – всё не так! В общем, скука-сука трётся у ног и влазит на голову; это у меня всегда так, без охоты. Вот и на философию потянуло… ну это совсем труба – зеленею без охоты. Нужен запах пороха, бешеные куропатки или сумасшедшие зайцы – вот только тогда попустит.

Маюсь, слоняюсь… ни дел, ни делов… нихрена. Впялился в телик… выключил звук французский… включил Высоцкого… немного попустило – нет, это не ностальгия, это желание загрызть крокодила или удавить удава. Все охотники разъехались, а у меня ни ружья, ни сабли… только мачете тупой. Пойду-ка в интернет-кафе, посмотрю, как люди живут на Украине. В интернет-кафе – тоже голяк, и потрепаться не с кем…

Торчу, рассматриваю австралийский сайт… у них так крокодилы по 5-7 метров… вот бы туда махнуть! Эх, жизнь моя жестянка!.. О! Нарисовался француз, хозяин интернет-кафе. Так, в общем нормальный тип, наш человек. Зацепились за политику… Начали с Ленина, продолжили Мао Цзедуном, закончили Де Голем…

Показал ему фотки с охоты на крокодила… Вижу: он заинтересовался. Но он не охотник… вообще он с родословной – граф французский, не не из новых наполеоновских, а из старых… Поговорили о его предках, посмотрели геральдический сайт Франции. Пра-пра-дед его был маршал Франции – героическая личность…

Увидал его фамильный герб… просто убиваем время и скуку. Рассказал ему о последней охоте, а он мне в ответ: мол, в деревне Насу есть тип, который охотится на крокодилов с копьём (деревня Насу находится на расстоянии 25 километров от нашей охотничьей базы в деревне Ярадугу; река протекает через Насу, затем заповедник Дендересу, ну а потом – Ярадугу). Говорит он мне, что один тип запросто колбасит крокодилов при помощи копья, и без ружья…

Я раскрыл рот, правая рука начала нервно подёргиваться… вот это оно! Вот это то, что надо! Ну и давай я его крутить: мол, познакомь с этим типом… прошу тебя как брата, не дай помереть со скуки и от тоски… мечта всей моей жизни – заколбасить крокодила копьём!.. Он немного поломался для понту, мол, ехать далеко и охотник может не согласиться… Я – с контр-предложением: мы дадим ему подарок – патроны или мешок рису купим… или чего он захочет!

Ох и трудное это дело, крутить графа, но, видимо, он понял всю тяжесть моего психического положения… скорее всего, сам бывает в тоске. Но у него три жены – две бывших и одна новая… и трое детей. Он нашел себе занятие, таким образом. Но я был настойчив и убедителен. «Ладно, – говорит – Поехали…» Я из чуства благодарности залил ему в бак мотоцикла бензину, и мы махнули после обеда пробить темку: реально или нет… Мысли мои путались, скакали в моей башке, так как я, если честно сказать, слабо представлял, как эта охота происходит, и разное передумал, пока доехали. Но доехали!

Уникального охотника звать Абу; дома его не оказалось… Француз поговорил с его жинкой на джуля, выяснив, что Абу в поле на кукурузе… Поперли в поле… Кричали, кричали… орали, орали… Наконец-то, вылез этот самый Абу: тип ростом метр семьдесят, не больше, и худой, что лисапед; тощак, одно слово…

Думаю, может граф чего и перепутал, так как этот тип совсем не походил на серийного убийцу священных крокодилов. Уговаривали его часа полтора – он ни в какую, нет и всё тут… Так мы плавно вернулись в деревню, жинка его приготовила риску бледнолицым гостям, налила чайку… Вечереет, а Абу – ни в какую! Ладно, думаю, использую коррупционный метод! Отвалил в сторону типа отлить… а сам в лавку, и сходу купил мешок рису… пальцем показал, куда доставить.

Видимо, сын продавца схватил мешок, закинул его в тачку и попёр, что тот танк по копаному; я за ним еле успевал. Во двор мы вошли одновременно. Француз уже пару раз выходил искать меня, мол, где так долго можно сцать?.. А тут я с тачкой рисом и папуасом… Ну и чтоб не тратить время на дурацкие обьяснения, я со старта к жинке Абу: «Мерси боку, мадам, вы приготовили замечательный рис… вот, мол, разрешите преподнести вам небольшой подарок..» – ну и прочий политэс…

А сам краем глаза поглядываю на Абу: вижу, моя метода шарахнула его по самой маковке… Начали прощаться, потрескались лбами, как это принято у африканцев, влезли на мото… и в этот самый момент Абу размяк! Жинка повлияла, скорее всего: ему никто не дарил за всю его жизнь мешок риса. Говорит, ладно, приезжай в пятницу после обеда…

На радостях я чуть не забыл спросить, что надо брать с собой. «Возьми копьё.» Блин, в натуре, а где их берут?! Вот задача! Но жизнь стала веселее, азарт бродил по моему организму от башки до самых пяток, руки начали чесаться… короче говоря, я был уже не здесь, а в пятнице и с копьём в руках… «Ну а что ещё надо взять?» – «Возьми ласты.» Вот паря даёт! Где ж я найду ему ласты в Саванне? Может, шутит паразит?.. «Ну, если ласты не достанешь, то купи хоть тапочки резиновые для купания.» – «А сапоги не подойдут?» Говорит: «Нет, сапоги могут слететь…» Думаю: нам, наверное, придётся гнаться за крокодилом в воде!..

Мы летели на мотоцикле по коровьей тропе, фара вырезала из темноты фантастические картины зарослей Саванны… бамбук… «Стоп!» – заорал я. Француз резко затормозил. Если мне надо копьё, то, в первую очередь, мне надо древко, и самое лучшее древко – из бамбука. Рубанули бамбук метров шести, вырубили из середины двухметровую дрыняку и попёрли дальше. В потёмках проскочили поворот в город… видимо, так и должно было случиться!.. Короче говоря, очухались возле деревни Ярадугу…

Француз расстроился… Он в Ярадугу когда-то нажил проблем с фетишем и местным населением (о чём я вам рассказывал). Это была, конечно, жуткая картина. Нет, не проблема с фетишем, а наша фигурная композиция из двух персон с дрынякой наперевес, верхом на мото. Говорю ему: «Спокойно, это деревня депутата, а я его друг; в общем, всё будет ровненько, не переживай!» Врядли я его успокоил, но он виду не подал, держался мужественно…

Подкатили к дому Фурфули, и чтоб долго не разговаривать, я схватил Фурфули за грудки и начал требовать копьё! Ну комедия… Копья нет?! За 1 доллар копья нет?!! Фурфули рванул по деревне с фонариком искать белым сумашедшим копьё… Через тридцать минут он вернулся, но без копья… Его доклад меня расстроил ненашутку, так как во всей деревне оказалось всего три копья. Первое копьё «ритуальное» у уже известного вам И.О.Вождя – эта штука неприкосновенная. Второе съела ржа по причине неправильного хранения – сын соседа воткнул его в землю в сезон дождей. Третье копьём назвать нельзя… Жуткое фиаско!

В Бобо вернулись около 23.00… Усталости не чуствовал. Меня подкинуло в 7.00… хочу копьё! У всех моих знакомых копья не оказалось… Ни хрена не пойму: это Африка?!.. Или какая другая проблема?.. Ну всё, я так и знал, копьё прийдётся делать самому! С такой грустной мыслью я грёб по улице… и нечаянно увидал сварщика, который варил решетку из арматуры. О!.. Оно! Но сварщик оказался без понятия: мол, как я тебе его заделаю; дай покой, псих…

Тоска… проклятая цивилизация уничтожила народный промысел изготовления копий! Скорее всего, я сварщика конкретно достал: и уходить – не ухожу, и работать не даю. В конце-концов он отправил меня к одному туарегу, который починял чайники и кастрюли. Туарег выслушал меня очень внимательно, затем позвал, как я понял, младшего брата (который ходил в школу и, видимо, понимал французский), и брат послушал меня…

Потом ушёл куда-то и вернулся с третьим типом, который тоже очень внимательно меня послушал… Я повторил им всем троим мою просьбу сделать копьё… И тут они начали ржать как кони, издеваясь над моим охотничьим инстинктом. В итоге за 10 долларов мы нашли консенсус… Туды его в качель, я принёс им бамбуковую дрыняку, а сам помёлся по городу искать ласты!

Ващще труба! А может, Абу пошутил? Нет, сделаю всё, как он сказал. До четверга бродил по отелям с бассейнами – в поисках ласт… Один плаврук – или как его ещё назвать, не знаю? – посоветовал поехать в Уагадугу и купить ласты в первом спортивном буркинийском магазине. Щас, я попрусь за 350 километров в поисках ласт, проще вырезать из фанеры!.. Купил китайские кеды со шнурками… фиг с ними, с ластами!

Туарег забацал неплохое копьё, отковал его из арматуры, с соблюдением исторических, этнических и технических традиций. Спросил, зачем оно мне. «На крокодила!» …Всё повторилось до противного омерзения: пришёл младший брат, потом третий… опять спросил, на кой оно мне… Ну и насмешил я их!.. Да хрен с ними! Так и погрёб на хату через весь город с копьём наперевес, вызывая улыбки и смех у местного населения. Метров за 500 до дому мне захотелось испытать его… ткнуть им пару раз в кого-то… но сдержался!

Холодный душ привёл спутанные мысли в стройные ряды…

Пятница… 12.00… француз не смог пропустить эту жуткую авантюру. Приехал, улыбаясь плотоядно… Время от времени поглядывая на меня с сочувствием… как на жертву обстоятельств. Тоже издевается, но скрытно!..

Дорогу… мысли… пропущу, скажу одно; кеды надел на ноги и копьё замотал в два разрезанных мешка – типа такая себе удочка.

Абу не обдурил, ждал нас. Жинка наварила гору риса; француз хряпал с аппетитом, а мне ничего в глотку не лезло. Сидим и сидим… Я не выдержал: «Абу, мой друг, когда же мы пойдем на охоту?» Ответ привёл меня в лёгкое недоумение: «Подождём, пока стемнеет…» Интересно, а как же я буду метать копьё в потёмках?.. Ладно, как-то разберусь! Абу пристально рассматривал моё копьё… кажется, это единственный человек в мире, которому оно серьёзно понравилось. Последние два часа я молчал; недельное ожидание меня доконало, довело до ручки!

В 22.00 выдвинулись в сторону предполагаемой позиции на берегу реки. Француз крался за нами на цыпочках, впереди Абу, я посредине. Левый берег реки пологий, сама река метров пятнадцать шириной, течение неслабое, но слабее, чем в Днепре; правый берег крут, поднимается на метр из воды, на правом берегу заросли бамбука.

Я по наивности думал, что мы будем бродить по берегу или под берегом по колено в воде… Итак, первый шок! Абу начал раздеваться, из сумки достал маску, одну ласту (второй у него сроду не было), трубку… Жестом предложил раздется мне. Блин, на кой?.. Мы, что, полезем в реку?!. Да, точно полезем!.. Вот зараза, нашёл я себе приключение на задницу… Хорошо, что темно, а то мой перепуг начал вылазить наружу. Ладно, взял себя в руки – а что делать, сам напросился?

Ночь тёмная, а я с негром лезу в реку за крокодилом… Маманя! Люди добрые!! Рятуйте!!! Я понял, нахрен ему ласты: это чтоб валить от крокодила в том случае, если не мы его колбасить будем, а он нас… Пипец!.. В кедах не погребёшь! Ну что делать? Валить назад?..

Нет, попру вперёд!

Абу провёл инструктаж, пока мы переходили реку вброд, по пояс в воде… Со стороны картинка, наверное, жуткая: два копья, две башки, одна в маске с трубкой… Мысли метались в голове, что те воробьи с ветки на ветку… На кой мне те ласты!.. Надо было хоть крышки от кастрюль в трусы засунуть, на самые ответственные места спереди и сзади… а кастрюлю на голову одеть. Если б знал, что так обстоят дела, то заказал бы у туарега не копьё, а вилы и алюминиевые трусы… Вот паразиты (Абу и француз), ну подшутили!.. Я его как человека спрашивал, что надо брать с собой!

Еле-еле взял себя в руки. Какие-то водоросли цеплялись за ноги, доводя мой мозг до истерики. Метрах трёх от берега глубина стала больше – почти до шеи. Я иду вторым номером, хотя, если честно, я не представляю, что надо делать… До крутого берега не более полутора метров. Абу искал метку на берегу, подсвечивая зажигалкой с фонариком (китайское чудо техники)… Нашёл таки… подал сигнал ко вниманию, хотя это было лишнее…

Поднял своё копьё в вытянутой руке и резко метнул его под берег в только ему известное место, я воткнул своё копьё примерно туда же…

Всё это происходило в считанные секунды! Абу поднырнул… показалась его рожа с трубкой и маской… вторая серия ударов в берег… В этот самый момент моё копьё начало дёргатьсярывками и попыталось вырваться из моих рук! А – А – А – А – А!.. Я попал!!!

Абу ткнул в тоже место и по-тихому прикрыл меня, сделав два шага влево…скажу честно, было так страшно, что я… Хорошо, что дело было в воде и плавках, а то бы флаг опозорил…

Абу нанизал крокодила на копьё, как шашлык, поднял над водой и резко выбросил на берег, под бамбук. Я в запале шарахнул по крокодилу копьём, как дубиной (это было явно лишним); крокодил скоропостижно скончался…

Крокодильчик оказался небольшим – 1м30см. Дальше было дело техники: Абу достал из-за пояса полипропиленовый мешок, запихнул в него изуродованный труп крокодила и мы отвалили назад, на пологий берег… Француз в потёмках нихрена не увидел; его здорово погрызли комары. Я ломился в китайских кедах, скользя по дну реки; меня колотило, как отбойный молоток, но не от холода – от адреналина. За мной на берег вылез Абу, с мешком за плечами.

…Меня попустило только возле хаты Абу. Мясо разделили на двоих с Абу, я свою доляху поделил с французом. Шкура изуродована и непригодна ни на что; когда я его треснул копьём как дубиной, то раздробил ему башку… в общем, и голова не годится на сувенир.

Спать в деревне мы отказались, вернулись в город… Я так и не смог заснуть до утра… Два дня приходил в себя, приводил мысли в порядок, анализировал ситуацию… С этой охотой всё понятно, вернее, понятно, где Абу ищет крокодилов: те сидят в вымоинах в берегу, в тех самых ямах, где водятся сомы. Ну и как бы находятся в засаде на тех самых сомов, которые туда заплывают. Интересно другое: охотились мы в том месте, где в марте, апреле и мае – когда поднимается жара до +50°С – купается народ: напротив пляжа! Я туда больше не полезу – ни за какое бабло…

Копьё и кеды подарил Абу… может, поохотимся ещё разок.