Анекдотом по выборам… пли!

Кандидата спрашивают журналисты:

— С какой целью вы баллотируетесь?

— Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

— Ну что вы, — отвечает кандидат, — Я хочу во всем этом участвовать!
*****

Вопрос:

– Что общего между выборами и игрой в наперсток?

Ответ:

– организаторы выглядят, как порядочные люди;

– организаторы обещают, что все будет честно;

– организаторы обещают легкий выигрыш;

– правила очень просты;

– участие занимает мало времени;

– к участию призывают ненавязчиво;

– участие легко и приятно;

– не участвующие смотрят на участников, как на идиотов;

– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;

– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;

– все идет втемную;

– в конце объявляется победитель;

– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;

– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;

– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;

– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;

– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;

– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

*****

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:

— Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?

— Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой — белым. Брат нынче зеленый, племянник — коричневый. Один зять — черный, другой желтый. Сын — голубой… А я что — рыжий?!!

*****

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается объяснить своему спутнику:

— Я докажу тебе, что у нас есть Конституция!

Подошли к милиционеру.

— А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат.

— Я тебе сейчас покажу Конституцию! – схватился за дубинку милиционер.

— Раз покажет — значит есть, — резюмировал депутат приятелю.

*****

Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению

“Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.

*****

Демократ выступает в парламенте с критической речью.

— К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

— Уважаемый коллега, вы клевещете! — вскакивает спикер. — У меня даже карандаша в руках нет!

*****

— Кого вам напоминает наш парламент?

— Моего спаниеля.

— Но почему?

— А он тоже перед тем, как обгадиться, поднимает лапу…

*****

Буш спросил у бога, когда в США кончится безработица.

— Через двадцать лет, — ответил Бог.

— Жаль, это будет уже не при мне! — опечалился Буш.

Ющенко спросил у Бога, когда в Украине перестанут красть.

— Жаль, что это будет уже не при мне! — загрустил Бог.

*****

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.

— Эй, вopoна, ты на выборах гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

— Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты на выборах гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

— Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты гoлoсoвать будешь?

Вopoна:

— Нет!

Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.

Вopoна сидит и pассуждает:

— Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?

*****

Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.

Дpyгая ее спpашивает:

— Ты чего такая?

— Ты понимаешь, на день моего рождения меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили. Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то мyжик хватает за pyки, ставит к стене.

Я и спpашиваю: «Вы меня изнасилуете?»

— А он?

— А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: «А Вы за меня пpоголосyете?»

*****

Результаты соц. опроса по лояльности народа к власти:

-28% респондентов ответили, что хотят послать правительство в…

-25% желают послать его на…

-32% послать к …

Остальные еще не определились. Но респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.

*****

— Чем отличается птица говорун от депутата?

— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

*****

— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

*****

На Украине скоро кончатся выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

*****

Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

— Некогда ему. В других урнах роется…

*****

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

*****

Прошли выборы в Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.

Бизнесмен говорит:

— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

— Отпускные получил.

— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

— Так это смотря кого отпустить…

*****

Группа наиболее авторитетных кандидатов в депутаты Верховной Рады готовит к всенародному обсуждению законопроект «О понятиях». Конкретное принятие которого, в натуре, чисто повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

*****

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика — а где люди? Тот отвечает — всех похоронил.

— Так они что, все насмерть?

— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но кто ж политикам поверит!..

*****

Девиз нынешних выборов: «Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

*****

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты.

— На что жалуетесь?

— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счётной комиссии, занимаюсь подсчётом бюллетеней, и после окончания подсчёта мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара.

— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет.

На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат.

— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале всё шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трём нулям, 997, 998, 999…

И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом:

— А одного бюллетеня-то не хватает!

*****

– Кто придет на выборы?

– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

*****

Двое разговаривают:

– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

– Что-о-о? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

*****

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили–были дед со старухой».

– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

*****

Если в избирательных бюллетенях заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы все сдохли, сволочи!», то за нее проголосует 99% населения.

*****

Вопрос:

– Что общего между выборами и игрой в наперсток?

Ответ:

– организаторы выглядят, как порядочные люди;

– организаторы обещают, что все будет честно;

– организаторы обещают легкий выигрыш;

– правила очень просты;

– участие занимает мало времени;

– к участию призывают ненавязчиво;

– участие легко и приятно;

– не участвующие смотрят на участников, как на идиотов;

– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;

– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;

– все идет втемную;

– в конце объявляется победитель;

– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;

– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;

– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;

– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;

– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;

– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

*****

Одному мужику очень хотелось стать депутатом. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!

*****

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну, тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это, когда министерство финансов «имеет» рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.

*****

Если политики начали признаваться вам в любви — значит, скоро выборы.

(Народная примета)

*****

На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:

— Признавайся! У тебя есть любовница?!

Владимир Абросимов, специально для «УК»

Читайте также: