Как я работал кассиром в супермаркете
Супермаркеты у многих стойко ассоциируются с сытой благополучной жизнью. Изобилие продуктов, блеск и чистота наводят на мысль, что все в этих стенах прекрасно, и все, работающие здесь, счастливы. Оказалось, что в магазине в порядке вещей обсчитывать покупателей и продавать просроченный товар. А условия труда, поистине, скотские.
Что же кроется по ту сторону внешне «вечного праздника»? Корреспондент устроился в супермаркет кассиром, чтобы поближе рассмотреть «изнанку» модного магазина. Уголовников не берут
Объявления «Срочно требуется кассир» я видел во многих супермаркетах. По идее, проблем с трудоустройством не предвиделось. На всякий случай я выбрал магазин подальше от дома.
– В этом супермаркете зарплата хоть и маленькая, но из нее практически ничего не вычитают, – с гордостью заявила мне секретарша.
После этих слов я легкомысленно подумал, что уже принят.
– Эй, подождите! Нужно еще проверить, не уголовник ли вы, – остудила мой пыл девушка. – Сейчас придет начальник охраны.
Как выяснилось, начальник охраны не появлялся уже в течение часа. У его кабинета выстроилась очередь.
Наконец меня пригласили в кабинет. Здоровенный мужик быстро ввел мои паспортные данные в какую-то программу. И переспросил:
– Ваш отец 1962 года рождения?
Вот это да! Небось, у милиции базу данных выкупили…
После благополучной проверки мне предложили следующий график: 15 рабочих дней (по 14 часов каждый) в месяц. Зарплата 700 гривен. Завтра можно было выходить.
«Ваши документики!»
Коллектив встретил меня хорошо. Более того. Новость о мужчине-кассире мигом облетела магазин, и все девочки уже знали мое имя.
– У тебя есть направление и паспорт? – спросила старший кассир Тамила (здесь и далее имена изменены).
Я достал и показал документы.
– Паспорт пока побудет у меня. Сумку и кошелек тоже здесь оставь. Деньги при себе кассиру иметь воспрещается. Ступай переодевайся.
В раздевалке было неуютно. Сверху торчали какие-то ржавые трубы. По ним струилась вода, капая на пол. Посреди комнаты стояли искалеченные шкафы без дверок. По столу нагло бегали тараканы. Когда я подошел ближе, они растворились в щелях.
…Обучать меня профессии кассира поручили пышной брюнетке Дине. Через некоторое время я уже обслуживал покупателей под ее зорким взглядом.
– Ты быстро входишь в курс дела, – довольно улыбалась Дина. – Единственное замечание – всегда закрывай кассу, когда отворачиваешься.
– А зачем? – удивился я.
– У одной нашей как-то оказалась недостача в 900 гривен. Никто не мог понять почему. Просмотрели видеозапись и увидели, как цыганка умыкнула все крупные купюры.
Из-за соседних аппаратов мне улыбались девушки. Увидев, что я легко одет, одна из них принесла курточку.
Главное – отгавкаться!
Обедали мы в раздевалке-подсобке (там, где тараканы). Девушки откупорили баночки с борщом, предварительно разогрев в микроволновке. В ней же вскипятили и воду для кофе.
– Ты так интересно обслуживаешь покупателей, – подсела ко мне Марина, работающая напротив. – Почему-то все клиенты тебе улыбаются.
– А я ненавижу этих покупателей! Такое хамло, – фыркнула ее напарница. – Говоришь им «Добрый день, пакетик нужен?», – а про себя думаешь «Какого черта ты снова сюда явился?».
– А под словами «Спасибо за покупку» подразумеваешь: «Чтоб ты отравился этими продуктами», – уточнила Марина.
Все дружно рассмеялись.
– Вот Ксюша, новенькая, классно работает. Покупатель к ней обращается, а она: «Я занята, я сейчас разговариваю».
– Умница, от всех отгавкается! Правда, штрафы регулярно получает.
А черноглазая Саша как бы между прочим предупредила:
– Тут сверху туалет, кафе. Иногда такие звуки раздаются… Однажды меня чуть не стошнило.
Мне повезло – в этот раз плохие звуки не раздавались. Было слышно только, как спускают воду.
«Новенький, а уже воруете!»
Итак, работаю. Вот на мониторе высветилась сдача 27 копеек.
– Давай 25, – шепнула Дина, совершено не стесняясь покупателя. – Потом ведь кассу придется пересчитывать, нужно иметь запас.
На каждой покупке я тихо недодавал несколько монет. И никто не обращал на это внимания. Только одна старушка, увидев, что ей не отсчитали 4 копейки, раскричалась:
– Новенький, а уже воруете!
Мне снова шепнули:
– Эту вредину весь магазин знает. Может и начальству жаловаться.
Пересчитав заново сдачу, я подарил старушенции лишние 25 коп.
Работаем дальше. У старенького дедули не хватило денег, чтобы расплатиться.
– Раньше выходило ровно, а вы требуете больше, чем указано на ценнике, – возмутился он.
Сверили. Ценники и в самом деле не те.
– Наверное, логисты ошиблись, – вздохнула моя наставница. – Аннуляция!
Кассирша Женя бросила Дине:
– Плохому учишь!
«Что бы это значило?» – подумал я.
Футболисты денег не берут
Хорошо одетый молодой человек убежал, так и не дождавшись сдачи.
– Это футболист «Днепра»! – проводила парня нежным взглядом кассирша. – Он никогда сдачи не берет.
Держа в руке лишнюю десятку, девушка посмотрела по сторонам. Заметив строгий взгляд управляющей, положила бумажку в кассу.
Как у стажера у меня сокращенный десятичасовой рабочий день. Перед уходом зашел к Тамиле за паспортом, но получил отказ.
– Пока стажируетесь, паспорт будет у меня, – отрезала старший кассир.
Правда, увидев мое недовольство, начальница сменила тон.
– Я понимаю, что это противозаконно. Просто месяц назад был случай. Новенькая проработала три дня, а потом исчезла, прикарманив 700 гривен. В итоге всю сумму вычли из моей зарплаты.
Напоследок охранник обшарил мою сумку. Этой процедуре, как выяснилось, подвергают на выходе всех сотрудников. Фотоаппарат и диктофон я предусмотрительно положил в карманы джинсов. Туда никто, слава Богу, не полез.
Ларчики и ключики
Наконец меня посадили за «свою» кассу, и старшая кассирша выдала мне ключи от аппарата. Сначала денежки требовалось пересчитать под присмотром охранника и сравнить с данными в компьютерной программе.
– А если уйдешь и ключи оставишь в кассе, с тебя штраф 50 гривен, – добавила старшая кассирша, строго поправляя очки. – Ты пойми, тут не в наказании дело. Вдруг украдут крупную сумму? Тебе же отрабатывать придется. Был случай, когда девка оставила кассу открытой. Увели все! Как раз ее годовая зарплата. Год работала бесплатно.
Это была уже вторая услышанная мной страшилка об открытой кассе. Самое интересное, что кассиры их послушно закрывали. А вот компьютерную программу оставляли включенной. То есть любой покупатель или работник супермаркета мог запросто пробить товар, не положив за него деньги.
И еще одно неприятное открытие. Один раз я по рассеянности оставил ключи в кассе. Благодаря этому выяснилось, что замки у всех аппаратов совершенно одинаковые. Мой, недолго думая, отперли ключиком Марины. Да, оставалось надеяться, что я работаю с порядочными людьми.
Липкие руки
Часто товары не сканировались – и приходилось набирать коды вручную. Делать это неприятно: кнопки на клавиатуре то и дело западают.
– Вы уверены, что оно свежее? – Девушка посмотрела на упаковку с мясом, которое я только что пробил. – С каким-то зеленым налетом…
Я проковырял в целлофане дырку. Потянуло тухлятиной.
– Нет уж, – девушка просверлила меня взглядом, – такое ешьте сами!
По неопытности я подумал, что меня сейчас станут бить. Однако очередь никак не отреагировала на инцидент. Такое впечатление, что люди каждый день покупают тухлое мясо.
– Заверните, пожалуйста, в одноразовый пакет, – молодой человек протянул мне треснувшую пластмассовую коробочку с корейской морковкой. – А то протекает.
Ага, в пакет! А ведь ее еще пробить нужно. Код стоит на крышке – значит, придется переворачивать. Теперь понятно, почему сканер такой грязный.
Пакетики с фаршем практически всегда оказывались дырявыми, и мясо приходилось брать в прямом смысле слова голыми руками. Это жутко мешало работать: к грязным ладоням потом прилипали деньги.
– Ничего, привыкнешь, – засмеялась кассирша Саша, глядя на мои мучения. – Вначале я тоже терпеть не могла этой грязи, а теперь даже не замечаю.
Когда очередь рассосалась, я наконец-то смог вынести испорченное мясо, и воздух около моей кассы посвежел. Заодно изучил упаковку. Судя по дате, продукт был еще съедобным. Только вот штрих-кодов стояло почему-то два. Старый и новый. Причем на старом красовался логотип другой сети супермаркетов.
– Почему на товарах переклеены коды? – спросил я у коллег.
– Что тут непонятного? Значит, заново взвешивали, – прозвучал ответ.
– Но срок годности нормальный, а мясо испорченное?
Кассирши лениво пожали плечами.
Просроченные сырки
Однажды в супермаркет приехали снимать рекламный ролик телевизионщики. Как стало известно, скоро должны были открыть несколько новых магазинов этой же сети. Мне на ТВ «светиться» было нельзя, поэтому полдня я увиливал от камеры, которая упорно «вглядывалась» в мою кассу.
От нечего делать решил проверить, какие еще просроченные товары лежат на полках. Взял несколько глазированных сырков.
– Ешь, не бойся, они свежие: «просрочку» утром увезли, – улыбнулась консультант Юля.
– И куда?
– Слышала, их на рынке продают.
Вечером у моей кассы собралась очередь, и я случайно недодал клиенту десять гривен. Интересно, а что делают кассиры, если передадут, а звать покупателя назад поздно?
– Ксюша, я только что передал покупателю десятку, что делать? – нарочито испуганно заныл я.
– Хорошо, что заметил. У тебя еще два часа до конца смены, есть шанс все исправить.
Выяснилось, что в такой ситуации кассиры стараются обслужить кого-нибудь без чека. Проносят товар над сканером, когда программа находится в пассивном состоянии. В ответ сканер пищит, и охране не к чему придраться. Только чек не выезжает. Как правило, покупателю он и не нужен, поэтому кассир просто аннулирует покупку. Элементарно, Ватсон.
Воришка с хвостом
Утром, проходя мимо бакалейного отдела, услышал истошный крик:
– А ну пошла отсюда, дрянь кусачая!
Смотрю, вдоль полок с колбасами мчится здоровенная дворняга, а вслед за ней – злая продавщица. Собака схватила в пасть пачку сосисок и бежала к запасному выходу. Однако сегодня не ее день. Грузчик Костя начеку. Удар по морде деревянным ящиком – и добыча остается на полу.
– Вот сука! – сказала работница бакалеи. – Эта гадина к нам постоянно наведывается. Все время что-то ворует. И умная же тварь! Один раз зашла днем и где-то спряталась. А после закрытия вылезла из засады и всю ночь жрала. Утром ее нашли в колбасном отделе с набитым брюхом. Спала в куче мусора.
В разговор вмешивается уборщица:
– Мало того что колбасу слопала, так еще и нагадила посреди торгового зала. Жаль, что мы тогда ее к мяснику под топор не отвели.
Сосиски, отобранные у собаки, вернули в холодильник. Правда, не все. Одну дворняга сильно погрызла, и ее кинули коту по кличке Апельсин, прижившемуся в магазине. А остальные перевесили и… выложили на прилавок.
Скушал пиццу – лег в больницу
– Почему ты «Сникерсы» лопаешь? Лучше б салатик в кулинарии купила, – спросил я, пробивая сладкий батончик Свете, продавщице духов.
– Знаю я вашу кулинарию. Однажды пиццей у них отравилась, потом три дня дома сидела. А второй раз в больницу попала на две недели.
Разговор поддержала старший кассир Тамила.
– Правильно. В кулинарии ничего нельзя брать. Во-первых, они руки никогда не моют, когда готовят. А во-вторых, за сроком годности их товаров никто не следит. Салат лежит на прилавке, пока его не купят или он окончательно не обрастет плесенью. Оливье, например, там делают раз в неделю.
После устройства на работу на 700 гривен в месяц и прохождения «курса молодого бойца» я приступил к работе. Оказалось, что в магазине в порядке вещей обсчитывать покупателей и продавать просроченный товар.
Фарш из залежалых кусков
Я сдружился с одной из продавщиц рыбно-мясного отдела. Как-то на глазах у девушки я подошел к прилавку и демонстративно начал складывать в корзинку (якобы для себя) просроченные и испорченные продукты. Делал вид, что состояния их не вижу и запаха не чувствую. Когда уложил фарш и рыбу «второй свежести», продавщица меня остановила:
– Не нужно, лучше возьми сухую колбасу. Она нормальная.
– Почему? – изобразил я сильное удивление. – Фарш нежелательно брать. Неизвестно, сколько мясо на складе лежало, пока его не упаковали. У нашего вечно пьяного мясника бывают «заезды». Отрубит кусок и забудет на недельку. Как правило, из таких кусков он потом фарш и делает.
Интимное белье Антонины Сергеевны
В конце дня тишину в магазине нарушила пожилая женщина со шваброй. Она орала, что ее оскорбили и опозорили, требовала позвать управляющую. – Посмотрите на чек! Что вы мне пробили? – кричала она и ткнула кассиру в лицо помятой бумажкой. – Вы меня, пожилую женщину, на весь институт опозорили.
Немного успокоившись, покупательница объяснила ситуацию:
– Я работаю уборщицей в институте. Мне начальство выделило деньги, чтобы я купила новую швабру. Взяла ее у вас, а на чек не посмотрела. На следующий день вся бухгалтерия надо мной смеялась. Мол, бабка в свои 70 лет за счет государства исподнее себе приобретает! Покупала-то я швабру, а пробили мне «интимное белье». Бухгалтер и в отчете «интимное белье Антонины Сергеевны» вынесла в статью расходов института. И еще перед директором придется краснеть. Я в суд на вас буду жаловаться! Вы мне все до последней копейки вернете, моральный ущерб в том числе.
Старший кассир внимательно изучила чек.
– Видимо, коды перепутали, – изрекла она важно. – Бывает такое. Вы сами виноваты. Нужно было сразу посмотреть. Наименования товаров высвечиваются у кассира на мониторе. Надо проверять. – Откуда я теперь знаю, что вы действительно швабру покупали, а не интимное белье? – кокетливо вздохнула главный кассир.
Воришки-любители
Сегодня я приехал на работу не в 9, а в 8 утра. Вошел через запасной выход. Во дворе, как обычно, высилась гора мусора. В торговом зале уже препирались.
– Что за вонь? – послышался голос кассирши Насти.
Оказывается, вчера клиент не смог расплатиться и оставил лоток яиц и четыре сырка на кассе. К утру продукты испортились. Настя не стала разбираться и разнесла товары по полкам. …Утром посетителей обычно мало, поэтому кассирши сбились в кучку, чтобы поболтать.
– Ты видала Влада? Он что, опять запил? – указала одна в сторону охранника.
– Понятное дело, – кивнула ее собеседница. – От него так водкой несет, что я чуть в обморок не свалилась.
Неожиданно Влад, которого только что обсуждали, позвал меня к себе наверх:
– Слышал, ты в компьютерах разбираешься. Помочь надо. Поднялись по лестнице в комнату мониторинга торгового зала. Мужчина лет сорока тяжко дохнул на меня перегаром:
– Смотри, почему этот экран работает, а вон тот нет?
– Попробуй компьютер перезагрузить, – посоветовал я. – Да я его уже тысячу раз перезагружал. Вот, смотри, – охранник демонстративно включил и выключил монитор.
– Тогда системный блок перезапусти.
– Нет, программист мне строго-настрого запретил к нему прикасаться.
Иначе поломается, говорит.
Вокруг стола валялись бычки, а у стенки стояла недопитая бутылка водки.
– Много в магазине воров? – поинтересовался я.
– Тьма-тьмущая! Разве за всеми уследишь? Особенно, когда всего два охранника, – Влад громко икнул. – Есть у нас один такой постоянный клиент. Каждый день тырит по полпалки колбасы. Его уже четыре раза ловили, а он все равно крадет. Что мы можем сделать? Не вызывать же из-за ерунды милицию. Вот так и получается: раз поймаем, в другой раз вынесет. Просто стыдно за наших граждан. Какие они бессовестные! – заключил охранник.
Хочешь покурить – порви ящики
Сегодня на удивление легко работалось. Свои движения я довел до полного автоматизма. Даже покупатели время от времени делали комплименты моему умению набирать цифры вслепую. А дорого одетая женщина даже предложила работу в офисе, связанную с быстрым набором. И вдруг одна пенсионерка заругалась:
– Кто у вас транспортерную ленту моет? Почему она такая грязная?
Глянув на пятна от разбитых яиц, я и сам ужаснулся. – Все очень просто! Если лента грязная, значит, ее не моет никто, – попробовал неловко отшутиться. Огляделся и увидел перед собой огромнейшую очередь! Работали только две кассы. Девчонки ушли на перекур, и их уже полчаса не было. Когда в зале начали раздаваться возмущенные реплики клиентов, мои коллеги наконец-то возвратились. – За то, что мы пошли курить, управляющая заставила нас в наказание ящики рвать! – возбужденно проговорила соседка. – Двадцать минут провозились в этой грязище. Руки болят страшно…
Какая же это родина?
В жизни я редко встречал людей, готовых на трезвую голову выложить свои тайны первому встречному. Но старший кассир Тамила оказалась именно из таких.
– Ты случайно английский не знаешь, нужно SMSку перевести? – спросила она однажды.
SMSка оказалась любовным посланием от некоего Джона из Великобритании.
– Наверное, я скоро от вас в Англию улечу, – мечтательно улыбнулась кассирша.
– А как же дом, родина?
– Знаешь, я долго об этом думала. Если в стране жизни нет, то какая же это родина? Мы, будто черви, сидим в этой куче дерьма и света белого не видим. Я устала горбатиться по четырнадцать часов в день за копейки. А в Великобритании, чтобы себя обеспечить, достаточно проработать кассиром в супермаркете всего четыре часа. Да и разве можно сравнить британский и украинский магазины?! У них там все чистенько, красиво. Не то что у нас: полная антисанитария кругом и горы мусора, – Тамила повесила голову. – К тому же я думаю о дочке. Какое у нее будущее здесь? А она девочка талантливая, хочет стать медиком. У меня же нет денег на институт. Но я все равно скорее сдохну, чем позволю ей пойти по моим стопам.
Было очевидно, что кассирша уже давно поставила перед собой цель уехать за рубеж. В феврале должен был явиться Джон, и женщина возлагала на свой брак с ним большие надежды.
– Все-таки Великобритания – очень культурная страна, – откровенничала она. – Правда, английского я пока не знаю. Приходится с электронным словарем справляться. А он так переводит, что, бывает, не могу уловить смысл целых абзацев. Надо срочно учить.
После этого случая Тамила постоянно обращалась ко мне за помощью в переводе. И, видимо, замолвила словцо перед начальством, потому что, несмотря на вчерашнюю недостачу в тринадцать гривен, мне разрешили официально оформляться на работу, хотя стажировался я всего 5 дней, а не положенные две недели.
Кто ел из моей тарелки?
Продавщицы из отдела мясных продуктов собрались на обед. Проходя через мою кассу, они купили салатики, запакованные в пенопластовые тарелочки-поддоны. Для обычных клиентов такая тара продается отдельно за 40 копеек. По привычке я начал печатать на упаковках код.
– Коля, своим пробивать не нужно, – одернули меня женщины. – Тару мы вернем, как поедим.
Любопытно. Надо напроситься с ними на обед.
Лучше бы я этого не делал… За столом царило жуткое свинство. На клеенке красовалась лужа супа, в которой уже потонуло несколько тараканов. Пачкая в этой луже рукава, продавщицы хлебали первое из тех самых пенопластовых тарелок-поддонов.
Я достал фотоаппарат и сделал несколько снимков. Женщины мигом выскочили из-за стола.
– Не надо нас! Мы еще не накрашенные, – замахали они руками.
– А я не вас, а свинство, которое вы тут развели.
– Подумаешь…
Грузная продавщица поднялась с лавки и лениво вытерла пролитый суп.
– Ну а пенопластовые плошки за собой потом моете? – поинтересовался я.
– Смотря что едим, – сыто улыбнулись собеседницы. – После супа – да, а после салата нет смысла. Если у продавщицы туберкулез, то струйка воды покупателя все равно не спасет.
И барышни дружно расхохотались.
Живность на складе
К вечеру снова собралась очередь. Клиенты кричали и ругались на медленное обслуживание.
– Я работаю на пределе своих возможностей, – огрызнулся я.
– Вот блин! Только решила дух перевести, уже набежали, – зло прокомментировала кассирша Саша, собравшаяся было на перекур. – Как я их ненавижу! Ничего, я одному идиоту выбила вместо двух бутылок вина четыре. А он даже чек не забрал.
У меня сегодня был в первый раз полный, то есть 14-часовой рабочий день. Устал, засыпаю на ходу. Один раз запамятовал поставить запятую и выбил человеку вместо полкило селедки несколько тонн на 50 000 гривен! Пришлось сделать аннуляцию.
Привела меня в чувство старушка, купившая молоко:
– Какого черта просрочку гоните! Отравить нас хотите?
Гляжу на пакет. Действительно, просроченное. Хотя утром, обходя полки, я «просрочки» не видел. Странно.
Нет, надо отдохнуть. Я закрываю кассу и отправляюсь подремать на склад. Рядом со мной сразу устраивается кошка. Тут их, кстати, целых три.
– Чем вы ее кормите? – спрашиваю грузчика Костю.
– А она у нас умница: крыс ловит на продуктовом складе, – следует «утешительный» ответ.
Внезапно вижу мелкую дворнягу, несущую в зубах пачку крабовых палочек. Проскочив мимо охраны, она выбегает на улицу и скрывается за горой мусора.
Овощи с химией
Фрукты в нашем магазине выглядят очень свежими. Ну просто как будто только что с дерева сорвали!
– Эти яблоки у нас уже второй месяц лежат потому, что их химией обрабатывают, – огорошила работница отдела. – Если обычное яблоко разрезать, то оно через три минуты потемнеет. А эти, я проверяла, разрежь – целый день пролежат как новенькие.
– Да ну? – удивился я.
– А турецкий виноград вообще годами может не гнить.
Как я узнал позднее, обрабатывают товар химией поставщики еще на складе. Особенно щедро расходуются реактивы на турецкие и польские фрукты.
– Есть слух, что турецкие огурцы трансгенные, – продолжала пугать осведомленная продавщица. – Иначе как бы они месяцами на полке не вяли?
Впрочем, насколько вредны для здоровья фрукты и овощи из супермаркета, никто мне конкретно так и не объяснил.
Болеть положено в уикенд
Я заболел на два дня. Управляющая была явно не в восторге:
– Только устроился, а уже болеет! Перед тем как болеть, надо хотя бы два месяца отработать. Таблетки пей, с температурой будь, но на рабочем месте! И вообще, решай проблемы на выходных.
Но, что приятно, сегодня я наконец-то получил назад свой паспорт, который, напоминаю, у меня изъяли на время стажировки.
Первый день работы по выходу после хвори выдался нервный. Только успел сесть за кассу, как дедуля разорался, почему я выбиваю больше денег, чем указано на ценнике.
– Зачем вы нас, пожилых людей, обманываете?! Если стоимость выросла, так бы и указали!
«Удивил». По этому поводу ругается чуть ли не каждый второй покупатель.
…Работницы кулинарии беседуют о своем, о женском.
– Ты год уже здесь и до сих пор санитарную книжку не оформила? – поражается одна.
– Просто я вчера получила результаты соскоба с «пятой точки». Нашли у меня какую-то гадость. Теперь до конца месяца точно книжки не получу. И опять штраф в 30 гривен наложат!
Ее собеседница качает головой:
– Я ведь тоже эти анализы не прошла. Но знаю одну бабульку, она тебе сделает санитарную за 50 гривен.
Не заразиться бы и мне странным профессиональным заболеванием работников общепита! Панически мою руки. Возле раковины вместо мыла – стиральный порошок.
Обедать я уже не смог: кусок в горло не лез…
Как меня рассекретили
Я много раз просил покупателей, чтобы сфотографировали меня у кассы, хотя в супермаркете это делать запрещено. В конечном итоге такая настойчивость насторожила охрану, и она начала за мной присматривать. Когда же я собрался запечатлеть испорченный товар на полке, начальник охраны раскричался по полной программе.
– Ты что, страх потерял? – попер он на меня. – Я тебя сколько раз предупреждал, а ты продолжаешь свое?! Давай сюда аппарат, я сотру то, что ты наснимал.
Естественно, я не позволил. Чуть не дошло до драки. За такое поведение главный секьюрити наложил на меня штраф в сто гривен, которые должны были вычесть из зарплаты.
В обед я вошел в подсобку. Увидев меня, все мигом замолчали. Никакой привычной ругани и матерщины. На все мои вопросы женщины отвечали односложно. Чувствуя неладное, я спросил:
– Чего притихли?
В ответ присутствующие начали меня внимательно рассматривать, как в первый день работы, и что-то шептать друг другу на ухо.
По привычке я сунул руку в карман и замер от ужаса: там не было моего журналистского удостоверения. Неужели потерял? И тут я понял, в чем дело.
Мою корочку вертела в руках Тамила. И где я мог ее выронить?
На этом моя карьера кассира закончилась Мне ничего не оставалось, как ретироваться.
БЫЛО ДЕЛО
«Собачья фотосессия» сорвалась
Между полок друг за дружкой пробежали сразу две собаки – сучка и кобель. Направились к бакалее, где, видимо, решили «поразвлечься». Мигом достаю фотоаппарат, но он выскальзывает из рук и падает. Батарейки куда-то укатываются. Хватаю с полки новые, но дворняги далеко – «мыльница» не достанет. Впрочем, фотошедевра «Собаки занимаются любовью в супермаркете» не получится и так: четвероногих уже выгнали.
Зато клиенты написали на меня жалобу: «Кассир Тимошенко, вместо того чтобы обслуживать, фотографирует собак, бегающих по магазину».
ОТ РЕДАКЦИИ
Данная публикация не имела целью опорочить конкретный супермаркет. Если кто-то узнал себя в статье, это говорит лишь о том, что выявленные нашим корреспондентом нарушения носят массовый характер. Мы не сомневаемся, что сегодня есть магазины, в которых все совсем не так, как описал Николай Тимошенко.
Редакция очень надеется, что благодаря нашей статье в тех магазинах, где все-таки присутствуют неприемлемые нормы обслуживания покупателей, все ошибки будут исправлены.
НА ЗАМЕТКУ
Исходя из полученного за время работы опыта Николай дает читателям несколько полезных советов
Что лучше не покупать
Окорочка, куриное филе. Эти продукты можно брать только проверенных марок. Иначе вам подсунут неизвестно что. Я слышал, что залежалые окорочка вымачивают в растворе, убивающем бактерии и запах, а потом продают под «безымянной» торговой маркой.
Куриный (мясной) фарш. Не покупать ни в коем случае. Дело в том, что на фарш пускают самые худшие куски мяса, зачастую испорченные.
Пицца. Во-первых, неизвестно, когда ее делали. Но даже если она свежая, под соусом часто прячут испорченную колбасу. Работая в супермаркете, я ни разу не видел, чтобы кто-то из персонала покупал пиццу, зато слышал массу историй, как ею травились.
Салаты из отдела «кулинария». Трудно сказать, насколько грязными были руки у поварихи, когда она их готовила. К тому же у салатов нет срока годности. Они лежат на прилавке, пока не покроются плесенью. Обратите внимание на пенопластовую плошку-поддон: не грязная ли. Наивные покупатели думают, что упаковка новая, а между тем некая кладовщица похлебала из нее суп и вернула на склад.
Колбасы, окорока, сыры. Эти продукты, как правило, свежие. Если не считать, что их иногда вырывают из пасти у забежавших в магазин собак, то все в порядке.
Глазированные сырки и молочные продукты. Обязательно проверьте срок годности, потому что молочные продукты чаще всего оказываются просроченными.
Фрукты и овощи. Нужно знать, что фрукты, лежащие на прилавке, только кажутся свежими, поскольку обработаны химикатами (пускай даже пищевыми). Перед употреблением обязательно помойте их горячей водой.
Товар дорожает на кассе
Подсчитайте стоимость покупки. Очень часто цены на кассе оказываются больше, чем указано на ценниках. Чаще всего я слышал от покупателей претензии именно на это.
Следите за монитором
Смотрите на монитор – те ли товары высвечиваются, что вы купили. Особенно если их пробивают вручную: кассир может ошибиться (что бывает очень часто) и выбить товар с кодом, незначительно отличающимся от правильного. К примеру, несколько раз вместо «Куриного супа-набора» я пробивал «Свиную корейку», которая стоит в четыре раза дороже. Код у этих товаров был очень затертый и разнился всего на одну цифру.
Следите, чтобы товар не пробили дважды. Это случается, если в магазине плохой сканер. По идее, когда такое произошло, кассир должен сделать аннуляцию. Но в некоторых супермаркетах за аннуляцию штрафуют, поэтому кассир, скорее всего, сделает вид, что ничего не случилось.
Николай ТИМОШЕНКО («КП» – Днепропетровск»)
