Ментовские байки. 34 мозговые травмы

В одном из отделов милиции новоиспеченный опер читает сводку за сутки. Там информация о нанесении тяжких телесных повреждений. Кратко описаны последствия «…. перелом руки, СГМ, ЗЧМТ…» Опер в слух читает: «Так, перелом руки, сотрясение головного мозга». Дальше небольшая пауза и «…Ничего себе – тридцать четыре мозговые травмы! Вот так отхерачили!» Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:

– Мужик, не поможешь нам в нашем горе?

Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.

– Чего надо? – спросил я.

– Понимаешь, тут такое дело… вобщем в подъезде “точка” на первом этаже, купи нам бутылек, – и протягивают мелочь.

– А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца…

На что они мне говорят:

– Нам не продают, думают, что мы менты!

***

Как-то случился у нас такой случай. На поздно возвращавшуюся домой женщину напал насильник. Была зима, одежды одето много… Бандит грязно домогался женщины, но от холода не смог довести задуманное до конца по независящим от него причинам. Но руку женщине умудрился сломать.

Маньяк убежал, а потерпевшая смогла позвонить по телефону, и проезжавший наряд милиции в метрах пятистах задержал похожего по приметам мужчину.

Женщина пришла в отдел милиции своим ходом и в дежурке с сомнением указала на задержанного. Он, конечно, всё отрицал.

Дежуривший ночью опер, не желая связываться, заявления от потерпевшей не принял, но хорошо, хоть догадался продержать задержанного в “обезьяннике” до утра…

А утром приходит телефонограмма из поликлинники, куда обратилась потерпевшая с диагнозом – «перелом руки».

Что делать? Опознание проводить нельзя, потерпевшая лицо не запомнила, следов спермы не имеется, так как задуманное злодею исполнить не удалось…

Так вот, жещина мне заявляет, что может опознать… член преступника, мол там шары были закатаны. Я её спрашиваю, а как вы предсталяете опознание мужских половых органов? А она говорит: поставьте трех мужчин, завяжите мне глаза, и я с закрытыми глазами на ощупь определю член злодея… Каково?

Я тут же представил себе эту картину у себя в кабинете, в присутствии понятых и следователя-женщины.

Ну, в итоге пришлось мне со злодеем побеседовать часа три, признался он и в этом, и ещё в трёх изнасилованиях. По другим эпизодам закрепили уже опознаниями, как положено.

Суд вынес частное определение в отношении опера, который не принял заявление. Повезло, что не посадили. К тому времени он, стараниями своего отца, занимавшего высокую должность в Главке, уже работал в контрольно-методическом отделе УУРа и презжал ко мне в отдел с проверками…

***

У меня случай был тоже специфический.

Итак, представьте себе: декабрь 1991 года, линейный отдел внутренних дел на «железке». Конторе дежурный, помдеж, зам по розыску (была там в то время такая должность, совмещавшая нас УР и зам по СКМ), а также дежурный опер и прикрепленный к нему на стажировку младший сержант милиции Константин, ввиду нехватке оперов, прикомандированный к розыску.

Время к вечеру. В этот момент раздается звонок. На проводе старший наряда, сопровождавшего электричку, раздолбай по имени Вова. Звонит он по внутренней железнодорожной связи с платформы, рядом с которой находятся несколько грузовых путей с товарняком. И сообщает, что там (а станция эта находилась в на нашем участке, то есть в зоне ответственности ЛОВД), вскрыт вагон с ДИПЛОМАТИЧЕСКИМ грузом!

Дежурный хватается за голову, зам по розыску начинает обзванивать все вышестоящее начальство. После в отделе остается один помдеж, а все остальные спешно бегут на платформу и прыгают от холода и внутреннего мандража, в ожидании электрички (машина, числящаяся за нашей «линейкой», почти все время стояла на приколе).

Наконец приходит долгожданная электричка. Двадцать минут – и мы уже выскакиваем на нужной станции. Бежим по направлению к грузовому парку, а оттуда уже возвращается целая делегация из Управления и транспортного УКГБ.

Ответственный по управлению, один из замначей, в открытую матерится в голос, а завидев нас, начинает крыть на чем свет стоит придурка Вову, сообщившего о вскрытом вагоне, а заодно и зама по розыску, который, в свою очередь, дезенформировал вышестоящее начальство.

Выяснилось, что вагон действительно «бомбанули». Но не с дипломатически грузом, а с обычными «дипломатами», умыкнув оттуда десятка два этих чемоданчиков.

***

Вечный майор (опер) приходит после страшного бодуна на осмотр к психиатору. Она смотрит на его состяние и говорит: «Вы знаетее, чтобы прийти ко мне на прием, нужно хотя бы три дня не пить». Мужик со словами «Мы с вами больше, наверное, не увидимся…» встает и уходит.

***

Было это в конце ноября, я выезжал в местный отдел на кражу. Уже морозило. Прокопался там долго. Эксперт сразу отщелкав все и «отпылив», ушел куда-то. Когда пришло время возвращаться, я сел в УАЗик, на переднее сиденье. Эксперт уже спал сзади.

Дорога до управы с половины пути была извилистой. Пока ехали по прямой, водила летел, что есть мочи. И тут я явственно начал ощущать стойкий запах первачка в автомобиле. В голову пришла догадка, что эксперт и водила без меня набрались. И судя по запаху – здорово, первого даже сморило. С ужасом я стал ожидать, когда начнется извилистая дорога (там и на трезвую голову бились люди), и задумываться о смысле жизни.

Водила заметил мой испуг, и стал ржать. Ну вот, подумал я, у него еще и глюки-алкалоиды начались, до управы подождать не могли. Увидев мой окончательно похмуревший вид, водила, отсмеявшись, произнес: «Да не пил я, это самогон паленый в бачке залит».

Действительно, окно он чистил в пути. Уф, подозрительность ушла. Переведя дух, я успокоился. Надо же быть таким мнительным. Решив немного подремать до управы, я отключился.

Наконец мы доехали до УВД. Я бодренько выпрынул из УАЗика и посмотрел на своих попутчиков. Тут моя челюсть отвисла: эксперт не смог даже подняться с заднего сиденья, но его мутный взор явственного говорил о причине немощи, а водила нестойкой походкой, придерживаясь за стеночку, поплелся в управу…

***

История такая. Шел мужик пьяный по улице и упал; да так упал, что ударился головой о бардюр и помер. Экспертиза, свидетели и все дела – короче, «отказной». А материал отписали молодому оперу. Написал он постановление и отправил в прокуротуру а там че-то не понравилось, и прокуроские написали кучу указаний. Одно из которых было опросить гр-на Н. об обстоятельствах его подения, повлекшего смерь. В результате в «отказном» появился рапорт о том, что «…во исполнение ваших указаний мной, о/у ОУР татим-то таким-то, был прведен спиритический сеанс с гр. Н, в результате которого Н. пояснил, что скончался в следствие полученной травмы головы в результате падения с высоты собственного роста…»

***

История-быль. Где-то в 1983-1984. Потянулись косяками заявители по поводу мелких и не очень (кому как не повезло) краж. Совершались в недавно заселенном микрорайонне, в многоэтажках, одним и тем же мальчишкой, по описанию лет 10, по одной и той же схеме. Звонок в дверь, дескать, «Извините, я живу этажом выше, ремонтировал велосипед и уронил к вам на болкон гаечку. Не посмотрите?» Пока хозяйка (хозяин) смотрел, малец сгребал в прихожей кошельки, сумочки и т.п. Ну, знаете, пришел, на тумбочку в прихожей бросил… Особенно убивалась немолодая дама: «А я-то дура, я-то дура…., гаечка…» Я же на последнем этаже, где болконы есть, живу!!! Выше два этажа без болконов!» Со временем, есссс-но, попался. В 5-м классе учился…

***

Ноябрь 1977 года. Первый рабочий день в форменном обмундировании. Суббота. Постовых никого, оставили при дежурной части. Звонок в д/ч – проникновение посторонных в квартиру через болкон. С водителем оперативной машины Каплиным (стаж не менее 20 лет) подъезжаем к дому. Каплин, задрав голову вверх: «Та-а-ак, 7-й или 8-й этаж, понятно-о-о…» Думаю: «Что ему понятно?», но не переспрашиваю. Подымаемся, звоним в дверь. Открывает вонючий, небритый мужик, глаза испуганные. Зашли, я в легком ступоре. Вырос в другой среде и такого не видел. Однокомнатная квартира “зачухана”, грязь, на столе в комнате огромная куча хлама, консервных банок, остатки еды и т.д. Мужик начинает рассказывать, как некто ночью проник в квартиру, измывался над ним, прыгал со шкафа на его кровать…, но он отбился…, собрал в пакет и отдает мне некоторые вещи, с которых можно снять отпечатки… При этом рассказывает исключительно мне, решив, что я главнее, потому как Каплин – старший сержант, а я старшина. Потом сообщил, что двое неизвестных пытались проникнуть в квартиру через балкон, но он отбился, а те затаились на балконе; при этом на цыпочках подходит к болконным дверям и показывает: дескать, смотрите, но не спугните! Каплин поддакивает и шепчет: мол вижу, вижу… А я уже в панике; я-то вижу, что на болконе никого нет, но по-прежнему ничего не понимаю! А Каплин выдает мужику вроде того, что для проведения надлежащих оперативно-следственных действий и изобличения злоумышленников надо проехать с нами в милицию. Всю обратную дорогу меня посещали недобрые мысли по поводу моей бестолковости и т.п. Приезжаем, Каплин нашептал чего-то дежурному на ухо, упоминая «белую горячку». Мужик ждет в предбаннике, спокойненький такой. Где-то через пол-часа приехала перевозка с психушки. Мужик как увидел белые халаты…, тут такое началось!

Вот такое у меня было боевое крещение, запомнил на все жизнь.

***

В 1997 году выезжал по 115-й. Зять избил тещу. Когда узнал, за что – долго смеялся. Теща – старушка из деревни, приехала к дочке и зятю погостить. Рано утром, в воскресенье, проснулась, захотела попить чаю. Никого будить не стала. Поставила на плиту чайник, прилегла на диванчик, пока закипит, и уснула. Короче, вся семейка проснулась от удушливого дыма (ладно, еще проснулись!). Чайник бабка поставила пластиковый, типа мулинекса какого-то, который от розетки работает. Чайник расплавился и залил пластмассой новую газовую плиту. Дым и смрад! Зять психанул и нарезал теще по полной программе, без всяких скидок на ее темноту в работе с электропрборами.

***

…От задержанного в прокуратуру поступило заявления о том, что опера били его и заставили подписать признание, справка о телесных – прилагается (СГМ, перелом двух ребер и еще что-то, точно не помню). На вопрос, чем его били, злодей ответил: «КАРАНДАШОМ!». Выяснили: карандаш действительно БЫЛ! Только сувенирный, и длиннной чуть больше метра при диаметре примерно 10 сантиметров…

***

Перед Новым годом было. В метро загребли нас в качестве понятых; сидим, смотрим, что из пьяного извлекают и в протокол заносят. Но денег как-то подозрительно мало (рублей 20 мелочью). Старшина милиции спрашивает: “Все деньги тут? Ничего больше не было? Сейчас в протокол заносим, и все”.

Пьяный выдал супер-ответ: “Нет, еще за обложкой паспорта от ментов 500 рублей заначено”.

«УК»