Ментовские байки. «Это что, меня опять насиловать будут, да?..»
«Отказной» по краже: «Кабан в период полового созревания, с целью удовлетворения естественных половых надобностей, выломал изнутри дверь свинарника, открыл калитку и убежал в лес». …Не так давно еду со знакомым в машине, ругаемся. А ехали к другу; с собой была пара бутылок шампанского. Я одну открываю, начинаю пить из горлышка… он злится еще больше. Вдруг я вижу станцию метро, откуда до моего дома ходит маршрутка. Я выскакиваю из машины и бегом к остановке.
На остановке вижу такую картину: народ (человек 5-7), рядом «Газель»-маршрутка с открытой дверью, но никто не садится. Я всех расталкиваю с видом «мне очень надо», впрыгиваю в салон, стучу водителя пор плечу и протягивая полтинник: «До Яхромской!..»
И тут слышу ржачку народа, что остался стоять на остановке, и с переднего сиденья – тоже.
Озираюсь по сторонам и вижу на впереди сидящих милицейские фуражки! А я сижу в милицейской «Газели» с долбаным шампанским, и все ржут…
***
1982 год, начало зимы, глубокий вечер… Происходит задержание довольно крепкого «клиента», уже и руки за спину ему завернули. Осталось – наручники надеть. Напарник кричит: «Отпусти! Я забраслетил!»… Отпустил… Этот детина разворачивается, и со всей дури – напарнику по физиономии!
И тут только я почувствовал, что моя левая рука пристёгнута к левой руке этого бугая! Этого детину мы взяли, да вот только напарник долго ещё ходил в тёмных очках зимой…
***
Все сотрудники периодически стреляют из табельного оружия. И не для кого не секрет, что довольно редко. Когда стреляют наши девушки, собирается толпа перед дверьми тира и комментирует происходящее: смех, шум, гам, советы и все такое… Поясню – в тире три мишени и рубеж общий, то есть три человека стоят рядом, и между ними ничего нет. В общем, девушки стреляют, выполняют упражнение ПМ-2, сзади – инструктор… И тут горячая гильза, вылетевшая из пистолета, шлепает в лоб одной из девушек… Девица кричит «Ой!» и поворачивается к нам вместе с пистолетом. Мы всей толпой падаем на пол. Потом она сказала: «Столько мужчин никогда у моих ног не лежало…» Но самая комичная ситуация, когда девушки стреляют лежа из АК. Примерно такая картина: девушки (те, кто в юбках), поджав ножки и одной рукой придерживая юпочки… И голос инструктора: «Лена, ложись! Да ложись же! Раздвинь ноги… раздвинь, я сказал. Уложи ствол на локоть… вот так, умница. Теперь тяни за эту штучку… да нет, глупышка, вначале эту х…ю потяни вниз. Вот умница…»
***
Отказной:
«Кабан в период полового созревания, с целью удовлетворения естественных половых надобностей, выломал изнутри дверь свинарника, открыл калитку и убежал в лес»
***
Аттестационная комиссия вновь принимаемых на работу. Заходит очередной кандидат в сотрудники ОВД – девушка. Стройная, симпатичная, лет 20-ти. Представляется, и начинаются вопросы: «Зачем? Отчего? Почему? И т.д., и т.п. » Мой знакомый спрашивает: «Девушка, вы понимаете, что в милиции работают целыми сутками, что у вас не будет ни выходных, ни проходных, не будет вообще личного времени? И все это при очень мизерной зарплате!» На что девушка довольно спокойно и уверенно ответила: «Меня это не беспокоит, я буду подрабатывать…». Мои знакомый, ради праздного любопытства, спросил: «Где же будете подрабатывать?» И услышал потрясающий ответ: «Я вечерами танцую стриптиз в двух ночных клубах, как-нибудь проживу…»
***
Был у нас зам.прокурора области – Иван Захарович (царство ему небесное!), очень грамотный специалист и отличный мужик (ветеран войны), причем с отменным чувством юмора. Как-то звонит он начальнику следственной части: «Зайди ко мне, Борис Петрович!» Тот заходит и видит, что в кабинете сидит какая-то тетка, а Иван Захарович спокойно так говорит прямым текстом: «Ты знаешь, Борис Петрович, пи@#$ц полный, за@#$#ла меня уже эта тетка к е#@#е матери, я просто ох@#$аю с нее» – ну и все в таком духе. Глаза Бориса Петровича начинают неуклонно приближаться к волосистой части головы, а тетка при этом очень внимательно слушает все эти речи, но молчит. Заметив произведенный эффект, Иван Захарович как бы мимоходом говорит: «Что с тобой, Борис Петрович? Если про тетку, то не бойся, она глухая абсолютно, не слышит ни хрена».
***
На совещании доклад начальника розыска: в прошлом году был 1 без вести пропавший, а в этом – 0. Но мы будем исправлять ситуацию…»
***
У меня вчера на сутках «износ» (изнасилование – «УК») был. Спрашиваю потерпевшую: мол, у мужчины, насиловавшего Вас, эякуляция была? А она мне отвечает: «Да нет, у него в руках ничего не было, он же меня за горло держал…»
При потерпевшей говорю оперу, что надо воспроизведение проводить, а прокурорские на нас спихнуть могут… Смотрим, у девчонки глаза такие большие-большие становятся, и, вдруг она таким дрожащим голоском спрашивает: «Это что, меня опять насиловать будут, да? Вы хоть на камеру снимать не будете?»
***
Реальная история. Рассказал надежный товарищ, поэтому верю. Так вот, этот товарищ был дежурный следак (сутки через трое). Ночь. Вызывают – насильственные действия в отношении женщины, совершенные палкой с/к колбасы. Ну, вроде все нормально, возбудил, тетку признал и допросил, злодея в камеру засунул, тут уже смена кончается, баиньки пора. Дело отвез в РУВД, колбасу в дежурке в холодильнике оставил, в пакетике, бумажку приделал «вещдок по делу №…». Ну, понятно: кому распишут дело, тот ее и заберет, а там уж экспертиза и т.п. Дело расписали другому следаку, по тяжким который. Он наутро отработал злодея и уже ближе к вечеру поехал за вещдоком. А дежурный уже другой… Разговор в дежурке:
Следак: «Где вещдок по делу такому-то?»
Дежурный (помялся чуток) : «Слушай, тут такое дело… День варенья у нас сегодня у одного из сотрудников. Ну и мы, чтоб в магазин не бегать, колбаску потребили… Ничего, мы такую же купим, в пакет положим, никто не заметит! Все как было сделаем! Мы ведь думали, что колбаса по какой-нибудь краже из магазина изымалась…»
***
Из справки отделения кадров (прочитал позавчера): »…проводилось онанимное анкетирование личного состава ОВД».
«Отказной»: «Газель» стояла под горку. Так как ручной тормоз ослаб, то ночью «газель» медленно покатилась вниз… По пути от вибрации ослабло крепление коробки передач и машина остановилась прямо над колодцем сточных вод, а так как крышки на люке не было, то коробка упала вниз и ее унесло сточными водами в неизвестном направлении…»
***
Рядом с медвытрезвителем жил мужчина-даун по имени Коля. Общительный очень, постоянно в «трезвяк» наведывался по-соседски узнать, как дела, и просто с мужиками посидеть. «Трезвяковские» всегда рады были гостю. Накормят, напоят. Он каждое утро им двор подметал. По причине того, что Коля приходил, как на работу, ему даже кое-что из обмундирования казенного подогнали. Коля рад был этому сильно, формой гордился и ходил в ней постоянно, улыбаясь во все свои три зуба.
Обычно вечерами в «трезвяке» начиналась работа, народ из завода выходит после смены «накатить с устатку», ну и, конечно, некотрых доставляли в заведение.
Вот, однажды, привозят одного пьяного, очень буйного. Двое патрульных заводят его в приемную. Все это сопровождается криками, матом. Пьяного усадили на диван, он митингует, грозит всех уволить завтра, видел он всех ментов… В это время из-за стола дежурного появляется голова, и все видят улыбающееся лицо Коли. Коля встает, и присутствующие видят Колю в кителе дежурного с капитанскими погонами. Повисшую тишину прервал буйный посетитель, который после нескольких попыток навести резкость на косые глаза Коли, заявил патрульным:
– Мужики, может, в подвал меня отвезете? Я здесь не останусь!
***
Принимаю я экзамен в школе милиции. По уголовному праву. Садится слушатель. Вопросами не владеет. Спрашиваю его, в какой службе трудится. В ГАИ. Хорошо. Бросаю «спасательный круг». Чем неправомерное завладение транспортным средством отлично от кражи автомобиля?
Далее вся комиссия пищит и писается кипятком.
Ответ: «Если преступника задержали в машине – это угон. Если в машине его не задержали – это «глухарь».
***
Из протокола очной ставки:
«Следовтель: Г. и Б., есть ли у вас вопросы друг к другу, дополнения, замечания?
Г.: Б., пошел ты на х-й!!
Б.: Г., пошел ты сам на х-й!!»
***
Придурок вылезает на решку и орет: «Тюрьма-матуха! Дай кликуху!»
Снизу или сбоку лениво: «Зубы есть?» – «Есть!» – «Акулой» будешь!»
А вот еще кликухи:
«Микроб» – некто под 120 кг;
«Ильич» – похож на Ленина;
«Лимита» – созвучно с фамилией;
«Бомжефакер» – говорит само за себя, причем парень с виду нормальный, и баб ему, по идее, должно хватать;
«Алсу» – бомжеватая дама без ряда зубов и определенных звнятий. Аллой зовут, отсюда и пошло;
«Креветка» – из-за того, что сутулится;
«Иисус» – черные волосы, бородка, бомж;
«Бройлер» – худощавый алкоголик;
«Агилера» – зовут также, как и «звезду» (но по внешности явно не дотягивает:));
«Золотой» – за рыжий цвет волос;
«Слепой» – носит очки;
«Бой» – «мальчик» под 190 см и весом около 120 кг;
«Мультик» – из за особенностей поведения;
«Пися» – опер, получил кличку от коллег за беззлобный ответ на каждую обращенную к нему просьбу – «А писю хряпнешь?…»;
«Чебурашка» – прикормленная ментами в конторе бродяжка-бомжиха, убиравшаяся в кабинетах за пустую посуду;
«Герой» – субъект ростом 150 см, четырежды отправляемый на «зону» по 108 УК (старого еще) – нанесение тяжких телесных повреждений. Без лишних «базаров», на счет раз – резал перочинным ножиком обидчиков;
«Вентилятор» – прозвище получил за длинный язык;
«Циклоп» – одноглазый, тут все просто;
«Нос» – ну, с этим все понятно, даже не важно, кто это и где;
«Оху@#$^шее тело» – масса этого злодея приближалась к 200 кг, при довольно среднем росте;
«Буратино» – гражданка получила сей титул вовсе даже не за нос, как можно было бы подумать, а за замечательный рот;
«Жопа» – авторитет из Адлера;
«Глюк» – конченая наркоманка. Последние лет пять выглядит так, что не сразу поймешь, мерещится или правда стоит. Живой труп;
«Пигмент» – старший УИМ в сельском РОВД, очень маленького роста. Кличка образована из двух слов – «пигмей» и собственно «мент»;
«Миша-страх» – дежурный в ОВД, чуть что поднимавший СОГ;
«Хачита» – производное от «хачик» ( «хачик» – производное от национальности);
«Сирота» – по отсутствию родителей, детдомовец;
«Монах» – дедушка 1940 г.р., с окладистой седой бородой. В авторитете. Первый раз сел в 1954г. В 1968 – ВМН за 3 убийства (помилован). Сейчас отбывает по 209, 105 ч.2; из 25 назначенных осталось еще 18 лет;
«Фиксатый» – и так все понятно;
«Полосатый» – постоянно кричал, что был на том режиме;
«Бог» – опер в старой конторе. Сначала был просто «Блаженый», но как-то, вроде по пьяни, бегал по коридорам с криками «На колени суки, я Господь!», вот и стал «Богом»;
«Ноздря» – шлюха-трассовка. Пирсинг в носу;
«Шрэк» – из-за веса и лица;
«Мистер Кипиш» – начальник дежурной смены, чуть что поднимающий СОГ;
«Димедрол» – наркоман;
«Миниполицейский» – участковый ростом 1.50;
«Черный квадрат» – опер небольшого роста и большого веса в черном пиджаке; «Фабрика звезд» – группа стажеров в РОВД;
«Хоббиты» – два опера, роста маленького и с волосатыми ногами;
«Норка Хоббитов» – кабинет, в котором они сидят;
«Мама Сережа» – начальник отделения (за личный состав – убъет);
«Укупник» – оперативный дежурный, регистрирующий всё подряд в КУП;
«Вова Хрустальный» – вечный понятой, собиравший пустую стеклотару со всего отдела;
«Потеряшки» – опера из отдела по розыску безвести пропавших лиц;
«Доктор Менгель» – опер (понятно какой);
«Валидол» – старый опер;
«Витамин» – молодой опер;
«Глубокая глотка» – наша эксперт-криминалист.
«УК»
Tweet
