О чудовищных недопониманиях на почве секса

Как мы пытались воспользоваться услугами куртизанок, но избили сутенёра: ребята из провинциального города и их Мортал Комбат — «на слабо» вызвали проституток, приехал целый кордебалет, им пытались подсунуть мужчину, закончилось дракой. егодня у нас в меню: провинциальный досуг, игры в «слабо» и проститутский Мортал Комбат от нашего читателя Кирилла. Правдивая стория о чудовищных недопониманиях на почве секса

 Тёплым осенним вечером 2013 года мы с другом, устав от рутины универ-работа-дом, сидели на лавочке закрытого дворика в одном провинциальном городе, слегка не дотягивавшем до миллионника. Как сейчас помню, занимались мы тем, что бурно обсуждали, да и осуждали, чего уж греха таить, одногруппников и одногруппниц.

Закурив по сигарете и открыв по банке хмельного, мы заметили короткую, но броскую надпись на стене дома, состоявшую из одного слова и номера телефона: «Досуг, 44-—».

Немного подумав для порядку, мы решили: «А почему бы и нет?». Размышляя сейчас над этим эпизодом своей биографии, я прихожу к выводу, что Фрейд, видимо, был прав в своём: «В основе всех наших поступков лежат два мотива — сексуальное влечение и желание стать великим». Дело в том, что, сбежав из областных городков, в которых мы родились и выросли, в этот город покрупнее, чтобы «стать будущим Российской Федерации», как обещала нам реклама университета, за 22 прожитых года ни я, ни мой друг к такого рода «досугам» ни разу не прибегали.

Здесь требуется отступление, объясняющее одну нашу с другом общую особенность поведения. Мы очень любили игру «не откажу, но и не сделаю», этакая игра в «слабо», но без расплаты за это самое слабо. Чтобы вам было понятнее, приведу пример:
— А давай в сексшоп за ручку на спор зайдём?
— А давай.

Мы на полном серьёзе подходили к сексшопу, но в последний момент оба под любыми предлогами включали заднюю. Когда я предлагал другу позвонить по телефону, обещающему «досуг», меня распирало любопытство — сработает ли задняя на этот раз, и, если да, кто из нас первым свернёт?

Позвонив по указанному на стене номеру, мы договорились «посмотреть всех» через полчаса прямо в этом же дворике. Полчаса пролетели незаметно, и вот уже во двор въехала чёрная «Нексия», за рулём которой сидел мужичок лет 35, позже представившийся Владимиром. Из «Нексии» вылезли три девушки лет 23 — 30, худенькие, на вид уставшие, и представились Розой, Кристен и Марго. Я ещё подумал, зачем им такие дурацкие имена, почему нельзя представляться нормальными?

И тут сбылось то, чего я и опасался. Дружище мой пошёл на попятную со словами: «У меня же девушка», «Они какие-то не очень», и «Я сегодня в душе не был». Я ответил ему что-то типа: «Вот тогда иди и сам теперь разговаривай с Владимиром и сливай этот бордель отсюда». Однако после минутного диалога, в результате которого, по всей видимости, возникло дичайшее недопонимание, Владимир сделал пальцем движение «иди сюда», и из машины вылез молодой человек, скажем так, «сладенькой» внешности. По ходу дела, этот самый Владимир решил, что отказываться от таких девочек может только тот, кто предпочитает мальчиков. А вот мой друг, увидев такой расклад и будучи убеждённым гомофобом, не нашёл иного выхода, кроме как… избить поставщика услуг.

В результате началась потасовка, хронология её такова: дружище мой, прописав неплохую двоечку Владимиру, получил нехилый удар в пах от одной из красавиц в мини-юбке. Пока он стонал, согнувшись после такого подлого удара, а Владимир вторил ему постаныванием уже с земли, вторая красотка налетела на «голубую» причину конфликта с криками: «***! В который раз из-за тебя Вову бьют, урод, и почему он с тобой таскается?!».

Оттащив друга и посадив его на лавочку, я закурил сигаретку и угостил другой третью красотку, не ставшую участвовать в драке. Втроём мы наблюдали проститутский Мортал Комбат, а она рассказывала нам, что Володя третий раз за месяц получает в жбан за этого молодого человека, пытаясь впихнуть его всем подряд втридорога. Пока первая девушка с характером кричала и звала кого-нибудь на помощь Вове, вторая довольно-таки успешно рвала волосы на голове парня. Третья, та, что курила с нами, со словами «Как мне надоел этот зоопарк» стрельнула у меня ещё одну сигаретку и преспокойно уселась на переднее пассажирское сиденье «Нексии», уставившись в смартфон. Минут через пять Владимир почувствовал себя лучше, загрузил свой зоопарк в машину, сел за руль, и на этом все распрощались.

Мы же с другом, тоже к тому времени почувствовавшим себя лучше, поднялись в квартиру, достали «аварийную» бутылку коньяка и провели остаток вечера за подведением итогов прошедшего дня. Читайте Фрейда, друзья.

Источник:  batenka.ru