Кандидата спрашивают журналисты:
– С какой целью вы баллотируетесь?
– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
– Ну что вы, – отвечает кандидат, – Я хочу во всем этом участвовать! *****
Вопрос:
– Что общего между выборами и игрой в наперсток?
Ответ:
– организаторы выглядят, как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– не участвующие смотрят на участников, как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
*****
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым. Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой желтый. Сын – голубой… А я что – рыжий?!!
*****
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается объяснить своему спутнику:
– Я докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
– А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? – спросил депутат.
– Я тебе сейчас покажу Конституцию! – схватился за дубинку милиционер.
– Раз покажет – значит есть, – резюмировал депутат приятелю.
*****
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
“Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.
*****
Демократ выступает в парламенте с критической речью.
– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
– Уважаемый коллега, вы клевещете! – вскакивает спикер. – У меня даже карандаша в руках нет!
*****
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обгадиться, поднимает лапу…
*****
Буш спросил у бога, когда в США кончится безработица.
– Через двадцать лет, – ответил Бог.
– Жаль, это будет уже не при мне! – опечалился Буш.
Ющенко спросил у Бога, когда в Украине перестанут красть.
– Жаль, что это будет уже не при мне! – загрустил Бог.
*****
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
– Эй, вopoна, ты на выборах гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
– Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты на выборах гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
– Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
– Нет!
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит и pассуждает:
– Hу, сказала бы я “да”, а чтo бы изменилoсь?
*****
Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь, на день моего рождения меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили. Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то мyжик хватает за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю: “Вы меня изнасилуете?”
– А он?
– А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: “А Вы за меня пpоголосyете?”
*****
Результаты соц. опроса по лояльности народа к власти:
-28% респондентов ответили, что хотят послать правительство в…
-25% желают послать его на…
-32% послать к …
Остальные еще не определились. Но респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
*****
– Чем отличается птица говорун от депутата?
– Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
*****
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
*****
На Украине скоро кончатся выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
*****
Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется…
*****
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
*****
Прошли выборы в Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
*****
Группа наиболее авторитетных кандидатов в депутаты Верховной Рады готовит к всенародному обсуждению законопроект “О понятиях”. Конкретное принятие которого, в натуре, чисто повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
*****
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика – а где люди? Тот отвечает – всех похоронил.
– Так они что, все насмерть?
– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но кто ж политикам поверит!..
*****
Девиз нынешних выборов: “Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо”.
*****
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счётной комиссии, занимаюсь подсчётом бюллетеней, и после окончания подсчёта мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет.
На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале всё шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трём нулям, 997, 998, 999…
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!
*****
– Кто придет на выборы?
– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!
*****
Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что-о-о? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
*****
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”
*****
Если в избирательных бюллетенях заменить строчку “Против всех” на “Чтобы вы все сдохли, сволочи!”, то за нее проголосует 99% населения.
*****
Вопрос:
– Что общего между выборами и игрой в наперсток?
Ответ:
– организаторы выглядят, как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– не участвующие смотрят на участников, как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
*****
Одному мужику очень хотелось стать депутатом. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!
*****
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это, когда министерство финансов «имеет» рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.
*****
Если политики начали признаваться вам в любви – значит, скоро выборы.
(Народная примета)
*****
На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница?!
Владимир Абросимов, специально для «УК»