Рассказы не для протокола. Пираньи

Одному мужику повезло. То есть вначале ему как раз не повезло: его квартиру обокрали. Но потом милиции удалось не только отыскать воров, но даже и вернуть почти всё похищенное, а это удаётся далеко не всегда. И в знак глубокой благодарности родной ментуре сделал мужик всему районному угро подарок – аквариум с двумя рыбками экзотического вида. Поначалу осчастливленные опера и следаки не могли сообразить, какого хрена им в РОВД надобен большущий аквариум с рыбёшками, но не выбрасывать же… Небось, немалых бабок стоит! Скоро все к тем рыбкам привыкли, и даже в какой-то степени – привязались…

Особенно прикипел к рыбкам душой тот самый опер, который сумел разыскать и повязать домушника, обидевшего давешнего мужика. С самого первого дня он уволок аквариум к себе в кабинет, и теперь, как мог, ухаживал за рыбками: кормил, менял воду в аквариуме. А в краткие часы затишья между боями с преступностью – любовался ими, наблюдая, как рыбки плавают в зеленоватой водице и преданно пялят на него немигающие красивые глазки. Дошло до того, что опер даже запретил курить в его кабинете – чтобы его водоплавающие подружки не подвергались вредоносному воздействию никотинового дыма и не умерли раньше отпущенного им природой срока от рака лёгких! Коллеги-опера за его спиной насмешливо крутили пальцами у виска. Но помешательство их товарища было тихим, никому не мешающим, да и безобидные рыбки выделялись в лучшую сторону в этом жестоком и страшном мире, где каждый так и норовил предательски воткнуть тебе в спину ножик… Короче, стали те рыбки нашей уголовке как бы за родню.

И вот однажды поймали мы бандита, и понадобилось расколоть его на предмет с о з н а н к и в совершённом им накануне уличном грабеже. Но бандит попался упёртый: его колят, колят, колят скопом, утомились уж все, а он не раскалывается – и всё тут. Молчит, как партизан на допросе, «Не виновен я!», – и всё, и не прошибёшь его оборону никак.

А допрашивал его, в основном, тот самый розыскник, что аквариум у себя в кабинете держал. И говорит он бандиту этому: «Ладно, сам напросился… Видишь аквариум? Рыбок в нём – видишь? Хорошо… А знаешь, что это за рыбы, какой они породы? Не знаешь?! Эх, темнота… «В мире животных» в детстве смотреть надо было… Это ж пираньи! Ага, те самые… Вот смотри: я сейчас самую малость твои пальчики поцарапаю, чтобы кровь потекла… Да не дёргайся так, я ещё ничего не делаю, заболит у тебя чуть позже… Вот сейчас ручонку твою шкодливую и слегка окровавленную засуну я в аквариум, почувствуют пираньи вкус крови, набросятся на твою руку, цап – царап – и обглодают вчистую! До кости! Там, где они живут, если слон случайно в речку свалится, лев или ещё какой-нибудь там тигр… они же в считанные минуты объедают свою жертву до костей!.. Они – такие… Ты, главное – не ори слишком, пугаться тоже чересчур не надо, когда они твою руку по локоть съедят – мы культю перевяжем, так что кровью не истечёшь, поживёшь ещё… А зато рыбкам будет знатный ужин! Они ж у меня вечно голодные, не каждый день даю им свежатину… А сегодня устрою им праздник, так и быть! Если только ты, падла, сейчас же не расскажешь, где хранишь отнятое у гражданочки Веруничевой ш м о т ь ё и р ы ж ь ё!..

Бандюган не поверил. Рыбки спокойно плавали меж чахлых водорослей и смотрелись вполне миролюбиво. Да и как можно было поверить в такое, если поедание руки кровожадными рыбёшками никогда не входило в известный набор ментовских приколов и издевательств над попавшими в узилище честными блатарями-бродягами. По мордам схлопотать, получить туфлей – по рёбрам, дубинкой – по почкам, ножкой табурета – в пах – это да, это святое, тут никаких вопросов. У ментов погостить и такое не испытать – как бы даже западло… Но чтоб опера пытали тебя посредством людоедствующей селёдки? Быть того не может!..

«Смотри, я предупреждал…» – сурово сказал опер бандиту, и уколол ему палец концом канцелярской скрепки. Выступила капелька крови. «Так, для моих рыбулек вполне достаточно… – плотоядно облизнувшись, констатировал опер. – Только ты морду-то отвороти от аквариума, а то тронешься умом, и крыша поедет, когда они из твоей руки куски мяса начнут вырывать, зрелище – не для слабонервных!..»

Бандит испуганно отвернулся, всё ещё не веря, что его не разыгрывают. Опер засунул его ладошку в воду, и уже там, в аквариуме, через несколько секунд – больно цапнул за палец заранее приготовленными маленькими кусачками… Говорят, дикий вопль несчастного хорошо был слышен даже на соседней улице!.. Проходившие мимо здания РОВД испуганно шарахнулись в сторону, и лишь постовой у входа в райотдел явно ничего не слышал, оставаясь абсолютно спокойным, лишь спичкой в зазвеневшем ухе ковырнул.

После т а к о г о – оперу оставалось только скорёхонько заполнять протокол под торопливую диктовку допрашиваемого. Который теперь частил словами, как пулемёт, сознаваясь во всём абсолютно, испуганно вздрагивая и поминутно оглядываясь на аквариум, из которого на него зловеще пялились рыбки – монстры. Преступление было оперативно раскрыто.

Нет, это ещё не вся история, а только первая ее половина.

Оказавшись в СИЗО и немножко придя в себя, бандюган после долгих размышлений и совещаний с опытными сокамерниками пришёл к выводу, что «менты вконец оборзели!», «такого беспредела не было даже во времена Берии!», и «надо кричать и бить во все колокола», иначе оборзевшая ментура распояшется окончательно, и с помощью зубастых плавниковых изведёт криминалитет до состояния обглоданных скелетов! Выискался среди соседей по камере толковый адвокат (его з а к р ы л и за подделку документов и махинации с неуплатой налогов), и с его помощью была написана квалифицированная жалоба в городскую прокуратуру. Так и так, мол, в таком-то РОВД «изуверы в милицейской форме дошли до самой вершины бесчеловечных издевательств.., если не принять срочных мер – докатятся там и до людоедства…»

Прокурорский люд прочёл эту жалобу и раз, и два, и три… Ну явный бред! Вот если бы гражданин обвиняемый изволил написать, что в милиции его колошматили стулом по коленным суставам, или яишню обжимали пассатижами, или делали что-то ещё в том же духе, привычное и п о х о ж е е на правду, то это, скорее всего, было бы очередной возводимой на правоохранительные органы л а ж е й. Тут же была явная несуразица, нелепица полнейшая, без всяких попыток сделать её хотя бы чуточку правдоподобной. Придумать такое – невозможно! А стало быть – всё так и было в действительности… Как известно, прогресс не стоит на месте, пытливая ментовская мысль непрерывно ищет и находит всё новые и новые приёмы и методы борьбы с преступностью, и кто знает, в принципе, до чего могли додуматься орлы-сыщики из упомянутого РОВД. Тем более, что раздобыть пиранью в аквариум по нынешним временам – вещь вполне возможная, были б бабки: пошурши ими, выскажи желание – через полчаса и живого кашалота в цистерне с водою тебе прикатят…

И вот в РОВД притопал с проверкой этой жалобы помощник прокурора города. Первое, что он увидел, войдя в кабинет упомянутого в жалобе опера – аквариум с рыбками на подоконнике.

«Так-так…» – глядя на рыбок, произнёс помощник прокурора, исказив лицо кривой ухмылкой. И всем нам стало страшно… Что прокурорский чин этот был известен всем в городе как редкостное чмо – ещё полбеды. Но вдруг в аквариуме и впрямь – пираньи?! Ихтиологию мы ведь изучали, в основном, на обитателях местных водоёмов, (в жаренном, тушённом и вяленном виде), и карася от щуки либо там сома какого-нибудь отличить вполне умели. Но вот на Библии поклясться, что наши рыбки и впрямь – не пираньи?.. Н-нет, не могли.

И если окажется, что это и впрямь – ОНИ, и сегодняшняя проверка даст тому подтверждение, то тогда и суть жалобы как бы автоматически подтверждается: «значит, и пытки подобного рода действительно имели место быть!» Грандиозный скандал, тьма возмущённых статеек в СМИ, неизбежные оргвыводы… Да что там говорить – половину угрозыска выгонят к чёртовой матери!

Тем временем прокурорский работник выказывал служебное рвение, пытаясь провести следственный эксперимент по определению степени кровожадности узниц аквариума: раздобыл где-то кусок сырого мяса и на глазах столпившейся за его спиною изумлённой публики бросил его в воду. Опера затаили дыхание, истекая холодным потом. Вот сейчас… сейчас эти проклятые рыбины с волчьим рычанием набросятся на мясо и в считанные секунды разорвут его на мелкие кусочки…

Но рыбки меланхолично проплывали мимо соблазнительного блюда, как бы сигнализируя: «да не людоедки мы, успокойтесь!» Казалось даже, что при виде мяса они брезгливо морщат носики… Вроде бы, всё ясно, да? Но уж больно хотелось помощнику прокурора удостоверить начальство, что не зря его сюда посылали. Глаза его блеснули нездоровым огоньком; он засучил рукава, сунул руку в аквариум и, подцепив кусок мяса, начал тыкать его рыбам в мордашки со словами: «Да жрите же, жрите!» Рыбки панически заметались по аквариуму, искренно не понимая, чего от них хотят.

«Прекратите издеваться над животными! – не выдержав, рявкнул опекающий рыбок опер. Невежливо оттолкнул прокурорского работника прочь, закрыл аквариум своим телом, сказал обидчиво: «Вы же видите, они – вегетарианки. Не трогайте их!» И лицо у него в эту минуту было – как у мамы-акулы, которая увидела, как издеваются над её малюсенькими беззащитными акулятами. Помощник прокурора застыл с влажным куском мяса в руке, глядя то на аквариум, то на опера, то на большую группу его коллег с недобрыми лицами… И, спохватившись, что зашёл-таки слишком далеко, буркнул что-то невнятное, отступил… Из РОВД он ушёл разочарованным.

Что ему сказали в прокуратуре непосредственные начальники – гадать не буду, но жалобу «искусанного пираньями» бандюгана списали в архив как гнусную инсинуацию матёрого рецидивиста с целью бросить густую тень на честное имя сотрудников правоохранительных органов. И, главное, надо же было ещё додуматься до подобной ахинеи!

Гроза прошла. Но оперу начальство приказало от греха подальше немедленно убирать рыбок из РОВД – нечего давать повод и другим бандитам для буйного фантазирования… А опер и рад: взял да и отнёс аквариум с рыбками себе домой.

И теперь любуется там ими в гордом одиночестве…

Владимир Куземко, специально для «УК»