Солдаты народа. Совещание

Наш провинциальный Матюнинск всколыхнуло маленькое ЧП: здесь должно было состояться региональное совещание глав городских администраций. Аж 28 руководящих коллег вместе с многочисленной челядью ждал к себе в гости наш городской голова господин Антон Антонович Паляница. Это вам не шуточки, не какая – нибудь там убогая конференция!..

Наша с Юриком младреферентная беготня началась с того, что однажды нас вызвал к себе новый зав нашего отдела Георгий Топтыга (вознёсся он сюда с должности завгаража персональных машин и очень старался соответствовать), оповестил про предстоящее событие и велел опекать «нашего дорогого гостя» – вполне ещё молодого парнишу наших с Юриком лет, присланного из столицы наблюдать за проведением данного мероприятия.

– Зовите меня по-простецки – Сергеем Васильевичем! – дружелюбно предложил нам парниша, едва мы покинули кабинет Топтыги. Переглянулись мы с Юркой многозначительно, и после этого только так к «нашему дорогому гостю» и обращались.

По его просьбе мы отвели парнишу в спецбуфет на первом этаже ЗДАНИЯ горадминистрации. Там он купил себе кое – что на завтрак, а именно: бутылку коньяка, бутылку водки, бутылку ликёра, палку сырокопченой колбаски, балычёк, ветчинку, парочку заморских консервов, что-то из сладостей. В общем, скупился служилый где-то на половину нашей с Юриком полугодовой зарплаты. Заскучали мы с дружком, остро осознав собственную ничтожность… А зав спецбуфета, почуяв серьёзного клиента, уважительно ему залыбился.

Отвели мы Сергея Васильевича в свой кабинетик, где он изволил позавтракать, не забыв и нам, мелким холуям, отрезать по 50 грамм колбаски и плеснуть в рюмашки по сто грамм водочки. Мы выпили – с, закусили – с… А потом битый час выслушивали его перемежаемые сытым отрыгиванием россказни о том, как живёт – можется столичному некрупному чиновничеству. Оказывается, не чета нашему – жить можно!.. Спрашивать его про размер зарплаты мы не стали – наверняка не больше нашего… Но чуете разницу между нами в уровне бытия?.. Э-э-э!.. Вот и мы – почувствовали…

Потом отвели гостя на приём к господину Палянице, охотно вызвавшемуся лично с ним пообщаться, а сами забежали к Топтыге уточнить должность столичного визитёра. Оказывается – всего лишь младший референт из президентской Администрации… Но каков вес!.. как умеет себя преподнести!.. М – да… Такому палец в рот не клади… И что обидно: мы с Юрасем – его ровесники, а сидим ведь по уши в навозе, и никаких перспектив на будущее… Так обидно нам стало, что в обед пошли мы в ближайший кабак и напились вдребезги. На службе в тот день, понятно, уже не объявлялись…

И вот настал долгожданный день, когда кавалькадой персональных иномарок начали прибывать участники совещания. Про то, как официально всё смотрелось и про что они там под стенограмму квакали, рассказывать не буду – об этом читайте в газетах. Опишу то, что происходило, так сказать, «за кулисами»…

Для сугрева души каждому референту с утра налили стакан водки и дали в закусь пару бутербродов с «варёнкой». Затем 2-й первый заместитель господина Паляницы выстроил нас всех шеренгой и проинформировал о том, что все руководящие участники совещания, оказывается, прибыли вместе со своими законными супругами, и для ублажения оных на время занятости их мужей делами разработана и утверждена «лично» Антоном Антоновичем целая культурная программа. В частности, для окружения милых дам мужским вниманием и заботой (включая ударный разнообразнейший секс!) была вызвана в полном составе городская футбольная команда «Ураган», – предполагалось, что футболисты – жеребцы обслужат дамочек по первому разряду. Но – случилось непредвиденное. Когда «урагановцы» прибыли, то при личном досмотре оказалось, что ввиду изнурительных тренировок и регулярного приёма вовнутрь различных стимулирующих мышечную массу препаратов ихние мужские достоинства позорно съёжились и стали напоминать какие-то прыщики… Ну разве ж этими «микрочипами» удовлетворишь 28 женщин бальзаковского возраста и жгучего темперамента?! Хо!.. Короче, футболистам надавали по шеям и прогнали, а на ублажение высокопоставленных самок решили бросить чиновничью «пехоту» – всё тех же трудяг – младреферентов.

Сообщив это, 2-й первый распорядился, чтобы вся шеренга расстегнула брюки и выставила наружу своё «хозяйство». Затем он стал медленно продвигаться вдоль шеренги, определяя с помощью металлической линейки, отвечают ли параметры того или иного индивидуума мировым стандартам. У Юрчика всё было тип-топ, я бы даже отхватил ему лишних пяток сантиметров, чтобы не чересчур распирало трусы изнутри, а вот я, увы, не смог похвастаться ни длиной, ни диаметром, ни массой…

– М – да… Маломерка ты, однако! – огорчился 2-й первый, и на лице его читалось желание послать меня куда подальше.

– Зато я ушами могу двигать, а женщинам это нравится! – в отчаянии выкрикнул я, и живо задвигал ушами, показывая, насколько же это прикольно. 2-й первый скептически скривился, но потом, подумав, махнул рукой:

– Ладно, хрен с тобою… Вдруг и вправду защекочешь какую-нибудь ушами до оргазма… гм… А пока – сиди в оргштабе, будешь контролировать проведение культурной программы… Всем остальным немедля – в раздевалку!.. Каждый получит там по комплекту импортных костюмов, нижнего мужского белья, мужской парфюмерии и презервативов. Предупреждаю: больше 30 презервативов на руки не выдают… За работу!

И мы взялись за дело. Мои импортно – одетые коллеги запрыгали вокруг дам, а я засел в штабе, держа руку на пульсе событий. Событий было много, и не все – хорошие. Сперва оказалось, что не всё хорошо и в культурном обслуживании самих глав. Специально для них приготовили мощный отряд самых дорогостоящих городских «путан», но кто-то предположил, что среди них могут оказаться больные СПИДом, и жриц любви пришлось отправить восвояси. «Неужели мы не заслужили, чтоб нам отдавались порядочные девушки?!» – по слухам, с обидой вопросил господина Паляницу один из его руководящих коллег, после чего Антон Антонович дал указание пустить в ход свой стратегический резерв – секретарш ЗДАНИЯ. А среди них ведь были .и девственницы, из числа вчерашних школьниц… А сколько было просто порядочных женщин, замечательных и верных жён?.. Слышали бы вы, как рыдали в оргштабе эти дурёхи!.. Характерно, что ни одна из них не посмела отказаться – начальство ведь приказало!.. Ну и были кой-какие матстимулы… французкой косметикой обещали премировать!.. В общем – о т д а л и с ь !..

(Самыми ненасытными и искусными любовницами, кстати, оказались почему-то именно порядочно-верные жёны – не знаю даже, чем это объяснить).

Потом глава города Рогульки дал в морду главе города Конякино. Без свидетелей дал, наедине (ну, были кое-кто из челяди, но мы про л ю д е й говорим), но всё равно – скандал!.. Стали выяснять, что да почему, думали – бабу мужики не поделили либо эшелон с дефицитным топливом, а оказалось – аж в 1988-м году один подставил другого на выборах делегатов 19-й Партконференции КПСС!.. Видали придурков?! . Уж и партии такой давно уже нету, а обида – вот она, цветёт и пахнет!.. С трудом примирили экс – коммунистов…

И ещё много всякого приключилось… Съели гости столько, что половину умирающих от голода детей Африки спасло бы от смерти. Выпили – ну никак не меньше цистерны!.. По пьяни сожгли один спецресторан, два спецкафе и четыре спецбара, три «мерседеса» разбили в лепёшку, катаясь по спецгаражу в привезённом кем-то из глав бронетранспортёре… Потом у них там ещё вертолёт с заходящим на посадку в матюнинском аэропорту пассажирским авиалайнером едва не столкнулся…Ну а о бабах, картишках, загородных выездах и прочих типичных для правящих слоёв удовольствиях и говорить не приходится, всё было по полной программе… Скажу так: весело совещались совещатели!..

Иногда мелькал перед глазами Юрчик, всегда – в сопровождении одной из сиятельных супружниц. Каждый раз смотрелся он всё более измотанным. Перехватив как-то мой сочувствующий взгляд, Юрась печально вздохнул и чиркнул себя пальцем по горлу. Дескать, во как мне трудно, брат!.. Пока ты тут ушами двигаешь, я – там… в поте живота своего… Сочувствовал я ему, но отчасти – и злорадствовал!.. Нечего было себе такого секс-гиганта отращивать… С недомерком наподобие моего – тоже сейчас в штабе сидел бы!..

В оргштабе толкалось немало младреферентов, приехавших в Матюнинск из других городов вместе со своими главами. От них узнал я много любопытного о порядочках в других городах. И оказалось, что в Матюнинске – ещё цветочки!..

Строже всех в регионе, по общему мнению, был хозяин Рогулек. Он установил видеокамеры во всех кабинетах своей горадминистрации, и ежесекундно наблюдал за поведением собственных аппаратчиков. Стоит только в рабочее время полистать газетку. или в окно поглазеть, а то и просто посидеть пару минут с недумающим выражением лица, и сразу же бац – выговор!.. Три таких выговора – и отправляли на «переплавку» в районную администрацию, а ведь снизу верх куда труднее потом двигаться, чем сверху – вниз… Вот и приходилось постоянно контролировать себя, притворяться ввинченным в служебные проблемы… Думаете, так просто это?.. О!..

Кстати, в туалет рогулинцы могли сходить в течении дня не более двух разов, и лишь в определённое, индивидуально закреплённое за каждым время по специально утверждённому графику. Ходили в туалет колоннами по 20 человек в каждой, под присмотром коменданта ЗДАНИЯ, разговорчики в строю категорически запрещались… И сидеть на унитазе полагалось не более 45 секунд, ещё 15 секунд отводилось на оттирание ягодиц. Потратишь хотя бы на три секунды больше – выговор!.. М – да… Порядочки!..

А в городе Петрухово для контроля за аппаратом создали собственную спецслужбу, наподобие ВЧК. Что все телефонные разговоры в ЗДАНИИ прослушивались – это чепуха, цветочки, такое было повсеместно, но ведь здесь для уличённых в чём – либо нехорошем ( взятки брал не по чину, вышестоящих чернил, служебные бумаги использовал вместо туалетной, и т.д.) чинодралов содержался специальный подвальчик, где, говорят, и били слегка, и чуточку голодом морили, и мучили всячески… Одного завотдела, к примеру, пытавшегося своего начупра сковырнуть без санкции руководства, аж на трое суток без воды и жратвы заперли в настенном шкафу, где можно было только стоять в полный рост, вытянувшись. Так он там все 72 часа и отстоял, а когда открыли наконец-то шкаф – выпал оттуда и грохнулся во весь рост о пол, а терзатели его, стоя вокруг, ещё и дивились:

– А что это вы тут делали всё время, а?.. Мы-то думали, что вы давно уж домой ушли…

Но что везде смотрелось одинаковым – это политическое трюкачество. Была дана команда из столицы: внедрять демократию в лице многопартийности. С этой целью в каждой из горадминистраций был создан спецотдел по работе с партиями и общественными движениями. На деле же этот отдел с партиями не работал, а по сути создавал и направлял их. Сидят в отделе, допустим, два младших референта наподобие нас с Юрой. Один курирует, к примеру, придуманную им Партию Директоров Заводов (понятно, что для отчётности и общей численности туда и рядовых работяг натолкали целыми цехами), а другой – сотворённую им Партию Председателей Сельских Кооперативов (тоже «вздутую» – рядовыми селянами). Столы их стоят рядом, бок о бок, лозунги для своих партий они придумывали сообща, не слишком представляя, как эти лозунги их «карманные» партлидеры будут озвучивать и проводить в жизнь… Когда требовалось – их партии начинали «драться» между собою, а потом примирительно свистнешь им – и снова мир с дружбой… Хорошо!..

Самое смешное, когда конкурирующими между собою партиями из-за кулис руководит один и тот же чиновник. Это ж вроде как он сам с собою сражается… И всегда побеждает в итоге, между прочим!..

А на десерт расскажу случайно подслушанный мною разговор двух глав администраций. Один говорит: «Надо изучить детально биографию Полыхаева – наверняка что-то компрометирующее за ним сыщется…» А второй отвечает: «Да чего изучать-то?.. Растворить его в ванне с кислотой, и всех делов!» Говорилось это как будто в шуточку… Но – с такой интонацией!.. Не позавидую я дальнейшей житухе этого Полыхаева…

В последний день совещания Юрасика и всех остальных ударно потрудившихся на секс-фронте младреферентов погрузили в «скорые» и свезли в реанимацию – лечиться и приходить в себя после «бальзаковских дамочек». Надолго выбили их из строя эти курвы…

А буквально за 10 минут до отъезда жене главы города Рогульки срочно понадобилось ЭТО. Свободным и неизмочаленным оказался только я, – меня срочно кинули из оргштаба на толстые колени мадам в салоне припаркованного у ЗДАНИЯ «мерседеса». Я честно попытался – и не смог. Стресс. видимо, повлиял…

– Могу ушами пошевелить! – робко предложил я, и честно зашевелил ушами. Так эта ведьма в ярости ухватила меня за уши и мощным рывком оторвала оба!.. Пришлось и меня отправлять в реанимацию – пришивать уши…

Продолжение следует

Автор: Владимир Куземко, специально для «УК»